Надо бы прекратить быть такой.
Отлипнуть от него и начать жить уже своей жизнью. Иметь свою гордость - не звонить и не писать с невероятной настойчивостью каждый день, даже когда спросить нечего, сказать нечего, а в голове единственная просьба: "поговори со мной… как раньше… о всякой ерунде… спроси, как у меня дела, как я себя чувствую… скажи, что любишь и скучаешь… удели мне внимание..." слова, которые никак не получается высказать вслух, да и не нужно, это унизительно. Ненавижу себя в такие моменты, нет, я просто не узнаю себя.Это разве мой голос? тихий, жалкий, дрожащий, неуверенный, словно извиняющийся за то, что я позвонила, за то, что я существую. "как ты там?.. я скучаю.". Ненавижу.
Не нужно пытаться жить через него, жить его жизнью.
Нельзя, чтобы мое настроение зависело только от одного его настроения - "ах, он ответил мне так сухо, без смайлика, пойду порыдаю, подумаю о том, что он, наверное, меня разлюбил".
Поверить ему, наконец.
Полюбить себя и заняться собой.
Помнишь? он полюбил тебя, когда ты была самой собой.
Я была такой веселой, болтала непринужденно о всякой ерунде и не стеснялась. Совсем не стеснялась. Могла рассказать о каком-нибудь пустяке, что произошел со мной сегодня в универе, и совершенно не боялась, что это не встретит реакции, что это покажется ему глупым или скучным.
И никогда мои рассказы не встречали негативной реакции.
А сейчас?
Я не рассказываю, как у меня дела.
Что я неважно сдала тест.
Что я болею.
Что хочу сходить в театр, да не с кем.
Что недавно видела у своего дома забавно разрисованную машину.
или нашла крутую песню.
Не говорю ничего, потому что он не спрашивает, а рассказывать о своих личных делах, когда тебя не спрашивают - это нетактично, глупо. эгоистично и никому не нужно. Никому не интересно.
Вечер субботы. Скайп. Первый разговор за месяц.
Начинаю рассказывать, робко, неуверенно, нервно смеясь, о том, что у меня происходит.
Вижу оповещение - он открывает доту.
Или ему пришло сообщение, и он бросается отвечать на него.
Ему неинтересно, он даже не слушал.
Надо бы завязывать с этим.
Хоронить вечно сомневающуюся в чужих чувствах, вечно плачущую и напрашивающуюся на жалость девочку.
Хоронить, если придется, заживо.
Жить своей жизнью, не быть болезненно зависимой, не извиняться каждым своим словом за то, что существую.
Я почему-то вбила себе в голову, что без поддержки близких мне не справиться. Что я не смогу перестать бесконечно извиняться перед ними, если они сами не скажут мне: "ну что ты, что за глупости тебе лезут в голову. Мы любим тебя. Тебе не за что извиняться". И отчаянно пытаюсь - не прямо, обходными путями - выпросить это у них. Выпросить внимание, любовь и поддержку. Но выглядит это как обычное наматывание соплей на кулак и желание просто поплакаться и вызывает отторжение. Мне больше не с кем поговорить о том, что тревожит меня, я больше не могу делиться переживаниями - они вызывают либо злость, либо молчание или сухой ответ в стиле "не знаю, что тебе делать. Смотри сама" даже у моей самой близкой подруги.
И я мысленно плачу и кричу:" разве вы не понимаете? вы своим демонстративным равнодушием не подталкиваете меня, не даете пинок, чтоб я не скисла, а просто топите меня!" Я думаю, что мне не справиться без их поддержки, что не могу поверить в их любовь без внешних ее провлений.

Может быть, это не так?..