История болезни.
18 April
Меня бесит, что я позволяю своим комплексам из прошлого управлять собой. Мне жаль, что я не могу воспринимать и свое, ни чужое прошлое просто как прошлое, не могу не переносить и не проецировать его на события настоящего времени. Мне жаль, что я не могу перестать загоняться.
Или не хочу?..
Бывшие. Вот мое больное место. Мои бывшие. Бывшие моих парней. Бывшие моих бывших.
Так получилось, что мой нынешний молодой человек не может не общаться со своей бывшей. У них общий (на самом деле, нет) ребенок. Это то, что связывает их. И я с этим мирюсь.
Почти.
Я впала в уныние, когда увидела их диалог - чисто диалог о деньгах, ни о чем. Меня расстроило, как она записана у него в телефоне.
И понеслась.
Я не могу успокоиться.
Мне грустно.
Меня опять пробило на все эти "все рано или поздно уйдут", "ни к кому нельзя привязываться" и т.п.
А все из-за того, что мой бывший буквально выбирал между мной и собственной бывшей пассией и, знаете, у нас были практически разные шансы на победу.
До этого я встречала такую фразу:"Если ты выбираешь между мной и кем-то еще, не выбирай меня". Тогда я не понимала этого. Мне казалось, что если дорогой мне человек будет выбирать между мной и кем-то еще, я из кожи вон вылезу, чтобы его выбор пал на меня. Так оно, в общем-то, и было в тот раз. Я слишком поздно узнала, что соперничество, которое, как я и мои близкие считали, происходит только у меня в голове, реально. Что все мои страхи оправдались.
Он еще долго вспоминал ее. Плакал, когда слышал ее любимую песню. А я просто смотрела на это и страдала. Корила себя за то, что я не такая совершенная, как она. Что не из-за меня это все сейчас.
Наверное, теперь я просто боюсь, что ситуация повторится. Вот я переживаю из-за слишком тесного общения его с бывшей. В моем воображении она - соперница, которая мне проиграла. Я боюсь, чтобы соперничество вновь оказалось реальным, а победа -мнимой. Я вижу в себе слишком много несовершенств. Со мной трудно. Очень трудно. Я смотрю на себя, анализирую последние свои слова и поступки и не понимаю, как ЭТО можно за что-то любить. Возможно, корень моей проблемы - в моей неуверенности в себе. Даже когда я говорю вслух, что люблю себя - я лгу. Я чувствую себя ничтожеством. Ничтожеством, которое любит загоняться из-за пустяков. Это ужасно.
Я пытаюсь найти из этого выход. У меня не получается просто "успокоиться, сказать себе, что ты все это сама накрутила, и выдохнуть", не получается "просто жить и наслаждаться жизнью". Я не знаю, что мне с этим делать. Я надеюсь, что занятия каким-то трудом и написание этих постов помогут мне выплескивать ненужные эмоции. Не хочу на этот раз снова устраивать на ровном месте скандалов или быть причиной злости, потому что "ты опять грустишь без повода". Не хочу.
0
Я почувствовала острую необходимость что-то написать сюда, чтобы освободиться от груза ненужных мыслей. Но не знаю, что. А мысли какие-то неоформленные.
Я набрала 3 килограмма за последние два месяца. Я продолжаю много есть. Я заедаю что-то. Не знаю, что именно, потому что у меня вроде бы все хорошо.
Меня бесит мой пессимизм. Прежде моя темная ирония не выходила из-под контроля. Я всегда любила черный юморок и отпускать мрачноватые шуточки, но сейчас я сыплю ими направо и налево и, кажется, потихоньку разучилась находить в чем-то положительные моменты, напротив, я всюду ищу изъян.
Это, правда, очень страшно.
Особенно когда твой парень оптимист.
Его напрягает моя тяга к драмам, грустной музыке, мрачным картинкам и невеселому черному юмору. Так же, как и его предшественника, его напрягает моя склонность к депрессии. И меня, если честно, тоже.
Я не всегда была такой.
Все началось с юмора, безобидных в общем-то шуток. Я была жизнерадостным человеком со своей изюминкой, определенной "хардкоринкой". Мне это нравилось. Наверное, я просто заигралась. И вот теперь у нас тут имеется вечно находящаяся в тревоге, готовая ко всему самому плохому, впадающая в тоску при малейшем невнимании со стороны близких, вечно депрессивная девочка. Как мне теперь с этим справиться?
0
26 March
Что я вынесла для себя к 20-ти годам?
Что на самом деле никто никогда не примет нас такими, как есть. Никто не примет всех наших решений. У каждого есть свой порог терпения, за которым неизбежный уход.
Что все люди уходят.
Им плевать, в каком состоянии они оставляют тебя. Твои проблемы - это только твои проблемы. Их никто никогда не разгребет, кроме тебя.
Никто это не вытерпит до конца, кроме тебя.
Этот путь ты пройдешь один.
И даже не пытайтесь заставить меня поверить, что вот именно вы всегда меня поймете и поддержите. Не заставляйте опираться на вас, чтобы в один прекрасный момент исчезнуть и дать мне упасть.
У вас ничего не выйдет.
Я всегда буду рассчитывать только на себя.
В конечном счете каждый из нас всегда один. Привязанности делают нас слабее.
0
24 March
Даже не знаю, что хуже - то, из-за чего я переживала в предыдущем посте, или то, что пришло взамен.
Какой бы сознательной ни была, в итоге все равно сижу на измене.
Как маленькая.
Быстрее бы уже развеялись мои страхи.

А сейчас не об этом.
Я надеюсь, я не привяжусь слишком сильно, как это было в прошлый раз. Слишком больно и гадко осознавать свою зависимость. А еще меня бесит мое постоянное желание оглянуться назад. Я вспоминаю свое прошлое и размышляю -где и как там ни, мои бывшие, вспоминают ли меня? Мониторю его бывшую, размышляя, скучает ли она, хотела ли вернуть? Я видела, она отыскала меня в соцсетях и смотрела мой профиль. О чем она думала? Злилась ли, или ей было все равно? Казалось бы, какое мне до всего этого дело? Нужно научиться не париться и наслаждаться моментом, не ждать подвоха. Ведь абсолютно так же было и в прошлый раз - вместо того, чтобы просто любить и получать любовь, накручивала себе непонятно что, и жила в воображаемом мире до тех пор, пока только в нем и осталось счастье.
Я сделаю все, чтобы на этот раз все было совсем по-другому.
0
9 March
Это произошло во второй раз в моей жизни.
Другое время, другая ситуация, другой человек.
Тот же результат.
Я столько времени боролась со своими комплексами и страхами, утешала себя, что дело не во мне, а в человеке, обстановке и вообще неправильности всего происходящего.
Выходит, ошиблась.
Возможно проблема все-таки во мне. Я не знаю, как мне с этим жить. Я не знаю, на что я могу рассчитывать. Пока он говорит мне, что все нормально. Он будет ждать. Всему свое время.
Но он не знает, что проблема не во времени, а просто во мне.
Возможно, он прав, а я просто действительно много загоняюсь. Я хочу верить в это. Иначе я действительно не знаю, как мне быть.

Это просто чудо какое-то. Я таки людей никогда не встречала. Первый мой парень давил на меня, чтобы я ему "дала", потому что я якобы должна, ведь меня останавливало якобы мое несовершеннолетие, а на самом деле проблема не решилась и после моего совершеннолетия - я просто ыла не готова, и это стало неожиданностью для меня самой.
Второй был, вероятно, слишком пьян, чтобы вспомнить сво слова, или слишком труслив, чтобы поговорить об этом со мной позднее. Но, по крайней мере, он не ставил этот вопрос во главу угла.
"Не хочу делать тебе больно" - это действительно что-то новое.
" И что мне теперь, по другим бабам пойти?" - тоже.
Удивительно.
Иногда мне кажется, что я не заслуживаю всего этого.
Как сказала бы мне Яна, "тебе воздалось за все твои мучения".
0
2 March
Привет.
Я просто хочу написать сюда, что я… вроде бы, счастлива.
0
17 February
По-видимому, проблема во мне.
Каждый раз, когда я начинаю привязываться к кому-то, меня пробивает депрессия, когда этот человек не уделяет мне внимание, и неимоверное счастье, когда он рядом. Это как наркотическая зависимость. Это ужасно. Я не могу нормально жить. Я не хочу снова страдать и жить чужой жизнью, но, по-видимому. без этого никак. Я не умею оставаться равнодушной, мне не подходят отношения "ради развлечения", "потому что почему бы и нет". Я привязываюсь к людям так стремительно и сильно, что мне страшно. Я боюсь снова быть обманутой. Я боюсь снова стать зависимой, той самой девочкой на поводке, от которой так старательно избавлялась месяцами. Я боюсь снова стать скучной и унылой, потому что вся моя жизнь сосредоточена вокруг одного человека и этот человек - не я. Я не должна допустить эту ошибку снова. Я не хочу страдать, я не хочу страдать, я не хочу страдать.
А хочу быть счастливой.
0
9 February
Я ненавижу свою низкую самооценку.
Одновременно я ненавижу свое высокое мнение о себе.
Мнение, которое сложилось у меня в процессе взросления.
Вы знаете, каково это - жить во всеобщей любви с мыслью, что именно ты - самый-самый, именно ты- самая красивая, пригожая, умная и талантливая, а потом просто, будучи уже взрослой и почти сформировавшейся личностью, понять, что ты далеко не так идеальна и не так уникальна, как тебе говорили родители? А ты верила каждому их слову. Что именно у тебя исключительный талант к музыке - но на свете миллиарды людей, которые прекрасно поют - намного лучше тебя. Что твои мама и бабушка прекрасно ведут хозяйство, так же как и все твои сверстницы, а твои навыки выживания не позволят тебе долго просуществовать одной? Что у тебя потрясающий ум, но вот ты в универе получаешь хилые четверки и тройки, а вокруг тебя люди, которые, по твоему личному мнению, не дотягивают до тебя, претендуют на повышенную стипендию? Наконец, когда твои сверстницы-стервы, те самые, о которых пренебрежительно фыркали твои родители, которых считают шлюхами, или пафосными суками, или пустоголовыми дурами, или досками - все они штабелями укладывают мужчин, просто появившись в их обществе, и выбирают самых успешных, в то время как ты радуешься, что на тебя обратил внимание хоть кто-нибудь? Тебе стыдно за такие мысли, ведь ты, воспитанная на красивых сказках и романтических песнях, в глубине души знаешь, что это не главное, что для тебя эти понты не имеют значения, что в человеке важна душа, но почему-то все равно ранжируешь парней по наличию или отсутствию у них высшего образования, планах на жизнь - точнее, амбициях - и тому подобное, как вбила тебе в голову мать. Ты пошла на специальность своей мечты, несмотря на ее непрестижность, вопреки маминому совету, потому что знала, что будешь счастлива и так, без гигантских доходов и проходкок "по офису на каблучках и с маникюрчиком", но позволяешь ей все-таки рассматривать людей как потенциальный источник дохода, "чтобы можно было спокойно сапожки купить", "ведь ты достойна этого, ты у нас и красивая, и умная, и из хорошей семьи, и с образованием, и..."
Мама не понимает, что ты проводишь большую часть времени в университете, чтобы получить специальность твоей мечты, а не ходишь по концертам и театрам, чтобы найти себе там спон… то есть, мужа, КРАСИВОГОУМНОГОИЗХОРОШЕЙСЕМЬИСВЫСШИМОБРАЗОВАНИЕМИПРОПИСКОЙ. Она не знает, что ты плачешь от осознания того, что не чувствуешь себя человеком, которого действительно можно всерьез полюбить. Потому что первый твой парень требовал, чтобы ты ему "дала", закатывал истерики и поднял на тебя руку, а второй - променял тебя на бухло и вечные гулянки. А до них ты была невидимкой. Не знает, что тебя радует абсолютно любое внимание со стороны абсолютно любого лица мужского пола, потому что для тебя само по себе чудо - быть замеченной.
Ты киваешь маме и повторяешь вслед за ней, что ты королева и "достойна лучшего".
Но в глубине души знаешь, что это не так.
0
8 February
Больше месяца не было ни времени, ни сил, ни каких-то оформленных мыслей, которые можно было бы выплеснуть сюда.
Я должна, как прилежная девочка, которая ведет дневник, написать, что произошло за это время - а произошло достаточно
но я не нахожу в себе силы на это. и я никогда не чувствовала какое-то "должен " перед Саммером.у меня даже читателей нет. Концентрат размышлений в чистом виде.

Меня бесит, что я не могу перестать относится ко всему серьезно.
Что я не могу убрать этот драматизм, эти мысли "о высоком" из моей головы.
Когда какой-то парень проявляет ко мне интерес - всего лишь интерес, ему понравилась моя внешность и его не оттолкнула моя манера общения - как я сразу воображаю себе невесть что. Та шутка - "он просто сказал не "привет", а я уже придумала, как будут звать наших детей" - в моем случае совсем не шутка. СОВСЕМ. Это ужасно. Я буквально уговариваю себя: остынь, просто пообщайся, заводить знакомства и приобретать опыт тоже надо, не торопись, не накручивай, не бойся; твои сверстники прошли через это лет с 14 - миллионы раз, у них были легкие отношения "по фану" и более сильная "Любовь", но они все равно не чувствуют себя от этого расколотыми пополам, лишенными целостности всеми теми, с кем они встречались. А ты чувствуешь. Потому что воспринимаешь все близко к сердцу. У тебя их было два, всего два - но каждый, уходя, забрал с собой частичку тебя, потому что ты отдавала им всю себя, ты была их, ты мечтала о вашем совместном будущем, и когда пришло время расстаться, без крови было не обойтись. Это будет происходить с тобой снова, если ты и дальше будешь идеализировать человеческие отношения, верить во вселенскую всепоглощающую и всепобеждающую любовь, будешь сама втягиваться, как бы искусственно влюбляться - и становиться жертвой, даже если ты поначалу была охотником; тебе не хватает этой беспечности, этой легкости; ты дитя, воспитанное на добрых и светлых сказках.Ты вспыхиваешь и горишь долго, мучительно долго, твоим чувствам и порывам, твоему сакральному отношению к вопросам любви нет места в этом мире, тебе нужно вырвать это из себя и растоптать, зарыть в землю. Потому что единственное, что то принесет тебе - страдания. Ты разочаруешься в людях. Ты ведь этого не хочешь?

Тогда забей.
0
24 December
Эти сожаления, метания, возвращение к прошлому, сталкерство по соцсетям, фантазии на тему "а что если бы" должны оставить меня.
Я хочу освободиться от них и войти в грядущий 2018 год без этого балласта, от которого должна была избавиться еще в 2017, как мне ясно показала жизнь, чего я не сделала и в результате получила массу страданий.
Я стряхиваю с себя размышления на тему "если мы столкнемся городе/если его заест совесть", потому что это тяжело, бессмысленно и ведет в никуда. Послезавтра первый экзамен, один из самый тяжелых за все годы обучения, а практика показывает, что если я накануне вместо подготовки предаюсь мечтаниям непонятно о чем, жизнь бьет наотмашь по лицу и возвращает на землю. Летняя сессия прошла не так гладко, как хотелось бы, но намного лучше, чем предшествующая зимняя, благодаря тому, что я втряхнулась, выкинула из головы ненужные мысли и сосредоточилась на учебе.
В этот раз я снова постараюсь не ударить в грязь лицом ради людей, которым действительно нужна.
И этот новый, 2018 год будет счастливым, будет намного лучше, чем уходящий 2017-й, аминь.
0
22 December
Ты находишь человека.
В универе, в фан-группе любимого исполнителя, среди общих друзей - неважно.
Он(а) кажется тебе интересным(ой).
Нет, даже так - ты в восторге от этого человека.
Ты думаешь, что вы могли бы стать хорошими друзьями, учись вы вместе/познакомь вас друзья.
Тебе хочется лайкнуть его/ее посты, написать что-то типа: Вау, я тоже люблю эту группу/эту книгу/этот фильм/эти стихи, ух ты, я разделяю твои взгляды на жизнь, как здорово, когда есть с кем это обсудить!
У нас так много общего.
Вы могли бы стать отличными друзьями.
Могли бы.
Но не можете, потому что ты замкнутое и стеснительное чмо, которое уверено. что с тобой никто никогда не захочет общаться.
0
3 November
Я обычно: Ох, мне так одиноко, никому не нужна, хоть бы кто обратил на меня такую хорошую внимание: с Хочу большой чистой любви: сс
Я, когда какой-то парень проявляет ко мне интерес: ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО АТАШОЛ
0
22 October
Думали о тебе многие,
Преимущественно - матом.
Ну как в постель уложишь
Увлеченность твою Ахматовой?

На улице держишься строго.
А как же, ну ты ведь - Личность!
Останешься одинокая,
Посмотрю на твою критичность.

Найдешь себе принца безродного,
Станешь пред ним на колени;
Пойдет он по рюмочным в одного,
И ты за ним - верною тенью.

Скажет: "Гуляй, надоела!"
Сердце - мачты обломок.
Как бежать можно из плена
Того, кто тебе так дорог?

Прежде, спрошу, не бросали?
-Отвергали лишь молчаливо.
Тот, кто любил, но жалил -
Воистину дивное диво.

Долго брожу по миру,
Одна, свободна, как птица.
Слушаю зов Нибиру,
Жду, как любовь случится.

-Вытри же слезы, родная, -
Ласково глажу плечи.
С трепетом сердце играет.
-Какие планы на вечер?..

22.10.17. Спонтанно возникшие в голове строки, которые нужно было куда-то записать, куда-то - не на суд тех, кто со мной лично знаком.
0
9 October
Перечитала несколько своих старых прошлогодних постов.
Безмерно рада, что этот ад закончился.
Может, мой мозг, пораженный расставанием, и подсовывал мне иногда исключительно положительные воспоминания, но здесь я вижу все так, как было на самом деле.
Я рада, что избавилась от вечно ноющей, плачущей и выпрашивающей ласку и внимание девочки, больше похожей на побитую собачонку.
Что я больше не пищу дрожащим неуверенным голосом, а говорю непринужденно, с улыбкой, о своих делах, шучу, не боясь, что это встретит отторжение, и, главное, сама дарю внимание людям, не требуя взамен, а не только выпрашиваю его. Те, кто нужно, сами тянутся ко мне. Это волшебно. Хочу, чтобы такой уверенный настрой, такое спокойствие и самообладание всегда были со мной, чтобы я никогда больше не превращалась в плачущую девочку на побегушках, выпрашивающую любовь, как сильно мне ни предстоит влюбиться, чтобы я всегда ценила превыше всего себя и свой комфорт, а после - всех остальных, но никогда не забывала о других.
0
Фактически уже здорова, но продолжаю сюда писать "одно по одному", чтобы это в случае чего случайно не выплеснулось когда не нужно, ведь при нагноении раны ее вскрывают и выпускают содержимое, а не ждут, пока рассосется.
Мне не стоило вспоминать свои старые сталкерские привычки и лезть на страницы к его друзьям. Да и от некоторых общи знакомых отписаться, наверное, стоит. Осознала, что испытываю даже некоторое тепло - нет, не как при виде родного человека - просто при виде старого знакомого, забавно гримасничающего на фото. И при этом все еще легкий укол злости, что он так весело и беспечно живет там, не вспоминая обо мне.
Это опасно.
Мне нельзя тосковать по тому, что когда-то было и что уже не вернуть. В этом ет никакого смысла. Только лишний раз тревожить старые раны.
Я больше не люблю его или по крайней мере убедила себя в этом.
Я прекрасно спокойно живу и общаюсь с массой других людей, которым я действительно дорога или хотя бы интересна. Их (не стоит так обольщаться, но все же) действительно немало.
Пора заканчивать с ненужными приступами ностальгии.
0