Никогда ничему и никому не отдавай себя всю. Никто и ничто в этом не нуждаются.

Никто никому ничего не должен. Какая простая истина, но с каким трудом её принимают люди. Или же не принимают вовсе. Куда не посмотри, все считают, что им обязаны. Но по факту, круг людей, которым мы действительно что то должны довольно узок - это наши родители и наши дети. На этом все. Если человек что то для вас делает, то он так поступает по собственной инициативе, а не по каким-либо другим причинам. Никто не обязан оказывать вам помощь и поддержку, даже друзья, с которыми, по факту, вас не связывает абсолютно ничего. И моменты, когда это происходит просто нужно ценить, как и этих людей. Вы не должны следовать чьим то шаблонам, иллюзиям и представлениям. Это проблемы иллюзиониста, а не ваши, если мечты не совпадают с действительностью. Да и вообще, ожидать, что окружающие будут вести себя постоянно так, как хочется этого вам, высшая точка инфантилизма. Ну или же глупости. А быть инфантильным/глупым какое то очень сомнительное удовольствие. Хотя некоторым оно нравится. Если же избавиться от шаблонов, стереотипов и ожиданий, жизнь будет приносить гораздо меньше разочарований.

Вместо того, чтобы наслаждаться свободой, я лью слёзы по утраченному рабству.

Самое трудное, самое паршивое и удручающее, что придётся теперь начинать всё сначала. Общаться с кем-то, сбилажаться, открываться, доверять. Это же так трудно для меня. Не легче ли просто быть одной?

Я устала строить иллюзии по поводу нашего с ним будущего. Его нет. Как и настоящего.
Знаете высказывание про 10 шагов между двумя людьми? Якобы, между тобой и другим человеком ровно десять шагов, и если ты прошёл пять из них, а тебя никто не встретил, то разворачивайся и уходи. Вот я свои пять прошла, и ещё 4 за него. А он так и не сделал ни шага на встречу. Мне кажется, мне уже пора бросить всё, послать его и уйти. Не мой человек, не понимает меня и меня не ценит. Не хочет быть рядом. Находит миллион причин и отговорок, чтобы не проводить со мной время.
Зачем я унижаюсь, выпрашиваю у него лишние пару часиков? Чтобы на протяжении этих часов слушать, как он надо мной надсмехается? Терпеть его выходки, колкости. Я прошу провести со мной время, чтобы наслаждаться каждой минутой, проведённой рядом. А в итоге получаю какой-то сущий ад. На каждое моё фырканье в его сторону, я получаю в ответ:"Истеричка!". После чего он сам закатывает мне истерику, при этом пытаясь доказать, что истерит-то не он, а я. (я молчу!)

Это очень изматывает. Стоит ли держать его постоянно рядом только из-за страха, что он себе кого-нибудь найдёт, а я просто не смогу смириться? Постоянно таскаться с ним по холоду, рискуя заболеть, только ради того, чтобы он не гулял с кем-нибудь другим.

Может просто стоит послать его, проявить гордость, как я делала это раньше. Стукнуть по столу, развернуться и уйти. Не пойдёт за мной, значит и не сильно хотел. Значит и не надо было ему это.

Он всё считает, что я просто выпендриваюсь. Никуда не денусь. Всегда буду бегать рядом, как собачка на привязи. Да только моя нервная система на исходе, терпение тоже. И он сильно заблуждается. Мои угрозы не пустые попытки показать свою значимость, выпендриться. Если я услышу ещё раз что-то, что мне не понравится, я правда перестану общаться.
Я себя больше ценю, чем его эгоизм. И если он ни во что не ставит наши отношения, то с какой стати это буду делать я?

Нет? до свидания.

Я предпочитаю, чтобы меня ценили, а не пользовались моей привязанностью.

_______

Лучше быть эгоистичной сучкой, чем тряпкой под ногами.

Сначала было так больно-больно… а потом что-то щелкнуло, и стало всё равно.

В мыслях появилось чуточку больше цинизма, а сердце слегка покрылось корочкой льда.

Ещё один близкий человек исчез из моей жизни.

Я не могу быть с любимым человеком, потому что:
а) этого не хочет моя мама
б) этого категорически не хочет мой папа
в) этого не хочет он сам

Мне нужно больше разговаривать; чтобы говорила только я, долго и взахлёб - рассказывать всю эту дурь, которая наматывается на мой мозг и не даёт спокойно существовать. Я никогда спокойно не существовала, конечно, не помню такого, по крайней мере, но сейчас - особенно: офис, ученики, тату-студия, проект. Везде свои нюансы, и мне даже не хватает гроссбуха, чтобы записывать всё по пунктам. Из-за этого я всё чаще ведусь на банальное человеческое сочувствие. Это чревато ещё большими проблемами, но уже психологического характера - увольте.

Самое тяжелое, когда хочется просто написать "Я соскучилась", а нельзя. Не поймёт и не примет. Никто.
Просто я никому не нужна со своими скучаниями, и излишнее проявление моих чувств становится для человека обременительным. Ну а что он скажет? Спасибо? Он-то не соскучился. Это я кайфую от общения, и для меня важна каждая секунда, проведённая рядом. А ему в общем-то параллельно, где и как проводить время, я давно не приоритете.
А я просто тоскую. Сильно-сильно.Но никто не скучает в ответ. Кажется, меня слишком много в чьей-то жизни, что по мне как-то не успевают соскучиться.

В последнее время я чётко начала понимать, что мне некому высказать свои переживания.
Моя Кристина, которой я рассказывала абсолютно все, уехала и видимся мы с ней крайне редко. У неё свои проблемы, которые нужно решать, так что понятно, что ей не до меня.
У другой подруги тоже свои дела, свои заботы. Она тоже учится в другом городе, поэтому встречи наши редки.
Новые одноклассницы, которые сначала мне показались близкими, совершенно безраличны ко мне.
Последнего время я не понимаю как себя вести с людьми, что говорить, как шутить.
Самооценка настолько упала, что каждое сказанное мной слово, я начинаю анализировать и понимаю, что несу абсолютную околесицу. Шутки стали более плоскими, чем раньше.
Чувствую себя пустым местом, на которое всем наплевать. Скучаю по старым временам.
Но больше всего меня бесит то, что этот утырок так и не обратил на меня своё внимание. Сегодня весь день флиртовал и заигрывал с одной особой. Ну не скотина ли?

2016 г.