Он, словно издеваясь, внезапно начинает выкладывать фотографии, хотя никогда прежде этого не делал, предпочитая только смотреть чужие. Лайкает чужие (не мои, конечно же)
Живет своей жизнью. Он уже давно забыл меня. Как забывал всех, кто был до меня. Идет по жизни легко. Потерял человека - и ладно, будут другие. Мне этому еще учиться и учиться.
Я пытаюсь бороться с остатками болезни. Отголоски боли где-то под ребрами. Сердце все еще проваливается, когда вижу его очередную публикацию, его беспечное лицо. Думаю, это уже скорее задетое самолюбие, нежели любовь. Я думаю о том, что не готова еще как минимум ближайшие полгода-год строить новые отношения, пока не зажила старая рана. Но одиночество усугубляет положение, не дает полностью прогнать тоску. Надеюсь, я привыкну к этому и даже начну наслаждаться этим. Найти кого-то всегда успею, это не проблема. Несмотря на низкую, по словам окружающих, самооценку, я признаю, что в какой-то степени красива. Ко мне подходят на улице и в общественном транспорте, пытаются познакомиться через интернет.
Это не проблема, нет.
Проблема только в моей голове.
Жаль, что я просто не могу выкинуть ненужные мне мысли, воспоминания, мечты так же легко, как вынести мусор из квартиры. Бло бы намного проще. Ночью опять не могла уснуть и придумывала сценарии из серии "а что, если бы". А что, если бы я была умнее и мудрее и тогда-то и тогда-то поступила бы по-другому. Не ныла бы из-за его поездки в другой город не ко мне, не шла бы у него вечно на поводу летом, была бы более самодостточной и хитрой, не сказала бы то, не сделала бы так… Но это все самообман, говорю я себе. Не любил бы он меня сильнее или дольше. Точно так же ушел бы в новогодний запой и не звонил бы. Точно так же выбрал бы вечные гулянки, а не меня, точно так же небрежно обращался, пока я была далеко. Так же былбы вечно занят для меня.В конце концов, все равно бы это привело к тому же исходу. Возможно, позже.Возможно, раньше.
Я верю в то, что ничего в этой жизни не делается просто так, и люди приходят в нашужизнь не случайно, но очень даже вовремя, чтобы привнести в нее что-то новое и, уходя, забрать с собой и ненужное.
Оба моих теперь уже бывших возлюбленных пришли когда надо, дали мне все, что нужно, что-то взяли у меня, научили всему необходимому (жесткие вышли уроки) и ушли.Потому что нам больше нечего сказать друг другу. Потому что их время вышло. Потому что, оставшись вместе, мы бы обрекли друг друга на страдания. Потому что нас ждут новые люди.
Я действительно в это верю.
Я сейчас думаю с горькой усмешкой, что, кажется, научила С. не тому, что нужно. Он испытывал сильное раскаяние из-за каждого своего поступка, причинявшего боль другим людям.Я, похоже, научила его этого не делать: не хотела, чтобы он страдал. Теперь он либо обвиняет других, либо просто говорит:"ну, я такой.Любите и не жалуйтесь."Впрочем, от его прежнего раскаяния не было никакой пользы: он раскаивался, но не делал ничего, чтобы что-то исправить.Похоже, раз наши пути разошлись, я все же дала ему то, что нужно.
Это даже смешно, что я нахожу какой-то глубокий смысл в том, что скептикам по жизни не составит труда разобрать по составляющим и кинуть мне в лицо в виде горькой правды.
Такая уж я.
Любите и не жалуйтесь.