Я обычно: Ох, мне так одиноко, никому не нужна, хоть бы кто обратил на меня такую хорошую внимание: с Хочу большой чистой любви: сс
Я, когда какой-то парень проявляет ко мне интерес: ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО АТАШОЛ

Думали о тебе многие,
Преимущественно - матом.
Ну как в постель уложишь
Увлеченность твою Ахматовой?

На улице держишься строго.
А как же, ну ты ведь - Личность!
Останешься одинокая,
Посмотрю на твою критичность.

Найдешь себе принца безродного,
Станешь пред ним на колени;
Пойдет он по рюмочным в одного,
И ты за ним - верною тенью.

Скажет: "Гуляй, надоела!"
Сердце - мачты обломок.
Как бежать можно из плена
Того, кто тебе так дорог?

Прежде, спрошу, не бросали?
-Отвергали лишь молчаливо.
Тот, кто любил, но жалил -
Воистину дивное диво.

Долго брожу по миру,
Одна, свободна, как птица.
Слушаю зов Нибиру,
Жду, как любовь случится.

-Вытри же слезы, родная, -
Ласково глажу плечи.
С трепетом сердце играет.
-Какие планы на вечер?..

22.10.17. Спонтанно возникшие в голове строки, которые нужно было куда-то записать, куда-то - не на суд тех, кто со мной лично знаком.

Перечитала несколько своих старых прошлогодних постов.
Безмерно рада, что этот ад закончился.
Может, мой мозг, пораженный расставанием, и подсовывал мне иногда исключительно положительные воспоминания, но здесь я вижу все так, как было на самом деле.
Я рада, что избавилась от вечно ноющей, плачущей и выпрашивающей ласку и внимание девочки, больше похожей на побитую собачонку.
Что я больше не пищу дрожащим неуверенным голосом, а говорю непринужденно, с улыбкой, о своих делах, шучу, не боясь, что это встретит отторжение, и, главное, сама дарю внимание людям, не требуя взамен, а не только выпрашиваю его. Те, кто нужно, сами тянутся ко мне. Это волшебно. Хочу, чтобы такой уверенный настрой, такое спокойствие и самообладание всегда были со мной, чтобы я никогда больше не превращалась в плачущую девочку на побегушках, выпрашивающую любовь, как сильно мне ни предстоит влюбиться, чтобы я всегда ценила превыше всего себя и свой комфорт, а после - всех остальных, но никогда не забывала о других.

Фактически уже здорова, но продолжаю сюда писать "одно по одному", чтобы это в случае чего случайно не выплеснулось когда не нужно, ведь при нагноении раны ее вскрывают и выпускают содержимое, а не ждут, пока рассосется.
Мне не стоило вспоминать свои старые сталкерские привычки и лезть на страницы к его друзьям. Да и от некоторых общи знакомых отписаться, наверное, стоит. Осознала, что испытываю даже некоторое тепло - нет, не как при виде родного человека - просто при виде старого знакомого, забавно гримасничающего на фото. И при этом все еще легкий укол злости, что он так весело и беспечно живет там, не вспоминая обо мне.
Это опасно.
Мне нельзя тосковать по тому, что когда-то было и что уже не вернуть. В этом ет никакого смысла. Только лишний раз тревожить старые раны.
Я больше не люблю его или по крайней мере убедила себя в этом.
Я прекрасно спокойно живу и общаюсь с массой других людей, которым я действительно дорога или хотя бы интересна. Их (не стоит так обольщаться, но все же) действительно немало.
Пора заканчивать с ненужными приступами ностальгии.

Это нужно
Зарубить себе на носу,
Написать во все местные газеты,
На всех заборах
И под окнами на асфальте.
Закрепить в законодательстве,
Обозначить на повестке дня на собрании ООН.
Запустить по телевидению - бегущей строкой -
И на YouTube канале.
Поместить в рекламные объявления
И театральные афиши.
Это должен знать любой,
Как Отче наш:

У меня все хорошо.
У меня всегда все хорошо.

Е.З. 25.09.2017

Начинает подбешивать излишняя правильность одной из лучших подруг. Этот ее нейтралитет, "ее/его/их дело", "я даже не заметила", "не знаю, мне все равно". Начинает даже казаться, что это наигранно, напоказ. Когда она говорит мне подобное, это обычно мне в укор (я кого-то осудила или хочу обсудить кого-то, ЧЕРТ ПОБЕРИ, Я НЕ МОГУ ПОГОВОРИТЬ С ПОДРУГОЙ О ЧЬИХ-ТО КОНКРЕТНЫХ ПОСТУПКАХ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ?), и мне хочется накричать на нее, сказать что-то вроде "оу, нашей милой правильной принцессе претит говорить о других людях? Это слишком нетолератно или неполиткорректно?". (Может, это общение с Любой на мне так сказывается?
Она как раз-таки таким не брезгует.Возможно, поэтому я стала воспринимать это как норму, а не как что-то плохоезлое).Почему-то в такие минуты ярости и обиды мне кажется, что она таким образом как бы возвышается над другими, и я чувствую в ее словах упрек, вплоть до того, что я недостойна с ней общаться вовсе. Уж простите, что я вся из себя такая несовершенная.
Но я понимаю, что веду себя как ребенок, и что это пройдет. Поэтому я не затеваю ссор и ни с кем не обсуждаю это.Пишу сюда, чтобы в один прекрасный день не сорваться.
Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, словно она поднимается вверх, вся такая правильная и взрослая, а я, отребье, опускаюсь на дно. Ну или мы просто расходимся в разные стороны. Я н знаю, как ее подбодрить - никогда не знала, но сейчас эта проблема острее, потому что она ее подчеркивает. Намекнуть, что я не умею утешать, когда на протяжении долгих лет я говорила об этом - все равно, что сказать: У ТЕБЯ ЗЕЛЕНОЕ ПЛАТЬЕ. И ты такой: эм, чувак, я знаю, я же не слепой. Я не знаю, что отвечать, о чем уместно рассказывать, а о чем - нет, чем можно поделиться, а на что я получу "у многих/у всех так" - спасибо, я знаю, но легче мне почему-то не стало, я вроде не участвую в конкурсе самой уникальной проблемы. Такое ощущение, будто я общаюсь с Буддой.
Ну какого черта так тяжело-то.

Недавно прошла рубеж между всепоглощающей ненавистью и полным безразличием.
Мне плевать.
Бывший и бывший.
Сегодня наконец зашел с компьютера. Глянула ради интереса - скрыл ли что-нибудь из личной информации? Да, скрыл. Аудиозаписи, естественно. Не забыл, позаботился, я ведь больше не вхожу в круг ИЗБРАННЫХ, а это смертельно важно. Испытала странную смесь обиды и желания рассмеяться. Надо же, какая честь. Неоднозначное чувство грусти от осознания того, что я для него теперь чужой человек и он подчеркивает это, убрав меня из круга близких людей официально, и некоей завершенности - мосты сожжены и дороги назад не будет. Стало любопытно, что он испытывал, копаясь в настройках приватности, и как вообще вспомнил об этом? Увидел меня онлайн? Носил в голове все эти месяцы мысль о том, что "надо бы"? Почему тогда не сделал это еще в июле, если уже тогда все было решено? Ждал ли, как обычно, что я приду первая, а нет - обида и разрыв связей? Грустил ли он при мысли, что мы никогда не будем общаться? Переживал ли о том, как я перенесла все это? Или он вспомнил обо всем случайно и скрыл данные походя, особо не парясь, вышвыривая меня, как отработанный материал?
кто теперь знает.
Меня не должно это волновать.
Не добавил в черный список и ладно.
Помню, как мне было смешно, когда З. после расставания удалил меня из друзей.

Думать о любви и даже сопереживать влюбленным друзьям совсем не хочется. Чувствую себя эдакой прожженной стервой, которая наполучала тумаков от жизни и теперь на все смотрит скептически. На слова вроде "он(а) мне не отвечает/игнорирует/обиделся(лась), я тут с ума схожу" хочется ответить:"ммм. А я вот ем." Не то чтобы я им не сочувствовала, просто я знаю, что это 1)не первый и не последний опыт в их жизни; 2)не смертельно; 3)подкосило практически каждого на этой планете и что-то мало кто до сих пор в отчаянии не знает, куда податься. И, по сути, не так уж это и важно. На земле около восьми миллиардов человек и все они вполне самодостаточны. Никто не родился половинчатым (в переносном смысле), чтобы обрести счастье исключительно рядом с другим, причем каким-то конкретным, человеком. Чушь собачья.
Особенно меня забавляет тот факт, что парень, который когда-то был дико влюблен в меня, а сейчас друг, ноет мне(!), как он любит свою девушку и жить без нее не может. Если бы мне кто-то несколько лет назад сказал, что так будет…

Чем хуже на душе, тем действительно хочется выглядеть лучше.
Хочу выглядеть сногсшибательно.
Чтобы люди вслед оборачивались.
И сделать красивую фотографию, чтобы он ее увидел.
Ну, знаете, это типичное женское "Пусть знает, что потерял!11"Что-то из этой оперы.Да и вообще чтобы не выглядеть как брошенная побитая собака, у которой больше не будет в жизни счастья, потому что хозяин ее бросил.
Как бы не так.

Не могу спокойно заходить в Инстаграм. Его посты чуть ли не каждый день. От меня, как ни странно, не отписывается.
Даже странно, что я так злюсь из-за того, что он продолжает беспечно жить.
Типа, это же естественно. Что ему теперь, всю оставшуюся жизнь голову пеплом посыпать?
ДА
ДА, СТРАДАЙ
ГОРИ В АДУ, ТВАРЬ
НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, НЕНАВИЖУ
______________________
Сама научила его не оглядываться назад, вбила, что "прошлое прошло". Я сама тогда даже мысли допустить не могла, что так скоро сама стану прошлым.
И все равно.
Я все еще не могу смотреть на это спокойно.
Как меня это бесит.

Затеяла уборку письменного стола. Ну, как, только его нижнего шкафчика. Две полки, глубокий шкаф. Огромные стопки исписанных толстых тетрадей, методички, альбомы с зарисовками, рефераты и чистая бумага.Все это я перебирала и выкидывала все, что мне не нужно; выдирала исписанные ненужной мне информацией страницы и откладывала в отдельную кучку на полу, а чистые страницы оставляла "в расход".Чистая бумага всегда нужна.
В глубине шкафчика нашлось то, что позволило мне придать еще больше символического значения этой уборке. Коробочка из-под конфет "Рафаэлло".Даже с фантиками внутри.Да, я настолько сентиментальна, что даже хранила коробку из-под конфет, которые он мне дарил перед моим отъездом прошлой зимой. В то время, когда я была счастлива. Расстояние такая жуткая вещь, что заставляет цепляться за любую мелочь, напоминающую о любимом. Я хранила буквально все. Дари он мне открытки или письма от руки, как З., они непременно бы лежали в этой самой коробке. Хорошо бы это все теперь горело.
Коробку я сжигать, естественно, не стала.Попросту негде, да и время позднее, а я хотела бы избавиться от нее как можно скорее.К тому же, это отдает каким-то излишним пафосом и трагизмом.Так и приходят на ум некоторые мои знакомые, сжигавшие то какой-то "их" дневник, то его футболку, снимая это все и выкладывая фото в интернет со стихами, прощальными комментариями и грустными песнями. Брр.
Хотя как раз письма-открытки З. я тоже сожгла.Прошлым летом. Не пафосно на траве с камерой наготове, дома в ванной, и быстро проветрила и замела следы.И все же я их сожгла. Мне была невыносима мысль о том, что, если я их выкину, они будут где-то существовать, лежать на свалке, или у дверей подъезда, летать по улицам, мокнуть в лужах. Мне хотелось избавиться от всего, что нас связывало, навсегда, освободиться, чтобы его тень не следовала за мной оставшуюся жизнь. Огонь обратил их в пепел, их больше не существует (хоть герой моей любимой книги сказал, что "рукописи не горят").
И напоминания о С. я бы тоже сожгла, будь у меня возможность. С этой игрушкой вместе. Хотя почему-то именно эту мягкую игрушку мне жаль. Она не ассоциируется у меня с ним как с таковым.Это просто вещь, которую мне когда-то подарили в знак любви, эдакий трофей. Да и просто милое создание, которое не виновато в том, что его даритель мудак. Если будет возможность, оно пополнит коллекцию моей сестры подарков Лизиных бывших (их теперь целых два! И подарка, и бывших) :D
Я, как обычно, ушла в сторону от предмета обсуждения.
В том же шкафу нашелся и пакет, в котором он мне эти сладости подарил(целый набор сладостей.Эх, было же время… Кажется, это был последний его подарок).Да-да, пакет. Фирменная маечка магазина. Все настолько плохо. В конце концов, между нами была не одна тысяча километров. Теперь этот пакет пришелся очень кстати - именно в него сложился весь образовавшийся мусор, и коробка заодно.Завтра вынесу на помойку.
Не то это действительно такая уж действенная психотерапия, не то маме все же удалось вбить мне в голову свои идеалы, но наведение порядка меня действительно умиротворяет.Чем больше в конечном итоге пакет с мусором, тем больше мое удовлетворение. Уборка для меня каждый раз как будто происходит одновременно и в моей голове. Разбор тетрадей так вообще некий священный обряд: я избавляюсь от гор ненужной мне информации, воспоминаний и просто всякой ерунды, которая не имеет никакого смысла.Оставляю то, что может мне понадобиться, либо ценные для меня воспоминания, не отравляющие душу, раскладываю их так, как мне угодно, аккуратно, стопками.Добавляю что-то новое Меня трудно заставить всерьез взяться за уборку, но когда я начинаю ее, делаю медленно, последовательно, методично, как бы наслаждаясь процессом. Мама и некоторые мои подруги не понимают этого. Им важен результат. Для меня это уже превратилось в психотерапию.Это помогает мне. Когда я избавляюсь от старых и ненужных вещей и когда я пишу. Поэтому я часто провожу ревизию в своей канцелярии и косметике и поэтому завела этот тлог, в котором катаю такие полотна. Даже не для того, чтобы это читал кто-то другой, но для того, чтобы я могла в любое время выразить все накопившиеся у меня мысли и чувства.И чтобы я могла перечитывать их потом. Ведь невозможно (и бессмыссленно) полностью избавиться от своего прошлого? Что-то должно оставаться, чтобы было на чем учиться, что вспоминать с теплотой и помнить, ради чего живешь. Чтобы сравнивать себя прошлого и нынешнего и понимать, в какую сторону ты двигаешься (и двигаешься ли вообще).Ну или на худой конец, чтобы посмеяться над тем, каким глупым и наивным ты был раньше.

Он, словно издеваясь, внезапно начинает выкладывать фотографии, хотя никогда прежде этого не делал, предпочитая только смотреть чужие. Лайкает чужие (не мои, конечно же)
Живет своей жизнью. Он уже давно забыл меня. Как забывал всех, кто был до меня. Идет по жизни легко. Потерял человека - и ладно, будут другие. Мне этому еще учиться и учиться.
Я пытаюсь бороться с остатками болезни. Отголоски боли где-то под ребрами. Сердце все еще проваливается, когда вижу его очередную публикацию, его беспечное лицо. Думаю, это уже скорее задетое самолюбие, нежели любовь. Я думаю о том, что не готова еще как минимум ближайшие полгода-год строить новые отношения, пока не зажила старая рана. Но одиночество усугубляет положение, не дает полностью прогнать тоску. Надеюсь, я привыкну к этому и даже начну наслаждаться этим. Найти кого-то всегда успею, это не проблема. Несмотря на низкую, по словам окружающих, самооценку, я признаю, что в какой-то степени красива. Ко мне подходят на улице и в общественном транспорте, пытаются познакомиться через интернет.
Это не проблема, нет.
Проблема только в моей голове.
Жаль, что я просто не могу выкинуть ненужные мне мысли, воспоминания, мечты так же легко, как вынести мусор из квартиры. Бло бы намного проще. Ночью опять не могла уснуть и придумывала сценарии из серии "а что, если бы". А что, если бы я была умнее и мудрее и тогда-то и тогда-то поступила бы по-другому. Не ныла бы из-за его поездки в другой город не ко мне, не шла бы у него вечно на поводу летом, была бы более самодостточной и хитрой, не сказала бы то, не сделала бы так… Но это все самообман, говорю я себе. Не любил бы он меня сильнее или дольше. Точно так же ушел бы в новогодний запой и не звонил бы. Точно так же выбрал бы вечные гулянки, а не меня, точно так же небрежно обращался, пока я была далеко. Так же былбы вечно занят для меня.В конце концов, все равно бы это привело к тому же исходу. Возможно, позже.Возможно, раньше.
Я верю в то, что ничего в этой жизни не делается просто так, и люди приходят в нашужизнь не случайно, но очень даже вовремя, чтобы привнести в нее что-то новое и, уходя, забрать с собой и ненужное.
Оба моих теперь уже бывших возлюбленных пришли когда надо, дали мне все, что нужно, что-то взяли у меня, научили всему необходимому (жесткие вышли уроки) и ушли.Потому что нам больше нечего сказать друг другу. Потому что их время вышло. Потому что, оставшись вместе, мы бы обрекли друг друга на страдания. Потому что нас ждут новые люди.
Я действительно в это верю.
Я сейчас думаю с горькой усмешкой, что, кажется, научила С. не тому, что нужно. Он испытывал сильное раскаяние из-за каждого своего поступка, причинявшего боль другим людям.Я, похоже, научила его этого не делать: не хотела, чтобы он страдал. Теперь он либо обвиняет других, либо просто говорит:"ну, я такой.Любите и не жалуйтесь."Впрочем, от его прежнего раскаяния не было никакой пользы: он раскаивался, но не делал ничего, чтобы что-то исправить.Похоже, раз наши пути разошлись, я все же дала ему то, что нужно.
Это даже смешно, что я нахожу какой-то глубокий смысл в том, что скептикам по жизни не составит труда разобрать по составляющим и кинуть мне в лицо в виде горькой правды.
Такая уж я.
Любите и не жалуйтесь.

Я справлюсь.
Я создала свой тлог в минуты отчаяния, и даже тогда назвала его "happiness and sadness", не колеблясь.
Я всегда знала.
Будут у меня и моменты счастья.
Все будет так, как должно быть. Все будет хорошо.

небу тучи возле моря трудно превозмочь,
оттого сегодня ночью страшно у воды.
дождь мои удары сердца повторит точь-в-
точь,
и опять ко мне на память
прокрадешься ты.
сядешь молча в центр сердца, улыбнешься
зло.
даже молния взорвется, обрывая свет!
дождь с таким надрывом горьким бьется о стекло;
я открою настежь окна
— пусть зальет паркет.
я позволю этим чувствам заново меня
обмануть и сбить (лишь на ночь) с верного
пути.
дождевые лужи в доме, весело звеня,
через очи доберутся до моей груди!
а на утро, обессилев, выйду на причал,
и соленый ветер в горы память унесет!
море светом озарившись, с точностью зеркал,
отразит меня, смотрящей радостно вперед.
время лечит.
у причала расступилась мгла,
и опять надежд и счастья переполнен дом.
но порой, напоминая мне, кем я была
ты, без стука, входишь в память
проливным дождем.
© Ах Астахова

Что меня бесит, так это то, что свою разлюбезную К. он вспоминает, судя по всему, до сих пор. Он долго переживал за нее. Он до сих пор следит за ее жизнью в соцсетях. Увидев случайно девушку, похожую на нее, он спешил пройти мимо нее и как бы невзначай поздороваться. У него есть песни, услышав которые, он вспоминает ее и плачет.
На меня же ему плевать. Он не напоминает о себе никак. Мне остается только надеяться на то, что он, как и в случае с ней, страдает, услышав мою любимую песню.
Но это маловероятно.

Итак.
Прошло почти два месяца с моей последней записи.
Подводим итоги.
Разумеется, он мне больше ни разу не написал и не позвонил и мы вообще больше не увиделись.
Разумеется, через общих друзей я узнала, что он все так же пьет и гуляет, как и прежде. Телефон давно восстановил, естественно, как и все аккаунты. Значит, не захотел.
Прежде чем писать, перечитала предыдущий свой пост.
Какая же я наивная.
Личная встреча, ага.
Мальчик просто не захотел личных проблем, слез и выяснения отношений, и выбрал наименее болезненный (для себя, конечно) путь к разрыву. Наобещав и не выполнив. Типа, "сама поймет".
Спасибо.
Я перегорела.У меня не осталось (почти) той боли, которую я испытывала каждый раз при мысли о возможном расставании. Я больше не боюсь потерять его - я уже давно его потеряла. Наши недоотношения были уже давно мертвы, очень давно.Они умерли, наверное, даже раньше, чем я спохватилась, что что-то не так.Моя вечная паранойя и страхи были предупреждением.
Я больше не хочу даже пытаться заговорить с ним. Последние попытки дозвониться до него я оставила еще где-то в апреле - позже он очень хитро поступил, запретив мне первой писать. Умно, ничего не скажешь.
Глядя на его фото, я не чувствую былой нежности, обожания. Только какую-то странную грусть, что когда-то это мне он так улыбался, на меня так смотрел, и наши разговоры длились до поздней ночи, разговоры ни о чем, я дурацкие забавы в приложениях вконтакте. Как будто я смотрю на лицо чужого человека, смутно осознавая, что когда-то он был мне близок. Как будто раньше в моей душе цвел сад, а сейчас там только пепелище, лишь отдаленно напоминающее своими очертаниями то, что было, холодное и безжизненное.
Нет.
Я больше не жажду вернуть его, простить все на свете и снова быть рядом. Мне это не нужно.
Последние пару месяцев во мне горела только ярость. Я злилась на него за то, что он, поступив так со мной, причинив мне столько боли, вымотав мне нервы, теперь живет припеваючи, гуляет где-то, пьет до беспамятства и совсем не думает о том, что где-то та, что его любила, не может залатать внутри себя дыру. Он прекрасно отметил свой двадцатый день рождения, даже не поздравив меня с моим. Я желала только одного: чтобы он страдал. Чтобы ему воздалось за то, что он сделал, и чтобы понимал, за что именно ему воздается. Мне хотелось, чтобы он, как и я в свое время, с ужасом осознавал неизбежность правила бумеранга, испытывал его на себе. Мне было невыносимо думать о том, что все это сойдет ему с рук.
Отец сказал мне, что его время еще придет, что он свое получит. Мне хотелось бы верить в это. Я верю, что жизнь все расставляет по своим местам.Мне хотелось бы запастись терпением и позже узнать, как его размазала жизнь, как бы ужасно это ни звучало.После того, что я пережила из-за него, я вполне имею право хотеть этого.
Сейчас я понимаю, что не могу отделаться от него, не могу отпустить мысли о нем. Меня злит каждое его появление то тут, то там, в социальных сетях, когда он игнорирует мое существование. Он все еще появляется в моих снах.Возможно, потому, что в последний мой вечер в родном городе, перед отъездом, я видела его. Или мне так показалось. Было темно, но я почти уверена, что это был он. Его компания прошла мимо нас с отцом в потемках.Фонари были за их спинами, мне было трудно разглядеть.Мы прошли друг мимо друга так, словно незнакомы.Но мне показалось, что в какую-то долю секунды я поймала его взгляд.Либо это просто паранойя - мое воспаленное подсознание все искало его и наконец нашло в этой небольшой компании молодых людей. Все может быть.
Однако я точно знаю, что меня еще не отпустило до конца. Острый период прошел. Я так боялась, что это затишье в сердце окажется просто ремиссией, как тогда, зимой, и я буду снова тосковать, только назад дороги уже не будет. Зимняя ситуация была острой, но не такой однозначной, и я знала, что он может извиниться, и я ждала этого. У меня был выбор. Сейчас выбора нет. Его решение не появляться больше в моей жизни было осознанным. Я ничего не могу тут сделать.Да и если бы могла, не сделала бы - я уже обещала себе, что больше не позволю вытирать о себя ноги. Все, что нужно сделать - набрать в грудь побольше воздуха и пережить этот период сожаления: болезнь прошла, только ее отголоски остались. Я почти здорова. Удалить его фотографии, спрятать с глаз подальше единственный подарок ( при удобном случае отдать сестре), и заняться делом. Благо, теперь у меня на это будет больше времени.