Меня бесит, что я позволяю своим комплексам из прошлого управлять собой. Мне жаль, что я не могу воспринимать и свое, ни чужое прошлое просто как прошлое, не могу не переносить и не проецировать его на события настоящего времени. Мне жаль, что я не могу перестать загоняться.
Или не хочу?..
Бывшие. Вот мое больное место. Мои бывшие. Бывшие моих парней. Бывшие моих бывших.
Так получилось, что мой нынешний молодой человек не может не общаться со своей бывшей. У них общий (на самом деле, нет) ребенок. Это то, что связывает их. И я с этим мирюсь.
Почти.
Я впала в уныние, когда увидела их диалог - чисто диалог о деньгах, ни о чем. Меня расстроило, как она записана у него в телефоне.
И понеслась.
Я не могу успокоиться.
Мне грустно.
Меня опять пробило на все эти "все рано или поздно уйдут", "ни к кому нельзя привязываться" и т.п.
А все из-за того, что мой бывший буквально выбирал между мной и собственной бывшей пассией и, знаете, у нас были практически разные шансы на победу.
До этого я встречала такую фразу:"Если ты выбираешь между мной и кем-то еще, не выбирай меня". Тогда я не понимала этого. Мне казалось, что если дорогой мне человек будет выбирать между мной и кем-то еще, я из кожи вон вылезу, чтобы его выбор пал на меня. Так оно, в общем-то, и было в тот раз. Я слишком поздно узнала, что соперничество, которое, как я и мои близкие считали, происходит только у меня в голове, реально. Что все мои страхи оправдались.
Он еще долго вспоминал ее. Плакал, когда слышал ее любимую песню. А я просто смотрела на это и страдала. Корила себя за то, что я не такая совершенная, как она. Что не из-за меня это все сейчас.
Наверное, теперь я просто боюсь, что ситуация повторится. Вот я переживаю из-за слишком тесного общения его с бывшей. В моем воображении она - соперница, которая мне проиграла. Я боюсь, чтобы соперничество вновь оказалось реальным, а победа -мнимой. Я вижу в себе слишком много несовершенств. Со мной трудно. Очень трудно. Я смотрю на себя, анализирую последние свои слова и поступки и не понимаю, как ЭТО можно за что-то любить. Возможно, корень моей проблемы - в моей неуверенности в себе. Даже когда я говорю вслух, что люблю себя - я лгу. Я чувствую себя ничтожеством. Ничтожеством, которое любит загоняться из-за пустяков. Это ужасно.
Я пытаюсь найти из этого выход. У меня не получается просто "успокоиться, сказать себе, что ты все это сама накрутила, и выдохнуть", не получается "просто жить и наслаждаться жизнью". Я не знаю, что мне с этим делать. Я надеюсь, что занятия каким-то трудом и написание этих постов помогут мне выплескивать ненужные эмоции. Не хочу на этот раз снова устраивать на ровном месте скандалов или быть причиной злости, потому что "ты опять грустишь без повода". Не хочу.