Хаха ес читать старый текст о том, как я переживала из-за курения.
ИДИОТКА. ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО ЗНАЛА, ДА Я БЫ УМОЛЯЛА ЕГО КУРИТЬ, Я БЫ ЖЕЛАЛА, ЧТОБЫ ОН ТОЛЬКО КУРИЛ И ВСЕ
И как обычно, больше всего убивает то, что он мне врал. Молчал все это время. Все эти 2,5 года. Я не знаю, что мне делать, как реагировать, как мне себя вести, что чувствовать, кому рассказать, а кому - не стоит. Какого черта происходит? Еще и попытался как обычно выставить себя на коне, мужиком. "дома поговорим". Ну ага.
И мама его относится к этому спокойно, начала мне про стрессы, тяжелую жизнь и ЖеНсКуЮ МуДрОсТь. Вам, говорит, надо сесть и разобраться.
Поговорить.
Еще усади его.
Хватит ли ему совести, чтобы не врать, и любви ко мне, чтобы бросить? Или это я вообще зря подняла панику? В конце концов, он не наркоман. Не алкоголик. Его увлечение - зависимость, но оно практически не влияет на нашу жизнь, по крайней мере, сейчас, пока он не хочет (?) пробовать что-то новое. Старается для меня, для семьи. Но черт его знает. Не слишком ли рано я начала причислять себя к его семье?
Не слишком ли далеко завела планы? Не придется ли мне прощаться с ни, с его семьей, домом, мечтами? Изменится ли в моей/нашей жизни что-нибудь? Может, все действительно так безобидно, как говорит его мама, и это действительно не будет создавать проблем? Будет ли легко избавиться от зависимости? Честен ли он в своих намерениях избавиться от нее или просто будет лучше шифроваться?

Эмоциональное состояние - орать.
Бесит все.
Бесят все.
Тысяча причин опять провести зиму врозь. Вечный ремонт, у подруги отпуск в других числах, и так далее, и так далее, и так далее… Тысячи причин. Сколько уже можно?! Всегда в приоритете кто-то другой, не я, даже если изначально поездка планировалась как "вдвоем и еще возможно с кем-нибудь", а не "с кем-нибудь и возможно с тобой". Какого черта?!

Вчера я узнала, что в тот злополучный вечер он курил.
Не просто затянулся пару раз, а курил весь вечер.
Мне об этом сказала подруга, которую просили не говорить об этом. Вообще он всех просил не говорить мне об этом.
И это меня убивает.
Я ненавижу две вещи в отношениях - ложь и когда близкий мне человек осознанно себя гробит. Он собрал комбо.
Я пытаюсь проанализировать ситуацию и успокоить себя.
Ну, курил. Он до тебя бухал как не в себя, курил в армии. Для него это не нечто из ряда вон.
Но почему мне всегда так страшно?
Когда пьет и курит близкий человек.
Небо не обрушится тотчас ему на голову. Не возникнет от одной пачки рак. Мой отец курит и пьет сколько я себя помню и прекрасно себя чувствует. Все мое окружения либо курит постоянно, либо в минуты сильного стресса или на пьянке.
Я сама буквально вчера попросила у той же подруги сигарету.
Так в чем тогда дело?
Еще и во лжи. То, что он утаил от меня. Я говорю: у тебя есть от меня секреты, он говорит - нет, я честен перед тобой.
Нагло и в лицо.
Мой бывший, с позволения сказать, парень, вечно врал, что идет не бухать, врал, что бросил курить, врал, что любит меня.
Как мне доверять человеку, который делает многое, оберегает меня, но все же врет, что не курит?..
Как мне вообще кому-то доверять?
Почему он это делает?
Курит - потому что так захотелось. Потому что без царя в голове.
Врет об этом - тут уже интереснее. Я могу сказать: чтобы уберечь меня, чтобы я не переживала, - и успокоиться.
Но напрашивается другой ответ - чтобы я не выносила ему мозг. Еще и по поводу этого.
И это подрывает мое доверие к его любви. Это убивает желание ему верить. Я начина искать другие тревожные звоночки: не позвонил, не взял трубку, не так написал, не так посмотрел, не то сказал. Это напрягает. Это бесит.
А поделать ничего нельзя. По сути, сам виноват. Именно его вранье снова вывело меня в свое время на скользкую дорожку сталкера. Именно из-за него я снова сомневаюсь во всем - и в себев том числе. Я снова себя не люблю.
И я не понимаю.
Я верила его маме. Но она, похоже, сама многого не знает.Кажется, его отношения с ней уже не такие доверительные.
Он даже на той тусе говорил всем, как он любит меня.
Он заботится обо мне. Живет со мной и терпит мои истерики. Он не рассказывал маме и бабушке до последнего о совей травме глаза, чтобы они не волновались.Его бабушка не знает, что он ездил на соревнования по прыжкам, хотя прошло уже 2 года. Она все еще думает, что его татуировка временная. И все же он любит ее и делает все, чтобы сделать ее и маму счастливыми.
Значит ли это, что со мной та же история?
Никто не знает.
Однако мне точно нжно понять, почему я так бурно реагирую на подобное.
Это не покорение Эвереста и не героин.Он экстремал. Он говорит "живем один раз", он без царя в голове. Я это знала с самого начала и приняла. Почему обыкновенное курение способно довести меня до истерики, в то время как на курение подруг мне параллельно?
С чего я жду, что он должен быть святым?
Почему я пытаюсь стать матерью-Терезой и оградить его от всех возможных жизненных напастей?
И почему я думаю, что существуют отношения без боли?
Он никогда не причинит мне боль осознанно. Он бережет меня. Он сам на самом деле очень ранимый.
Мне хочется ударить его, причинить ему боль, когда он так со мной поступает - и это страшно.
Я не могу предъявить ему претензии и подставить подругу. Но и молчать мне тоже сложно. Зачем она вообще мне об этом сказала?
Единственны выход - изменить свое отношение к ситуации.
Он не гробит себя.
Он пытается как может оградить меня от боли и не причиняет мне ее осознанно.
Он со мной.
Он хочет со мной семью. Детей.
Он переживает за меня. Когда я в стрессе, ему тоже плохо. И это один из ответов на вопрос "почему он молчит".
Но и чтобы не выносила мозг тоже, конечно. Никому не нравится, когда его пилят.
Но он со мной и за меня, что важно.
Господи, дай мне сил.

Я не знаю, как мне жить. К чему стремиться. Во что верить.
Я снова попадаю в одну и ту же ситуацию. Зависимость. Только тут жертва на самом деле - не я. Жертва - тот, кто рискнул приблизиться ко мне достаточно, чтобы я посчитала его своим. Частью себя. Тем, что я могу контролировать.
Я вообще все и всех стремлюсь контролировать.
Как мои родные, точь-в-точь.
Но держать другого человека под неусыпным контролем нельзя. Это бессмысленно, тяжело и отталкивает, но моей психике нет покоя, пока я не возьму под свой контроль вообще все, что возможно, я не усну, пока его не будет рядом, я не выпущу из рук телефон, пока не выясню, когда он придет. За всем этим кроется попытка держать под контролем свою жизнь, все рассчитать, спланировать и ко всему подготовиться. Это страх перед жизнью, страх перед настоящей близостью и связанными с ней рисками. И постоянные вопросы - все ли нормально? ты всем доволен? ты любишь меня? ты не собираешься меня бросить? - то же самое. Мне страшно отпустить все на самотек и предоставить человеку самому решать. Я пытаюсь получить гарантии, которых никогда не будет. Как перестать пытаться ухватить и держать под контролем всех и вся - хороший вопрос. Я не знаю. Я слишком бросаюсь в омут с головой, а потом прихожу в себя и хватаюсь за голову, пытаюсь поверить в реальность своего счастья, оценить, пощупать и запереть в клетке. Мне страшно, очень страшно.

Я просто не могу перестать рыдать. У меня просто в одночасье рухнуло все, во что я верила.
Что у меня хватит сил окончить этот вуз. Дело не в нагрузках и "трудна учить анатомию", дело в отношении к студентам. Как будто я виновата, что 10 дней провалялась в больнице, и пропустила 6 занятий. И отрабатываю бегаю как обычные проебщики с языком на плече, смотрящим на тебя как на говно преподавателям. Здесь нельзя болеть. Здесь вообще нельзя иметь никакой другой жизни, кроме университетской.
Впрочем, личная жизнь мне и не нужна. У меня ее по сути нет. Надо же было всему этому случиться, и он мне такой: Я кстати завтра сразу после работы в деревню. И пошел собираться. А я рыдала весь день, что со мной будет завтра? Когда я на всю ночь и на весь день останусь совсем одна? Я не знаю. Я только сейчас прекратила рыдать в голос. Я просто больше не могу. Всем плевать на мое состояние. Никого нет рядом. Нет ничего, во что я верила.

Надо уже перестать так много от него требовать.
В конце концов, я ему никто.
Я слишком заигралась.
Надо перестать пытаться играть в семью. У меня сейчас только одна семья. И, как сказала мне подруга, пока мужчина мне кольцо на палец не наденет, я не имею права говорить "вот мой мужик и любовь моей жизни". Просто не имею.Надо просто наслаждаться возможностью иногда проводить время вместе и иметь возможность уйти, если захочется. Так много людей дорожат этой свободой, которая мне и даром сейчас не нужна. Хм.

Я снова дуюсь.
Мне снова обидно.
Обидно, что подруга отказывается от встречи со мной, аргументируя холодом и "надо еще на завтра выучить", а к другой послушненько едет чисто поприсутствовать рядом на работе, потому что той скучненько.
Что примерно так же поступает мой парень, соглашаясь легко так же торчать на работе у той же подруги, или вообще уехать выпивать с компанией - кажется, я стала проводить с ним меньше времени, начав жить вместе, как ни парадоксально.
Обидно настолько, что хочется сказать:" Мне здесь одиноко. Какие друзья и любимый человек? Никого нет. Все только и стремятся свалить от меня." Это неправда, наверное. Но уж слишком я остро чувствую нелюбовь. Ничего не могу с собой поделать. Со мной тяжело, я давлю. Я не могу винить никого в том, что меня избегают. Я бы на их месте послала бы себя уже давно подальше.
Все-таки совсем не жалею, что уезжаю.

Иногда так хочется сказать:
Хорошо. Я не буду вообще больше прикасаться к тебе. Постоянно пытаться обнимать. Просить вместе провести время. Я больше не буду ждать тебя. Хочешь - приходи. Не хочешь - не приходи.Я не буду спрашивать, готовиться, поджидать и вызванивать. Потому что все это тебя раздражает. Потому что все это тебе не нужно. Тебе плевать. Ты сам никогда меня не ждешь, всегда легко отпускаешь и легко отказываешься от встреч. Отстраняешься. Убираешь мои руки. Угрожаешь мне - пусть и в шутку.
Я опять слишком навязалась.
Я опять заигралась и забыла, кто я на самом деле. Как ты относишься ко мне на самом деле.
Я опять слишком много на себя взяла.
Мне нужно постоянное напоминание, где мое место.

Что насчет психического здоровья людей, которые смеются каждое утро и плачут каждый вечер?

Когда кого-то или чего-то очень ждешь - каждый звук, каждый голос для тебя предзнаменование. Стук двери, хлопнувший от сквозняка - звук поворачиваемого в замке ключа. Журчание воды в трубах - шкворчание разогреваемой на сковороде еды. Шаги в подъезде - непременно к тебе, а звуки из соседской квартиры - стук в твою дверь. И это просто невыносимо. Ты говоришь себе: "да не жду я ничего. Поздно уже. Нет смысла. Нужно лечь спать. Нужно отвлечься. Все идет как всегда". И ничего не выходит. Ничего не как всегда. Всегда - это огда ты уже год как одна в квартире, и ты никого не ждешь, и тебя никто не ждет. Приходишь и уходишь, когда захочется. Захотела - и не стала ничего готовить, купила готовой еды в супермаркете. Захотела - и убралась только через месяц, когда было особое настроение. А сейчас и готовишь, и убираешь, и ждешь. Как больная. Как чересчур преданная жена. Только это никому не нужно. Ты должна как раньше быть. Вы друг другу ничем не обязаны. И вы не съехались навсегда. А ты все равно ждешь. А к 6:45 вставать на учебу, а на часах 20 минут первого ночи. А ты не можешь заснуть.
Исцелите меня.

Все со мной в порядке.
Все.
Если возникают какие-то проблемы - это из-за того, что я сделала не так, как мама говорила.
Если какие-то гинекологические проблемы - плевать, в чем их причина: проблема в том, что я "сплю с мальчиком". С неразборчивым мальчиком. Не выведала все справки и медицинскую карту и свежий анализ мочи, вздумала пить таблетки вместо презервативов - ведь если они рвутся, это тоже целиком наша вина, у нормальных людей они не рвутся - и теперь пожинаю плоды. Вообще, любая моя проблема - она или из-за парня, или я себе ее из головы выдумала. Или сама виновата - я ведь сама выбрала эту специальность, чего я ною, что в университете учиться трудно. Мы покроем твои расходы, не отказывай себе ни в чем - но вот к врачу могла бы и бесплатно сходить, и вообще, не забывай, что мы деньги вообще-то не печатаем. Ты выросла в нормальной здоровой обстановке - ведь ссоры случаются в любой семье, это нормально, когда мать запирается в ванной и пытается повеситься. "Все хорошо, доченька, мама просто хотела покачаться..."
Это нормально - осуждать свою дочь за то, что у нее есть личная жизнь. Лучше сразу назови меня шлюхой, скажи как думаешь на самом деле. Это нормально - постоянно при шюом удобном случае напоминать, что "для тебя сейчас самое главное - это учеба", и делать страшные глаза и угрожающий тон, если речь заходит о возможности беременности, как родов, так и аборта."Такой ситуации вообще не должно быть!". Лучше сразу вытатуируй у меня на лбу "у нее главное - учеба!", чтобы не забывала. И отдай в монастырь. Трубы перед этим перевяжи. Еще на каком-нибудь видном месте набей:"все мужики - козлы!" - и готово.Полный набор. Идеальная дочь из идеальной семьи.
Я никогда не достойна любви. Что бы я ни сделала. Пока была ребенком, это "могла бы и лучше" от мамы, "дай списать!" - от мальчиков Стала старше - это "ой, начала девочка с мальчиками спать, начались проблемы. Я смотрю, ты уже прошаренная!" от мамы, "я не знаю, что мне нужно, я не дам тебе того, что ты хочешь, и вообще, какая-то ты не такая" от парней. Я всегда не настолько ценна. Хороша, но не лучшая. Не чье-то счастье. Просто иногда неплохая девочка. Когда с мальчиками не спит и экзамены хорошо сдает. И мозг никому не выносит и не ноет.

Не знаю, что мне делать и как быть. Как себя чувствовать.
Все советуют разное. Кто-то говорит - зеркаль, поигнорируй, поотказывайся от встреч. Пусть сам бегает за тобой. Другие - поговорите, выясните причину проблемы. А причина неизвестна! Просто кто-то впал в детство, точнее, даже не выходил из него. Бесит это соплежуйство, "я не знаю, никуда не летаю..". Все ты знаешь, просто пытаешься заставить меня зависеть от тебя еще больше. Посмотрим, что будет позже. Посмотрим, что будет в понедельник (могу поспорить, никакого ответа я не получу, только вот пытаться "излечить котика" на этот раз не буду. Плавали, знаем). Надо остывать, отвязываться. Опять. Как же больно, как же ломает.

Вчера в беседе с другом я сравнила себя с бездомной собачонкой, которая любит тех и привязывается к тем, кто проявил к ней хоть малейший интерес, и не отстает до тех пор, пока не получит тяжелым сапогом. И конца этому нет, потому что собачка может быть красивой, может вызывать умиление или жалость, но по-настоящему полюбить невозможно. Сегодня до меня дошло, как же я правильно подобрала пример. Я действительно не сталкивалась с таким, чтобы кто-то любил мой характер, любил то, что я есть: мои книги, мою музыку, мою веру и смысл жизни. Но многие любили мою внешность. Всем нравится симпатичное личико, которое выглядит совсем молодо, кого-то умиляет моя почти детская стеснительность. Это вызывает желание погладить по голове и позаботиться. Кому-то нравилось мое тело.
Но меня не любили. Не любили так, как я мечтала. Как я умею любить.
Мне всю жизнь хочется раскинуть руки и закричать: вот она я! Вот моя романтичность и вера в любовь, вера в Бога, в чудеса, в лучшее в людях, вот моя склонность грустить и витать в облаках, вот мои выдуманные миры, вот слезы под "Немного Нервно" и над "Цветами для Элджернона", вот моя любимая книга, которую я могу цитировать бесконечно, вот мое призвание - светить другим, ради него я пошла в медицину - так где же вы, кричащие на всех углах о пустоте людей, эгоизме и меркантильности? Где вы, о ком мне всегда твердила мама и твердят близкие друзья - где Мой человек, который будет относиться ко мне с трепетом, как к самому дорогому и сокровенному, что у него есть? Или все это я сама выдумала себе и потому только я способна на это? Вы никогда не сможете заставить меня поверить, что, дескать, "ты достойна любви" - потому как где она? Почему ни разу еще я не повстречала ее, почему за всю мою жизнь я видела только один подобный пример - и то там вовсе не так все красиво и правильно, я бы даже сказала, неприглядно и с массой проблем?
Где то, чего я так ищу? Или я действительно достойна только бесконечного "ты такая милая, но не больше"?

Я в порядке.
Когда тебе напрямую говорят, что не любят тебя, это больно.
Даже если ты сама прекрасно все понимала,
это больно.
Я не знаю, правильно ли я поступила, сохранив отношения и продолжая навязываться. Писать, звонить.
Как можно говорить о длительных, серьезных отношениях, не любя - я не знаю. Не понимаю. Хотела бы понять. Убеждаю себя, то меня все устраивает. Себя и других. Убеждаю себя, что это именно то, что мне нужно сейчас- спокойные ровные отношения без лишних драм. Так называемая "любовь"-то мне ничего хорошего не принесла. Может, он просто не хочет признаваться себе и другим, и все намного глубже. (Но, скорее всего, нет, я просто обманываю себя, чтобы успокоиться).
В любом случае, это больно.

Я плачу, когда слышу обнадеживающие песни, никак и близко не связанные с любовью. Я плачу без причины. Я готова заплакать даже сейчас над этим текстом. Наверное, потому что весь смысл моей жизни - в том, чтобы быть значимой. Нужной. Весь мой смысл жизни - он в других людях. Я живу, пока нужна им. Пока приношу им радость. Вряд ли это здоровая позиция. Это со стороны звучит довольно жалко, будто у меня нет ощущения собственной ценности. Возможно, так и есть. Но это помогает мне жить. Я пообещала себе, что я все выдержу и буду в порядке - ради них. Ради тех, кто рядом. Ради тех, кто меня любит - каждый по-своему. Я живу, потому что они здесь. Я счастлива, потому что они здесь и рады мне.

Мне ужасно неудобо, неловко, неправильно от того, что я согласилась приехать к нему завтра. Но я соскучилась. Не знаю, ка я буду себя вести. Не знаю, о чем мы будем говорить. Думаю, все пройдет как обычно. Мне так хочется, чтобы все восстановилось, как было прежде. Эти его слова повисли между нами, что-то надорвали во мне. Я не знаю, как долго продержится рядом этот человек, но я не хочу отпускать его сейчас. Я просто не смогу. Мне будет проще убедить себя, что все в порядке. Я постепенно прихожу в себя. Надеюсь, что все наладится.
Не знаю, к чему мне пришло в голову вообразить себя фонарем, горящим для других. Я вовсе не так значима для них всех, но мне бы этого хотелось. Хотелось бы нести им свет. Сделать счастливыми. Пусть люди будут счастливы рядом со мной.

Поняла, что терпеть не могу, когда в отношениях… отдаются не полностью, что ли… Когда человек боится сближаться не то от страха боли, не то от страха причинения боли, если его чувства остынут. Когда он в лучшем случае не откликается на твои проявления чувств, объятия, поцелуи, в худшем - морщится и отстраняется. Когда привык ночевать один и не высыпается, когда вы спите вместе. И позволяет себе шуточки(нет) в стиле "у меня нет сердца/я не знаю, что такое любовь/я стараюсь никого не любить"… Хочется просто наорать, спросить "начерта ты вообще тогда влез в эти отношения, инициировал их, еще и убедил, что это не поиграться, тебе нужны серьезные отношения, З А Ч Е М? Это не серьезные отношения, это ты одной ногой переступил порог и застрял в дверях - не туда и не сюда. Последний раз себя такой одинокой и ненужной ощущала себя, наверное, перед разрывом предыдущих отношений. Надеюсь, эти не закончатся так глупо, быстро и больно.