Итак.
Прошло почти два месяца с моей последней записи.
Подводим итоги.
Разумеется, он мне больше ни разу не написал и не позвонил и мы вообще больше не увиделись.
Разумеется, через общих друзей я узнала, что он все так же пьет и гуляет, как и прежде. Телефон давно восстановил, естественно, как и все аккаунты. Значит, не захотел.
Прежде чем писать, перечитала предыдущий свой пост.
Какая же я наивная.
Личная встреча, ага.
Мальчик просто не захотел личных проблем, слез и выяснения отношений, и выбрал наименее болезненный (для себя, конечно) путь к разрыву. Наобещав и не выполнив. Типа, "сама поймет".
Спасибо.
Я перегорела.У меня не осталось (почти) той боли, которую я испытывала каждый раз при мысли о возможном расставании. Я больше не боюсь потерять его - я уже давно его потеряла. Наши недоотношения были уже давно мертвы, очень давно.Они умерли, наверное, даже раньше, чем я спохватилась, что что-то не так.Моя вечная паранойя и страхи были предупреждением.
Я больше не хочу даже пытаться заговорить с ним. Последние попытки дозвониться до него я оставила еще где-то в апреле - позже он очень хитро поступил, запретив мне первой писать. Умно, ничего не скажешь.
Глядя на его фото, я не чувствую былой нежности, обожания. Только какую-то странную грусть, что когда-то это мне он так улыбался, на меня так смотрел, и наши разговоры длились до поздней ночи, разговоры ни о чем, я дурацкие забавы в приложениях вконтакте. Как будто я смотрю на лицо чужого человека, смутно осознавая, что когда-то он был мне близок. Как будто раньше в моей душе цвел сад, а сейчас там только пепелище, лишь отдаленно напоминающее своими очертаниями то, что было, холодное и безжизненное.
Нет.
Я больше не жажду вернуть его, простить все на свете и снова быть рядом. Мне это не нужно.
Последние пару месяцев во мне горела только ярость. Я злилась на него за то, что он, поступив так со мной, причинив мне столько боли, вымотав мне нервы, теперь живет припеваючи, гуляет где-то, пьет до беспамятства и совсем не думает о том, что где-то та, что его любила, не может залатать внутри себя дыру. Он прекрасно отметил свой двадцатый день рождения, даже не поздравив меня с моим. Я желала только одного: чтобы он страдал. Чтобы ему воздалось за то, что он сделал, и чтобы понимал, за что именно ему воздается. Мне хотелось, чтобы он, как и я в свое время, с ужасом осознавал неизбежность правила бумеранга, испытывал его на себе. Мне было невыносимо думать о том, что все это сойдет ему с рук.
Отец сказал мне, что его время еще придет, что он свое получит. Мне хотелось бы верить в это. Я верю, что жизнь все расставляет по своим местам.Мне хотелось бы запастись терпением и позже узнать, как его размазала жизнь, как бы ужасно это ни звучало.После того, что я пережила из-за него, я вполне имею право хотеть этого.
Сейчас я понимаю, что не могу отделаться от него, не могу отпустить мысли о нем. Меня злит каждое его появление то тут, то там, в социальных сетях, когда он игнорирует мое существование. Он все еще появляется в моих снах.Возможно, потому, что в последний мой вечер в родном городе, перед отъездом, я видела его. Или мне так показалось. Было темно, но я почти уверена, что это был он. Его компания прошла мимо нас с отцом в потемках.Фонари были за их спинами, мне было трудно разглядеть.Мы прошли друг мимо друга так, словно незнакомы.Но мне показалось, что в какую-то долю секунды я поймала его взгляд.Либо это просто паранойя - мое воспаленное подсознание все искало его и наконец нашло в этой небольшой компании молодых людей. Все может быть.
Однако я точно знаю, что меня еще не отпустило до конца. Острый период прошел. Я так боялась, что это затишье в сердце окажется просто ремиссией, как тогда, зимой, и я буду снова тосковать, только назад дороги уже не будет. Зимняя ситуация была острой, но не такой однозначной, и я знала, что он может извиниться, и я ждала этого. У меня был выбор. Сейчас выбора нет. Его решение не появляться больше в моей жизни было осознанным. Я ничего не могу тут сделать.Да и если бы могла, не сделала бы - я уже обещала себе, что больше не позволю вытирать о себя ноги. Все, что нужно сделать - набрать в грудь побольше воздуха и пережить этот период сожаления: болезнь прошла, только ее отголоски остались. Я почти здорова. Удалить его фотографии, спрятать с глаз подальше единственный подарок ( при удобном случае отдать сестре), и заняться делом. Благо, теперь у меня на это будет больше времени.