Затеяла уборку письменного стола. Ну, как, только его нижнего шкафчика. Две полки, глубокий шкаф. Огромные стопки исписанных толстых тетрадей, методички, альбомы с зарисовками, рефераты и чистая бумага.Все это я перебирала и выкидывала все, что мне не нужно; выдирала исписанные ненужной мне информацией страницы и откладывала в отдельную кучку на полу, а чистые страницы оставляла "в расход".Чистая бумага всегда нужна.
В глубине шкафчика нашлось то, что позволило мне придать еще больше символического значения этой уборке. Коробочка из-под конфет "Рафаэлло".Даже с фантиками внутри.Да, я настолько сентиментальна, что даже хранила коробку из-под конфет, которые он мне дарил перед моим отъездом прошлой зимой. В то время, когда я была счастлива. Расстояние такая жуткая вещь, что заставляет цепляться за любую мелочь, напоминающую о любимом. Я хранила буквально все. Дари он мне открытки или письма от руки, как З., они непременно бы лежали в этой самой коробке. Хорошо бы это все теперь горело.
Коробку я сжигать, естественно, не стала.Попросту негде, да и время позднее, а я хотела бы избавиться от нее как можно скорее.К тому же, это отдает каким-то излишним пафосом и трагизмом.Так и приходят на ум некоторые мои знакомые, сжигавшие то какой-то "их" дневник, то его футболку, снимая это все и выкладывая фото в интернет со стихами, прощальными комментариями и грустными песнями. Брр.
Хотя как раз письма-открытки З. я тоже сожгла.Прошлым летом. Не пафосно на траве с камерой наготове, дома в ванной, и быстро проветрила и замела следы.И все же я их сожгла. Мне была невыносима мысль о том, что, если я их выкину, они будут где-то существовать, лежать на свалке, или у дверей подъезда, летать по улицам, мокнуть в лужах. Мне хотелось избавиться от всего, что нас связывало, навсегда, освободиться, чтобы его тень не следовала за мной оставшуюся жизнь. Огонь обратил их в пепел, их больше не существует (хоть герой моей любимой книги сказал, что "рукописи не горят").
И напоминания о С. я бы тоже сожгла, будь у меня возможность. С этой игрушкой вместе. Хотя почему-то именно эту мягкую игрушку мне жаль. Она не ассоциируется у меня с ним как с таковым.Это просто вещь, которую мне когда-то подарили в знак любви, эдакий трофей. Да и просто милое создание, которое не виновато в том, что его даритель мудак. Если будет возможность, оно пополнит коллекцию моей сестры подарков Лизиных бывших (их теперь целых два! И подарка, и бывших) :D
Я, как обычно, ушла в сторону от предмета обсуждения.
В том же шкафу нашелся и пакет, в котором он мне эти сладости подарил(целый набор сладостей.Эх, было же время… Кажется, это был последний его подарок).Да-да, пакет. Фирменная маечка магазина. Все настолько плохо. В конце концов, между нами была не одна тысяча километров. Теперь этот пакет пришелся очень кстати - именно в него сложился весь образовавшийся мусор, и коробка заодно.Завтра вынесу на помойку.
Не то это действительно такая уж действенная психотерапия, не то маме все же удалось вбить мне в голову свои идеалы, но наведение порядка меня действительно умиротворяет.Чем больше в конечном итоге пакет с мусором, тем больше мое удовлетворение. Уборка для меня каждый раз как будто происходит одновременно и в моей голове. Разбор тетрадей так вообще некий священный обряд: я избавляюсь от гор ненужной мне информации, воспоминаний и просто всякой ерунды, которая не имеет никакого смысла.Оставляю то, что может мне понадобиться, либо ценные для меня воспоминания, не отравляющие душу, раскладываю их так, как мне угодно, аккуратно, стопками.Добавляю что-то новое Меня трудно заставить всерьез взяться за уборку, но когда я начинаю ее, делаю медленно, последовательно, методично, как бы наслаждаясь процессом. Мама и некоторые мои подруги не понимают этого. Им важен результат. Для меня это уже превратилось в психотерапию.Это помогает мне. Когда я избавляюсь от старых и ненужных вещей и когда я пишу. Поэтому я часто провожу ревизию в своей канцелярии и косметике и поэтому завела этот тлог, в котором катаю такие полотна. Даже не для того, чтобы это читал кто-то другой, но для того, чтобы я могла в любое время выразить все накопившиеся у меня мысли и чувства.И чтобы я могла перечитывать их потом. Ведь невозможно (и бессмыссленно) полностью избавиться от своего прошлого? Что-то должно оставаться, чтобы было на чем учиться, что вспоминать с теплотой и помнить, ради чего живешь. Чтобы сравнивать себя прошлого и нынешнего и понимать, в какую сторону ты двигаешься (и двигаешься ли вообще).Ну или на худой конец, чтобы посмеяться над тем, каким глупым и наивным ты был раньше.