Затеяла уборку письменного стола. Ну, как, только его нижнего шкафчика. Две полки, глубокий шкаф. Огромные стопки исписанных толстых тетрадей, методички, альбомы с зарисовками, рефераты и чистая бумага.Все это я перебирала и выкидывала все, что мне не нужно; выдирала исписанные ненужной мне информацией страницы и откладывала в отдельную кучку на полу, а чистые страницы оставляла "в расход".Чистая бумага всегда нужна.
В глубине шкафчика нашлось то, что позволило мне придать еще больше символического значения этой уборке. Коробочка из-под конфет "Рафаэлло".Даже с фантиками внутри.Да, я настолько сентиментальна, что даже хранила коробку из-под конфет, которые он мне дарил перед моим отъездом прошлой зимой. В то время, когда я была счастлива. Расстояние такая жуткая вещь, что заставляет цепляться за любую мелочь, напоминающую о любимом. Я хранила буквально все. Дари он мне открытки или письма от руки, как З., они непременно бы лежали в этой самой коробке. Хорошо бы это все теперь горело.
Коробку я сжигать, естественно, не стала.Попросту негде, да и время позднее, а я хотела бы избавиться от нее как можно скорее.К тому же, это отдает каким-то излишним пафосом и трагизмом.Так и приходят на ум некоторые мои знакомые, сжигавшие то какой-то "их" дневник, то его футболку, снимая это все и выкладывая фото в интернет со стихами, прощальными комментариями и грустными песнями. Брр.
Хотя как раз письма-открытки З. я тоже сожгла.Прошлым летом. Не пафосно на траве с камерой наготове, дома в ванной, и быстро проветрила и замела следы.И все же я их сожгла. Мне была невыносима мысль о том, что, если я их выкину, они будут где-то существовать, лежать на свалке, или у дверей подъезда, летать по улицам, мокнуть в лужах. Мне хотелось избавиться от всего, что нас связывало, навсегда, освободиться, чтобы его тень не следовала за мной оставшуюся жизнь. Огонь обратил их в пепел, их больше не существует (хоть герой моей любимой книги сказал, что "рукописи не горят").
И напоминания о С. я бы тоже сожгла, будь у меня возможность. С этой игрушкой вместе. Хотя почему-то именно эту мягкую игрушку мне жаль. Она не ассоциируется у меня с ним как с таковым.Это просто вещь, которую мне когда-то подарили в знак любви, эдакий трофей. Да и просто милое создание, которое не виновато в том, что его даритель мудак. Если будет возможность, оно пополнит коллекцию моей сестры подарков Лизиных бывших (их теперь целых два! И подарка, и бывших) :D
Я, как обычно, ушла в сторону от предмета обсуждения.
В том же шкафу нашелся и пакет, в котором он мне эти сладости подарил(целый набор сладостей.Эх, было же время… Кажется, это был последний его подарок).Да-да, пакет. Фирменная маечка магазина. Все настолько плохо. В конце концов, между нами была не одна тысяча километров. Теперь этот пакет пришелся очень кстати - именно в него сложился весь образовавшийся мусор, и коробка заодно.Завтра вынесу на помойку.
Не то это действительно такая уж действенная психотерапия, не то маме все же удалось вбить мне в голову свои идеалы, но наведение порядка меня действительно умиротворяет.Чем больше в конечном итоге пакет с мусором, тем больше мое удовлетворение. Уборка для меня каждый раз как будто происходит одновременно и в моей голове. Разбор тетрадей так вообще некий священный обряд: я избавляюсь от гор ненужной мне информации, воспоминаний и просто всякой ерунды, которая не имеет никакого смысла.Оставляю то, что может мне понадобиться, либо ценные для меня воспоминания, не отравляющие душу, раскладываю их так, как мне угодно, аккуратно, стопками.Добавляю что-то новое Меня трудно заставить всерьез взяться за уборку, но когда я начинаю ее, делаю медленно, последовательно, методично, как бы наслаждаясь процессом. Мама и некоторые мои подруги не понимают этого. Им важен результат. Для меня это уже превратилось в психотерапию.Это помогает мне. Когда я избавляюсь от старых и ненужных вещей и когда я пишу. Поэтому я часто провожу ревизию в своей канцелярии и косметике и поэтому завела этот тлог, в котором катаю такие полотна. Даже не для того, чтобы это читал кто-то другой, но для того, чтобы я могла в любое время выразить все накопившиеся у меня мысли и чувства.И чтобы я могла перечитывать их потом. Ведь невозможно (и бессмыссленно) полностью избавиться от своего прошлого? Что-то должно оставаться, чтобы было на чем учиться, что вспоминать с теплотой и помнить, ради чего живешь. Чтобы сравнивать себя прошлого и нынешнего и понимать, в какую сторону ты двигаешься (и двигаешься ли вообще).Ну или на худой конец, чтобы посмеяться над тем, каким глупым и наивным ты был раньше.

Он, словно издеваясь, внезапно начинает выкладывать фотографии, хотя никогда прежде этого не делал, предпочитая только смотреть чужие. Лайкает чужие (не мои, конечно же)
Живет своей жизнью. Он уже давно забыл меня. Как забывал всех, кто был до меня. Идет по жизни легко. Потерял человека - и ладно, будут другие. Мне этому еще учиться и учиться.
Я пытаюсь бороться с остатками болезни. Отголоски боли где-то под ребрами. Сердце все еще проваливается, когда вижу его очередную публикацию, его беспечное лицо. Думаю, это уже скорее задетое самолюбие, нежели любовь. Я думаю о том, что не готова еще как минимум ближайшие полгода-год строить новые отношения, пока не зажила старая рана. Но одиночество усугубляет положение, не дает полностью прогнать тоску. Надеюсь, я привыкну к этому и даже начну наслаждаться этим. Найти кого-то всегда успею, это не проблема. Несмотря на низкую, по словам окружающих, самооценку, я признаю, что в какой-то степени красива. Ко мне подходят на улице и в общественном транспорте, пытаются познакомиться через интернет.
Это не проблема, нет.
Проблема только в моей голове.
Жаль, что я просто не могу выкинуть ненужные мне мысли, воспоминания, мечты так же легко, как вынести мусор из квартиры. Бло бы намного проще. Ночью опять не могла уснуть и придумывала сценарии из серии "а что, если бы". А что, если бы я была умнее и мудрее и тогда-то и тогда-то поступила бы по-другому. Не ныла бы из-за его поездки в другой город не ко мне, не шла бы у него вечно на поводу летом, была бы более самодостточной и хитрой, не сказала бы то, не сделала бы так… Но это все самообман, говорю я себе. Не любил бы он меня сильнее или дольше. Точно так же ушел бы в новогодний запой и не звонил бы. Точно так же выбрал бы вечные гулянки, а не меня, точно так же небрежно обращался, пока я была далеко. Так же былбы вечно занят для меня.В конце концов, все равно бы это привело к тому же исходу. Возможно, позже.Возможно, раньше.
Я верю в то, что ничего в этой жизни не делается просто так, и люди приходят в нашужизнь не случайно, но очень даже вовремя, чтобы привнести в нее что-то новое и, уходя, забрать с собой и ненужное.
Оба моих теперь уже бывших возлюбленных пришли когда надо, дали мне все, что нужно, что-то взяли у меня, научили всему необходимому (жесткие вышли уроки) и ушли.Потому что нам больше нечего сказать друг другу. Потому что их время вышло. Потому что, оставшись вместе, мы бы обрекли друг друга на страдания. Потому что нас ждут новые люди.
Я действительно в это верю.
Я сейчас думаю с горькой усмешкой, что, кажется, научила С. не тому, что нужно. Он испытывал сильное раскаяние из-за каждого своего поступка, причинявшего боль другим людям.Я, похоже, научила его этого не делать: не хотела, чтобы он страдал. Теперь он либо обвиняет других, либо просто говорит:"ну, я такой.Любите и не жалуйтесь."Впрочем, от его прежнего раскаяния не было никакой пользы: он раскаивался, но не делал ничего, чтобы что-то исправить.Похоже, раз наши пути разошлись, я все же дала ему то, что нужно.
Это даже смешно, что я нахожу какой-то глубокий смысл в том, что скептикам по жизни не составит труда разобрать по составляющим и кинуть мне в лицо в виде горькой правды.
Такая уж я.
Любите и не жалуйтесь.