Тем временем прошел еще один месяц, и знаете что? Я ВСЕ ЕЩЕ В ОЖИДАНИИ. Было бы лучше для моей нервной системы, если бы мы тогда попрощались навсегда. Я бы уже переболела ну или хотя бы смирилась с мыслью, что это не изменить и надо жить дальше, а не жила безумным "а вдруг". А вдруг он все же решит остаться с тобой?
НЕТ.
СРОК ПОЧТИ ИСТЕК.
ДО ТВОЕГО ПРИЕЗДА НЕДЕЛЯ, А ОН ОБЕЩАЛ, ЧТО НАПИШЕТ ТЕБЕ ГОРАЗДО РАНЬШЕ ЭТОГО ДНЯ.
вывод?
ОН О ТЕБЕ И ДУМАТЬ ЗАБЫЛ.
В крайнем случае - уже все решил и морально готовится меня как можно безболезненнее оттолкнуть, а зная его можно предположить, что это случится только после моего приезда.Лично. Хотя мне от личного разговора будет больнее. Наверное, не смогу сдержать слез, как бы сейчас ни храбрилась.
Уже никто давно в нас не верит, кажется, даже я.
За что мне все это?
Я действительно не заслужила взаимной любви без всяких непреодолимых препятствий? Я вообще не заслужила, чтобы меня любили?

Прошел уже почти месяц, а я все острее ощущаю, что не готова отпускать тебя. Мне больно. Сердце сжимается, когда я вижу тебя на фото или видео, и, как назло, я всюду на них натыкаюсь.
Я не готова тебя терять, я не готова.

Давненько я здесь не появлялась. Не было ни сил, ни времени, ни желания поднимать эту тему. Я вообще прихожу сюда, только если совсем невмоготу, мысли уже сжирают изнутри. Наверное, поэтому и получаются такие полотна.

Мы увиделись в день моего отъезда, т.е. на четвертый день моего приезда, причем если бы я не написала первой, не пришла бы на эту чертову эстафету, наверное, так бы и не увиделись. Может тем было бы проще - я бы просто послала тебя и все, а ты решил бы не оправдываться, "да пошло оно все".
Говоришь, пытаешься усидеть разом на двух стульях.
И погулять, и меня удержать.
Не получается.
Говоришь, любишь меня как прежде.
Но совмещать меня и свои пьянки, понятно, не можешь. Что-то не припомню, чтобы я заставляла тебя полностью отказываться от выпивок и принимать монашеский постриг, так что не до конца понимаю, в чем проблема.
Забавен тот факт, что несмотря ни на что, расставаться ты явно не был намерен. Опять все на меня скинул. Всю ответственность за решение. А я, как всегда, не смогла.
Решили "заморозить" это все, взять паузу."можешь называть это свободными отношениями". Догадываюсь, что ты хотел этим сказать. Не хочу даже думать о том, что ты подразумевал, миллион раз повторяя, сколько тебе лет, боюсь, не только пьянство. Не хочу.
Сказал, максимальный срок - те два месяца, которые я еще проведу здесь. Напишешь сам, скорее всего, раньше, чем истекут эти два месяца. Сказал, гарантированно увидимся еще, а вот сколько раз -- другой вопрос.
Мороз пробежал по коже.
С одной стороны, я бесконечно устала жить в ожидании чуда, которое не придет. Мы далеко и это вопрос не одного года. Как минимум еще два-три, а как максимум - бесконечность: Крайне мала вероятность, что ты приедешь в мой город, при любом раскладе. Я от этого заявления только горько рассмеялась.Это ли не прямое доказательство того, что не так уж сильно ты меня и любишь, если даже не думаешь о том, чтобы вписать меня в свои планы. Смешно, но, когда я сказала тебе о том, что меня нет в твоих планах на будущее, ты не согласился. А как это еще назвать? Ты предполагаешь, что я сделаю еще один шаг навстречу и круто поверну свою жизнь, чтобы подстроиться под тебя? Сменить вуз, уехать в незнакомый город, где придется искать жилье (а здесь своя квартира!), обрастать новыми знакомствами. Тогда как для тебя большой разницы нет: мой город и тот, в который ты был нацелен, почти не отличаются. Самое забавное, что я действительно рассматривала вариант перевода или переезда после окончания вуза, а ты даже не думал хоть о чем-то подумать.
Да что я горожу, какое будущее. Ты вряд ли выберешь меня. Веселая жизнь или девушка? Много доступных или одна застенчивая? Алкоголь и вписки или более-менее размеренная жизнь? Для почти двадцатилетнего парня выбор очевиден. Я правда до сих пор не понимаю, почему ты до сих пор мечешься. Ты ставишь меня и свои гулянки на один уровень по степени важности. Даже не знаю, комплимент это или повод послать тебя куда подальше.
Что на выходе имеем? живу своей жизнью (особо не страдаю, имею многомесячный опыт.)Готовлюсь к экзаменам. И думаю, думаю, думаю, хотя обещала не задумываться о личной жизни вообще. Тебе обещала. Так будет лучше для меня, я знаю. По сути, я уже привыкла к отсутствию общения с тобой, хотя мне все еще его не хватает. Очень давно не хватает.
Эмоциональный голод.
Хорошо, что у меня есть друзья.
Одна из причин, по которой я не хочу терять тебя(да, я прямо так тебе и сказала, расплакавшись.Ты сказал, что тоже)-это именно общение с тобой. Я никогда, наверное, и ни с кем не чувствовала себя так легко, уютно. Правда, это было очень давно.Последнее время такое общение поддерживалось реже и реже, а потом и вовсе сошло на нет - только бесконечные выяснения отношений.
И все равно.
Мне будет тяжело тебя лишиться.
Я не мог представить человека, парня, с которым я могла бы так доверительно общаться.
Они все попросту "не дотягивают". Как будто они не понимают чего-то, что понимаешь ты.
Будет больно.
Надежды почти не осталось, т все равно я надеюсь. Как А.Как же я разозлилась на нее в прошлый раз. У нас совершенно идентичные ситуации, но с ее глаз еще не спала пелена, и она не только продолжает слепо верить в свою вечную любовь и все больше инициативы брать на себя, но и почеу-то решила, что ее положение лучше моего. Эти фразочки, типа "по крайней мере, мой мне отвечает" или "он точно знает, что ко мне чувствует, а С. нет, боюсь, у вас с ним все потеряно". Сразу захотелось заорать "да какого черта ты себе позволяешь? Откуда ты знаешь, кто там что знает, а кто нет? Почему абсолютно такая же ситуация в своей жизни у тебя вызывает тупую уверенность в том что ваши отношения выживут, а у меня все кончено?!"
Но злиться на нее из-за этого, конечно, глупо. Она, как и я, цепляется за последнюю надежду. А такая же ситуация, увиденная со стороны, рассматривается объективно.
Как обычно, эта фраза может стать моим жизненным девизом: "Поживем- увидим".
Хочется верить, что время действительно расставляет все на свои места, и если ты моя судьба - вернешься.
Возвращайся. Я же говорила, что буду ждать тебя.

Похоже, он уже забил.
Да и мне бы уже пора.

Уже на этой неделе. Я приеду уже на этой неделе. И увижу всех. Возможно, даже тебя. Если повезет. Совсем чуть-чуть не дотянула. Так долго терпеть и в итоге всего лишиться, когда оставался буквально месяц. Месяц из восьми.
Когда это началось?
В какой момент ты из старающегося исправить положение, пишущего, любящего превратился в равнодушного гуляку, которому абсолютно параллельно, будет ли мне плохо от твоего молчания, буду ли я переживать?
Что произошло, что ты буквально в один день перестал в принципе обращать на меня внимание? Сначала отмазываться занятостью на учебе, а потом уже откровенно говорить, что тебе не до меня?
Хотя. Что за дурацкий вопрос. Ты просто снова распробовал вкус гулянок и понял, что не готов с ними расстаться. Легче отказаться от меня, чем от алкоголя и беззаботной жизни.
Верно ведь?
Я прекрасно понимаю, что из этого ничего не выйдет.
Я прощала и принимала твои гулянки ровно до тех пор, пока они не стали препятствием между нами, и ты это знаешь. Ровно до того, как это не начало угрожать всей твоей дальнейшей жизни.
Что с тобой будет через несколько лет? Если повезет и не выгонят из колледжа, окончишь его. И в армию.
А что потом? При твоем образе жизни сомневаюсь, что тебе вообще захочется двигаться дальше. Родители обеспечивают, крыша над головой есть, друзья, гулянки - чего еще желать?
Но о чем это я. Твоя жизнь и тебе решать. А вот в моей жизни главным человеком должна быть я сама. Я должна беспокоиться прежде всего о своем комфорте, о своем счастье и душевном равновесии, которое я уже давно утратила в отношениях с тобой.
Если задуматься, я уже почти год как не получаю от этих отношений ровно ничего. Только дополнительный стресс. Переживать за тебя и за себя, если ты опять обращаешься со мной небрежно. Плакать каждые выходные от осознания того, что ты опять непонятно где, непонятно с кем пьешь и очнешься только вечером на следующий день. Названивать тебе и слушать ровные гудки. Писать и получать короткий ответ сутки спустя. Я утратила ту атмосферу комфорта, когда я в любой момент могла позвонить тебе и написать, когда мы болтали о чем угодно сколько угодно. Когда я могла рассказать тебе все. Поделиться переживаниями и получить поддержку или разделить радость. Я последние пару недель даже не чувствую ничего. живу своей жизнью и все. Будто никогда тебя и не встречала. Когда мы разойдемся, я даже не почувствую никакой разницы - ведь ты все равно уже давно со мной не общаешься.
Тогда почему я продолжала до последнего цепляться за эти отношения?
В последний раз на мой вопрос, нужна ли я тебе, ты ответил"не знаю". Впервые за все время - раньше всегда убеждал, что все хорошо, надо просто потерпеть. Это что-то да значит.А почему не знаешь? Не готов отказаться от гулянок. А почему моим условием было ограничение твоей веселой жизни? Опять все сначала.
Надо рвать - это говорят все. все. Даже наша подруга, которая поддерживала нас и в нас верила. Которая помогла тебе тогда, зимой, извиниться передо мной.
А зачем ты, собственно, вернулся? Я не заставляла тебя возобновлять отношения со мной силой и не привязывала тебя к себе. И уж тем более не заставляла меняться под себя против твоей воли - это был твой осознанный выбор.
Зачем тогда было это все? Что за спектакль? Не ты ли мне месяцем ранее говорил, что это невозможно, что я могу не волноваться, ты ведь сильный? Какой вывод я должна из этого всего сделать? Что никому нельзя доверять?
Ты думал, что сможешь измениться, но ошибся в этом? Да, скорее всего, так и было. Не стоило давать тебе шанс.Я чувствовала, что этим все кончится.
Что ты скажешь мне, когда я приеду? Или ты вообще не придешь и не напишешь мне, как зимой?
Наверное, наши дороги и впрямь разойдутся. Пока я далеко, пока не вижу тебя, мне легко подумать: "ну и ладно, расстанемся, найду другого" - а что будет, когда я приеду? Смогу ли я так же хладнокровно оттолкнуть тебя? Или ты сделаешь это за меня?
Почему я не могу просто послать тебя? Откуда во мне такая уверенность, что я здесь не найду никого более подходящего себе? Почему думаю, что никто не сможет так же сильно полюбить меня, как я тебя любила? А мне бы, наверное, хотелось бы в большей степени, чтобы от меня зависел кто-то, а не наоборот. Чтобы кто-то обрывал мой телефон, а не наоборот. Чтобы за меня кто-то беспокоился и боялся обидеть, а не наоборот.
Трудно найти человека, с которым я бы так же легко могла обсудить все что угодно. Открыться кому-то еще мне теперь будет еще труднее.
Впрочем, при разрыве моих первых отношений мне тоже так казалось. Может, это какой-то эволюционно выработавшийся защитный механизм?
ПОживем- увидим. Все равно сейчас от меня ничего не зависит. Приеду и разберемся. Все равно главный человек в моей жизни - я сама. Потом - семья.Друзья.Все остальное.кто будет со мной до конца - так это родители, гарантированно. Даже в лучших подругах, которые со мной уже столько лет и оставались рядом со мной, когда парни, которым они не нравились, отсеивались, у меня меньше уверенности, чем в семье, но больше, чем в парнях. З. возмущался по поводу моих друзей.З. ушел, а друзья остались. После множества ссор. Тебе тоже не нравились некоторые мои друзья. Только вот задень твою гордость или посягни на твою свободу - и ты уйдешь, и моментально найдешь мне замену. А эти самые друзья останутся. В отличие, кстати, от большиснтва твоих "друзей", которых проще назвать собутыльниками. Я допустила большую ошибку, когда позволила тебе решать за меня и отказалась от некоторых людей в твою пользу - ведь ни единого шага навстречу не последовало. Видимо, меняться под партнера и идти на компромисс- исключительно моя прерогатива.А как сохранить отношения, в которых усилия прилагает кто-то один? Если я прекратила общение со своими хорошими друзьями, в чем-то поменяла свои взгляды, а ты ради сохранения отношений е можешь элементарно пить меньше и беречь себя - о чем вообще можно говорить?

Моего спокойствия и беззаботности хватило ровно на 10 дней.
Сколько можно меня игнорировать?
Если хочешь избавитьс, почему не сказать это прямо?
Зачем обязательно что-то обещать, увиливать, лгать?
Снова пил, я уверена. Человек не может, будучи трезвым, зайти в сеть тлько поздним вечером следующего дня.
Гуляешь с друзьями, играешь, сидишь в интернете, пьешь. Есть время на все, что ты действительно считаешь важным. Меня попросту нет в твоей жизни. Зачем тогда таким жествким способом меня отшивать. Я этоого не заслужила."Если я тебе не нужна, не воруй меня у других".
А нужна - делай что-нибудь.
Почему я не могу до конца успокоиться? Лучше бы я сама уже разлюбила. Лучше бы утратила всякую надежду.
Сколько можно унижаться.
Слушать сплетни. Не слушай и не реагируй, говорит подруга, но дыма без огня не бывает. "как он мог сказать такое" - поверь мне. Мог. Почему-то все считают тебя ангелом с крыльями. Мало кто знает, что ты делал на самом деле, как со мной обращался, когда начал угасать интерес.
А мне теперь что делать?
Как все достало. Все достали. Ничего не хочется. Я снова молюсь, чтобы мои страхи и все эти сплетни оказалсь лживыми, хотя уже давно прекрасно понима, что к чему. И понимаю, что чем дольше это будет тянуться, тем больше я буду страдать. Однако есть одно правило, оторое гласит: "Не уходить, если есть хоть малейший шанс, что захочется назад". А мне захочется. Видимо, отцеплюсь только когда хлебну по полной. Мало мне, видимо, унижений.

Так и есть.
Предложила поговорить, сказал, позже. Я ждала, а когда поняла, что сегодня нам не суждено поговорить, хотя я подчеркивала, что это очень важно, написала ему. Мне дурно потом, когда я перечитываю подобные сообщения - "будь мягче пожалуйста, мне трудно..." я попыталась вложить в одно сообщение все то что хотела донести сегодня в разговоре. Еси ему все это еще нужно.
Он ответил в 4 утра.
"Не знаю я, что мне нужно, а что нет, ничего не понимаю в то, что происходит вокруг".
Тяжко.
На скайп не отвечает, хотя вызов идет. Вконтакте - тоже.
Ответил спустя минут двадцать.
Он не в духе.
Что-то неприятное происходит в его жизни.
Я стараюсь утешить его, что пройдет его плохое настроение.
"может и пройдет"…
тяжело.
Он отвечает раз в полчаса.
На последний вопрос о том, что случилось, так и нет ответа - не прочитал и вышел из сети.
Очень хочется верить, что он отвлечется на что-нибудь хорошее, как это делает всегда, а дела наладятся, и он станет прежним. Скажет весело, мол, с учебой запарился, друган пропустил пьянку, вот и распсиховался.
Такое ведь уже было, и не раз.
Были и посерьезнее разговоры, о которых я даже уже писала, из-за которых, собственно, и завела дневник.
Были фразы в стиле "я серьезно хотел уйти от тебя"
были "я не знаю, смогу ли я быть с тобой, несмотря ни на что".
И на трезвую голову психи были, было и вечное нытье на тему "куда это все в конечном итоге ведет? тупик, какой в этом смысл". Истерик было немало.У него - очередной загон, у меня - соплислезы на этой почве.
Классика.
Очень хочется, чтобы это оказался просто очередной псих и больше ничего.
Но что-то все равно тревожит меня в этом. Несмотря на то, что он предыдущей ночью, будучи пьяным, и ответил, что нет, мое отношения к тебе не поменялось, и я тебя тоже люблю…
Не покидают подозрения, что он сделал это, чтобы я не устраивала сцен, когда не нужно.Вдруг соврал?
Нет, нельзя об этом думать. Мысли материальны, твердят мне, но почему тогда только худшие из мыслей? Если бы мысли были так уж материальными, он изначально так не разговаривал бы со мной. Я бы сейчас не прокручивала в голове сто тысячный вариант нашего серьезного разговора, в о котором он говорит о расставании.
Не хочу об этом даже думать.
Я собираюсь приехать на майские праздники. Не хочется думать, что есть вероятность, что мы и на майских с ним не увидимся, если у него этот заскок не пройдет.
Самое стремное, что я слишком эгоистична и тревожна, чтобы позволить ему просто побыть наедине с собой и подумать. Теперь, когда у него нет телефона, все стало намного труднее.Нам доступно только два вида связи, и оба возможны только когда он дома за компьютером и, что самое важное, хочет общаться.Мне нужно все и сразу, вынь да положь, сомнения? Расскажи мне их. Трудности? Поделись со мной ими. Я хочу знать все, что ты думаешь об мне, о наших отношениях. Мне неважно, занят ты или свободен, устал или бодр, пьян или трезв, сколько конспектов тебе нужно написать, в подходящем ли ты настроении - говори со мной всегда. Это самая мерзкая моя черта - когда я беспокоюсь, я не умею ждать. не могу отложить проблему, не могу заняться чем-то другим дать человеку время. Никаких потом, только здесь и сейчас. Ты ответил мне в 4 утра вконтакте? стало быть, можешь говорить и по скайпу.
Это эгоистично, но не эгоистично ли, зная, что я переживаю, не объяснять мне ничего, а просто дать лишний повод для истерики в виде фразы "ничего не знаю" и не отвечать больше?
Не знаю, что думать.
Снова надеяться на лучшее и готовиться к худшему.
Натягивать беззаботную улыбку на учебе, чтобы подруга не завела свою песню.
Как я устала.

Сегодня мне приснилось, что я качаюсь на качелях. Огромных таких, металлических. А на улице зима, темно. Я взлетаю все выше и выше, не прикладывая никаких усилий. Я очень высоко, каждый раз чуть не слетаю с них. Я кричу, мне страшно. папа рядом, но он почему-то медлит. Я не могу затормозить качели, они раскачиваются все сильнее, как бы я ни пыталась остановить их. Папа все же подходит ко мне, качели начинают постепенно останавливаться, и я просыпаюсь.
Это очень похоже на то, что я испытываю каждый день. Взлеты и падения. Я словно раздвоилась. С одной стороны, все хорошо, говорю я себе, все обязательно будет хорошо. Он любит меня, а если все же что-то не так - я переживу. Я не умру. У меня в любом случае все будет хорошо. Я уже постепенно отвыкаю от него, говорю я себе, я научилась отвлекаться, научилась жить без него. Я могу спокойно спать, живу обычной жизнью, читаю, смотрю кино, учусь. Общаюсь с друзьями. Нахожу поводы для радости. Все хорошо.
С другой стороны, моя паранойя меня не отпустила. До конца. Несмотря на кажущуюся безмятежность, я все еще жду его. Думаю о нем каждую минуту, но как-то неуверенно, словно не зная, стоит мне все еще считать его своим или уже нет. От этой неопределенности я постепенно схожу с ума. Даже когда я занимаюсь своим делом, когда я смотрю комедию и смеюсь. когда шучу с подругой, договариваюсь о встрече. На самом деле я все еще в напряжении. У меня всегда наготове телефон, я таскаю его с собой - на случай, если он напишет.
Вчера написала ему"ничего не хочешь сказать?" - поскольку он молчал неделю. "не хочу"- ответ почти в 3 часа ночи. Он пьян. Отвечает коротко. Сухо. Я говорю ему об этом. Он, словно издеваясь, поправляется на ходу. Говорит, что его отношение ко мне не изменилось. я не знаю, что мне думать.Неопределенность. Мои мысли по поводу его поведения - тоже вечные качели. С одной стороны, такое уже было Он много раз говорил: это моя норма. Это не значит, что я кого-то забыл. Я со всеми близким общаюсь так. Если что-то изменится, я обязательно скажу. И мне хочется верить. Ведь такое уже было- в прошлом году. Я истерила, плакала, думала, все кончено, я приеду и он меня бросит я приезжала и по его поведению был понятно, что на само деле все хорошо.
С другой стороны, еще раньше он не был таким. Он искал нашего общения. Он хотел разговаривать со мной, многочасовые разговоры были нашей нормой. Да даже если мы не разговаривали, он всегда мог написать мне что-нибудь милое неожиданно. А если напивался, сам звонил или писал мне. Сейчас такого уже давно нет. Я забыла, что такое вставать утром, предвкушая милые сообщения от него, присланные посреди ночи. Теперь, напротив, я постоянно в напряжении и ожидаю удара в спину.
Все хорошо --- все плохо.
Он любит меня --- я ему надоела.
вверх --- вниз.
Мн уже дурно от этого.
Его бесполезно вылавливать на расстоянии - он все равно уйдет от ответа.
Я получу ответ, когда приеду.
Надо как-то еще прожить этот месяц. Всего один месяц, что это такое по сравнению с тем, сколько я уже жду? По его милости мы не виделись с августа. Время быстро летит. Но мне кается. сейчас оно начнет тянуться предательски медленно.Черт возьми, я даже не знаю, как и когда сказать, что я собираюсь приехать.Будет ли он рад.
Через несколько лет я буду читать эту запись и смеяться - какой я была дурой, маленькой дурой, переживала из-за такой ерунды, а ведь тогда мне казалось, что в моей жизни разыгрывается трагедия. Так всегда случается. Когда я наткнулась на старую переписку, в которой я жаловалась, что не могу бросить предыдущего парня и как я мучилась. Мы расставались трижды дважды сходились снова, я мучилась, плакала, просила утешения и совета. Какие все это были мелочи!..
И то, что сейчас происходит со мной. тоже мелочь. Но все равно я пью успокоительное, не ставлю режим "не беспокоить", если жду ответа от него, просыпаюсь от звука сообщения посреди ночи и пытаюсь унять сердцебиение, а потом подолгу не сплю. Все равно я мониторю его соцсеть, и соцсеть его бывшей, и его друзей, и так до бесконечности. Паранойя.
Много раз говорила себе: пора отвязываться, отвыкать. В целях самозащиты. Чтобы сохранить себя. Чтобы от тебя осталось хоть что-то, если вдруг что-то случится.Но у меня не выходит. Я научилась контролировать внешние проявления своей тревоги, научилась оставаться спокойной, чтобы родители и друзья перестали давить на меня, научилась улыбаться, отвлекаться и находить себе занятие. Но зависимость никуда не исчезла, просто немного притупилась, но стоит моему хрупкому спокойствию пошатнуться (он напишет сухо, не ответит, проигнорирует) - пиши пропало. Что бы я ни делала, чем бы я ни занималась, в голове одна мысль: ХОТЬ БЫ ВСЕ ОБОШЛОСЬ.ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ПУСТЬ ОН ЛЮБИТ МЕНЯ. КАК ЖЕ Я ЗАВИСИМА. НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО, НЕНАВИЖУ. Я пытаюсь не показывать свою слабость, но в итоге демонстрирую ее со всех сторон - вот, любимый, это мое больное место, рассмотри получше, каждый раз своими выходками ты бьешь именно туда.Запомнил? Целься. И помни, что бы ни случилось, я всегда тебя прощу.

Скорее бы май, чтобы это все разрешилось. Скорее бы вечер, очень хочется поговорить с ним, чтобы хоть на время обрести мнимый покой.

Ну даа, конечно
не привязыватсья, как же
угадайте, кто снова это сделал! Чертова мазохистка.
Да е-мое, опять осмелел, и все потихоньку возвращается на круги своя.
На меня нет времени.
А на друга, которого готов был убить и унижал как мог за то, что он делал, время есть.
"я хочу сейчас послать всех и НИСКЕМ не общаться, сосредоточиться на учебе блабла"
"я тут с… решил поговорить."
Ну да
Ну да
Ну ок.

Главное - не привязываться снова.

Не жди.

Не обнадеживай себя.
Готовься ко всему.

Зачем я вообще подняла этот разговор, Господи ._.
Дала добро на то, чтобы он написал.
Говорит, виноват, говорит, хочет исправить все, а не писал, потому что стыдно.
Но ведь я понимаю, что если и дальше так пойдет, ситуация просто повторится, и мы ни к чему не придем. И снова слезы, нервы, и все-таки расставание.
Он говорит, что, возможно, сможет, "попробовать стоит".
Я озадачила его подумать, насколько он готов. Сказал, что напишет позже.
Прошло несколько часов.
Я зря обнадеживаю себя.
Мне снова плохо, я снова грущу. Теперь я точно знаю, что хочу восстановить отношения, сколько бы еще боли они мне ни принесли.Дура.
Но теперь все зависит только от него
Я зря обнадеживаю себя, потому что это очень трудный вопрос и трудная задача для него, а он привык находить легкие решения.
Если еще он спросит Н., мои надежды обречены. Она против того, чтобы он менялся - либо я принимаю его всего какого есть, либо все, конец.
А мне теперь в случае чего будет больно.
Дрогнул панцирь, я чувствую тревогу.Снова. Я уж думала, что больше ничего не смогу почувствовать.
Лучше бы я дальше злилась на него и думала, что уже ничего не вернуть. Глупая надежда. Глупые воспоминания. Глупая тоска.
Какая я дура.

лучше бы просто легла спать и не видела этого всего, Господи. Не вспоминала бы.
Полезла в важные сообщения и теперь не могу поверить, что когда-то - тогда, когда писались эти сообщения, все только начиналось.
А все это кончилось, глупо, в один момент, без разговоров, без объяснений, просто кончилось и все, и будущего никакого у нас нет, и все слова пусты и не имеют никакого смысла.
Боже.

Я только решила, что смирилась, перебесилась, отплакала и теперь в общем-то счастлива.
А потом увидела фото, выставленное моей лучшей подругой.
С ним.
Ничего удивительного и преступного в общем-то, они всегда были хорошими друзьями.
Но откуда ощущение предательства?..
Что-то екнуло, отдало глухой болью, а я уж думала, я уже ничего не могу чувствовать.

Прекрасно понимаю, что это не так, но чувство обманутости, будто они оставили меня в дураках.
Они прежде обсуждали меня и не раз, и не в самом лучшем ключе, я это знаю точно, он мне сам говорил. Мне было тогда так больно и обидно, я даже плакала.
Да что уж там говорить, мне обидно до сих пор.
Интересно, обсуждали они меня на этот раз.
Не хочется думать плохо, но точит душу гадкая мысль: они смеялись над тобой, она рассказывала, как ты ныла ей, страдала, обвиняла его во всех смертных грехах. А он просто говорит, что я всегда была мнительная и неуравновешенная и хорошо, что он меня вовремя кинул." Как минимум некрасиво думать так. Но я ничего не могу с собой поделать.
Помогите.
Я не хочу снова плакать из-за него.