Больше месяца не было ни времени, ни сил, ни каких-то оформленных мыслей, которые можно было бы выплеснуть сюда.
Я должна, как прилежная девочка, которая ведет дневник, написать, что произошло за это время - а произошло достаточно
но я не нахожу в себе силы на это. и я никогда не чувствовала какое-то "должен " перед Саммером.у меня даже читателей нет. Концентрат размышлений в чистом виде.

Меня бесит, что я не могу перестать относится ко всему серьезно.
Что я не могу убрать этот драматизм, эти мысли "о высоком" из моей головы.
Когда какой-то парень проявляет ко мне интерес - всего лишь интерес, ему понравилась моя внешность и его не оттолкнула моя манера общения - как я сразу воображаю себе невесть что. Та шутка - "он просто сказал не "привет", а я уже придумала, как будут звать наших детей" - в моем случае совсем не шутка. СОВСЕМ. Это ужасно. Я буквально уговариваю себя: остынь, просто пообщайся, заводить знакомства и приобретать опыт тоже надо, не торопись, не накручивай, не бойся; твои сверстники прошли через это лет с 14 - миллионы раз, у них были легкие отношения "по фану" и более сильная "Любовь", но они все равно не чувствуют себя от этого расколотыми пополам, лишенными целостности всеми теми, с кем они встречались. А ты чувствуешь. Потому что воспринимаешь все близко к сердцу. У тебя их было два, всего два - но каждый, уходя, забрал с собой частичку тебя, потому что ты отдавала им всю себя, ты была их, ты мечтала о вашем совместном будущем, и когда пришло время расстаться, без крови было не обойтись. Это будет происходить с тобой снова, если ты и дальше будешь идеализировать человеческие отношения, верить во вселенскую всепоглощающую и всепобеждающую любовь, будешь сама втягиваться, как бы искусственно влюбляться - и становиться жертвой, даже если ты поначалу была охотником; тебе не хватает этой беспечности, этой легкости; ты дитя, воспитанное на добрых и светлых сказках.Ты вспыхиваешь и горишь долго, мучительно долго, твоим чувствам и порывам, твоему сакральному отношению к вопросам любви нет места в этом мире, тебе нужно вырвать это из себя и растоптать, зарыть в землю. Потому что единственное, что то принесет тебе - страдания. Ты разочаруешься в людях. Ты ведь этого не хочешь?

Тогда забей.

Эти сожаления, метания, возвращение к прошлому, сталкерство по соцсетям, фантазии на тему "а что если бы" должны оставить меня.
Я хочу освободиться от них и войти в грядущий 2018 год без этого балласта, от которого должна была избавиться еще в 2017, как мне ясно показала жизнь, чего я не сделала и в результате получила массу страданий.
Я стряхиваю с себя размышления на тему "если мы столкнемся городе/если его заест совесть", потому что это тяжело, бессмысленно и ведет в никуда. Послезавтра первый экзамен, один из самый тяжелых за все годы обучения, а практика показывает, что если я накануне вместо подготовки предаюсь мечтаниям непонятно о чем, жизнь бьет наотмашь по лицу и возвращает на землю. Летняя сессия прошла не так гладко, как хотелось бы, но намного лучше, чем предшествующая зимняя, благодаря тому, что я втряхнулась, выкинула из головы ненужные мысли и сосредоточилась на учебе.
В этот раз я снова постараюсь не ударить в грязь лицом ради людей, которым действительно нужна.
И этот новый, 2018 год будет счастливым, будет намного лучше, чем уходящий 2017-й, аминь.

Ты находишь человека.
В универе, в фан-группе любимого исполнителя, среди общих друзей - неважно.
Он(а) кажется тебе интересным(ой).
Нет, даже так - ты в восторге от этого человека.
Ты думаешь, что вы могли бы стать хорошими друзьями, учись вы вместе/познакомь вас друзья.
Тебе хочется лайкнуть его/ее посты, написать что-то типа: Вау, я тоже люблю эту группу/эту книгу/этот фильм/эти стихи, ух ты, я разделяю твои взгляды на жизнь, как здорово, когда есть с кем это обсудить!
У нас так много общего.
Вы могли бы стать отличными друзьями.
Могли бы.
Но не можете, потому что ты замкнутое и стеснительное чмо, которое уверено. что с тобой никто никогда не захочет общаться.

Я обычно: Ох, мне так одиноко, никому не нужна, хоть бы кто обратил на меня такую хорошую внимание: с Хочу большой чистой любви: сс
Я, когда какой-то парень проявляет ко мне интерес: ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО АТАШОЛ

Думали о тебе многие,
Преимущественно - матом.
Ну как в постель уложишь
Увлеченность твою Ахматовой?

На улице держишься строго.
А как же, ну ты ведь - Личность!
Останешься одинокая,
Посмотрю на твою критичность.

Найдешь себе принца безродного,
Станешь пред ним на колени;
Пойдет он по рюмочным в одного,
И ты за ним - верною тенью.

Скажет: "Гуляй, надоела!"
Сердце - мачты обломок.
Как бежать можно из плена
Того, кто тебе так дорог?

Прежде, спрошу, не бросали?
-Отвергали лишь молчаливо.
Тот, кто любил, но жалил -
Воистину дивное диво.

Долго брожу по миру,
Одна, свободна, как птица.
Слушаю зов Нибиру,
Жду, как любовь случится.

-Вытри же слезы, родная, -
Ласково глажу плечи.
С трепетом сердце играет.
-Какие планы на вечер?..

22.10.17. Спонтанно возникшие в голове строки, которые нужно было куда-то записать, куда-то - не на суд тех, кто со мной лично знаком.

Перечитала несколько своих старых прошлогодних постов.
Безмерно рада, что этот ад закончился.
Может, мой мозг, пораженный расставанием, и подсовывал мне иногда исключительно положительные воспоминания, но здесь я вижу все так, как было на самом деле.
Я рада, что избавилась от вечно ноющей, плачущей и выпрашивающей ласку и внимание девочки, больше похожей на побитую собачонку.
Что я больше не пищу дрожащим неуверенным голосом, а говорю непринужденно, с улыбкой, о своих делах, шучу, не боясь, что это встретит отторжение, и, главное, сама дарю внимание людям, не требуя взамен, а не только выпрашиваю его. Те, кто нужно, сами тянутся ко мне. Это волшебно. Хочу, чтобы такой уверенный настрой, такое спокойствие и самообладание всегда были со мной, чтобы я никогда больше не превращалась в плачущую девочку на побегушках, выпрашивающую любовь, как сильно мне ни предстоит влюбиться, чтобы я всегда ценила превыше всего себя и свой комфорт, а после - всех остальных, но никогда не забывала о других.

Фактически уже здорова, но продолжаю сюда писать "одно по одному", чтобы это в случае чего случайно не выплеснулось когда не нужно, ведь при нагноении раны ее вскрывают и выпускают содержимое, а не ждут, пока рассосется.
Мне не стоило вспоминать свои старые сталкерские привычки и лезть на страницы к его друзьям. Да и от некоторых общи знакомых отписаться, наверное, стоит. Осознала, что испытываю даже некоторое тепло - нет, не как при виде родного человека - просто при виде старого знакомого, забавно гримасничающего на фото. И при этом все еще легкий укол злости, что он так весело и беспечно живет там, не вспоминая обо мне.
Это опасно.
Мне нельзя тосковать по тому, что когда-то было и что уже не вернуть. В этом ет никакого смысла. Только лишний раз тревожить старые раны.
Я больше не люблю его или по крайней мере убедила себя в этом.
Я прекрасно спокойно живу и общаюсь с массой других людей, которым я действительно дорога или хотя бы интересна. Их (не стоит так обольщаться, но все же) действительно немало.
Пора заканчивать с ненужными приступами ностальгии.

Это нужно
Зарубить себе на носу,
Написать во все местные газеты,
На всех заборах
И под окнами на асфальте.
Закрепить в законодательстве,
Обозначить на повестке дня на собрании ООН.
Запустить по телевидению - бегущей строкой -
И на YouTube канале.
Поместить в рекламные объявления
И театральные афиши.
Это должен знать любой,
Как Отче наш:

У меня все хорошо.
У меня всегда все хорошо.

Е.З. 25.09.2017

Начинает подбешивать излишняя правильность одной из лучших подруг. Этот ее нейтралитет, "ее/его/их дело", "я даже не заметила", "не знаю, мне все равно". Начинает даже казаться, что это наигранно, напоказ. Когда она говорит мне подобное, это обычно мне в укор (я кого-то осудила или хочу обсудить кого-то, ЧЕРТ ПОБЕРИ, Я НЕ МОГУ ПОГОВОРИТЬ С ПОДРУГОЙ О ЧЬИХ-ТО КОНКРЕТНЫХ ПОСТУПКАХ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ?), и мне хочется накричать на нее, сказать что-то вроде "оу, нашей милой правильной принцессе претит говорить о других людях? Это слишком нетолератно или неполиткорректно?". (Может, это общение с Любой на мне так сказывается?
Она как раз-таки таким не брезгует.Возможно, поэтому я стала воспринимать это как норму, а не как что-то плохоезлое).Почему-то в такие минуты ярости и обиды мне кажется, что она таким образом как бы возвышается над другими, и я чувствую в ее словах упрек, вплоть до того, что я недостойна с ней общаться вовсе. Уж простите, что я вся из себя такая несовершенная.
Но я понимаю, что веду себя как ребенок, и что это пройдет. Поэтому я не затеваю ссор и ни с кем не обсуждаю это.Пишу сюда, чтобы в один прекрасный день не сорваться.
Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, словно она поднимается вверх, вся такая правильная и взрослая, а я, отребье, опускаюсь на дно. Ну или мы просто расходимся в разные стороны. Я н знаю, как ее подбодрить - никогда не знала, но сейчас эта проблема острее, потому что она ее подчеркивает. Намекнуть, что я не умею утешать, когда на протяжении долгих лет я говорила об этом - все равно, что сказать: У ТЕБЯ ЗЕЛЕНОЕ ПЛАТЬЕ. И ты такой: эм, чувак, я знаю, я же не слепой. Я не знаю, что отвечать, о чем уместно рассказывать, а о чем - нет, чем можно поделиться, а на что я получу "у многих/у всех так" - спасибо, я знаю, но легче мне почему-то не стало, я вроде не участвую в конкурсе самой уникальной проблемы. Такое ощущение, будто я общаюсь с Буддой.
Ну какого черта так тяжело-то.

Недавно прошла рубеж между всепоглощающей ненавистью и полным безразличием.
Мне плевать.
Бывший и бывший.
Сегодня наконец зашел с компьютера. Глянула ради интереса - скрыл ли что-нибудь из личной информации? Да, скрыл. Аудиозаписи, естественно. Не забыл, позаботился, я ведь больше не вхожу в круг ИЗБРАННЫХ, а это смертельно важно. Испытала странную смесь обиды и желания рассмеяться. Надо же, какая честь. Неоднозначное чувство грусти от осознания того, что я для него теперь чужой человек и он подчеркивает это, убрав меня из круга близких людей официально, и некоей завершенности - мосты сожжены и дороги назад не будет. Стало любопытно, что он испытывал, копаясь в настройках приватности, и как вообще вспомнил об этом? Увидел меня онлайн? Носил в голове все эти месяцы мысль о том, что "надо бы"? Почему тогда не сделал это еще в июле, если уже тогда все было решено? Ждал ли, как обычно, что я приду первая, а нет - обида и разрыв связей? Грустил ли он при мысли, что мы никогда не будем общаться? Переживал ли о том, как я перенесла все это? Или он вспомнил обо всем случайно и скрыл данные походя, особо не парясь, вышвыривая меня, как отработанный материал?
кто теперь знает.
Меня не должно это волновать.
Не добавил в черный список и ладно.
Помню, как мне было смешно, когда З. после расставания удалил меня из друзей.

Думать о любви и даже сопереживать влюбленным друзьям совсем не хочется. Чувствую себя эдакой прожженной стервой, которая наполучала тумаков от жизни и теперь на все смотрит скептически. На слова вроде "он(а) мне не отвечает/игнорирует/обиделся(лась), я тут с ума схожу" хочется ответить:"ммм. А я вот ем." Не то чтобы я им не сочувствовала, просто я знаю, что это 1)не первый и не последний опыт в их жизни; 2)не смертельно; 3)подкосило практически каждого на этой планете и что-то мало кто до сих пор в отчаянии не знает, куда податься. И, по сути, не так уж это и важно. На земле около восьми миллиардов человек и все они вполне самодостаточны. Никто не родился половинчатым (в переносном смысле), чтобы обрести счастье исключительно рядом с другим, причем каким-то конкретным, человеком. Чушь собачья.
Особенно меня забавляет тот факт, что парень, который когда-то был дико влюблен в меня, а сейчас друг, ноет мне(!), как он любит свою девушку и жить без нее не может. Если бы мне кто-то несколько лет назад сказал, что так будет…

Чем хуже на душе, тем действительно хочется выглядеть лучше.
Хочу выглядеть сногсшибательно.
Чтобы люди вслед оборачивались.
И сделать красивую фотографию, чтобы он ее увидел.
Ну, знаете, это типичное женское "Пусть знает, что потерял!11"Что-то из этой оперы.Да и вообще чтобы не выглядеть как брошенная побитая собака, у которой больше не будет в жизни счастья, потому что хозяин ее бросил.
Как бы не так.

Не могу спокойно заходить в Инстаграм. Его посты чуть ли не каждый день. От меня, как ни странно, не отписывается.
Даже странно, что я так злюсь из-за того, что он продолжает беспечно жить.
Типа, это же естественно. Что ему теперь, всю оставшуюся жизнь голову пеплом посыпать?
ДА
ДА, СТРАДАЙ
ГОРИ В АДУ, ТВАРЬ
НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, НЕНАВИЖУ
______________________
Сама научила его не оглядываться назад, вбила, что "прошлое прошло". Я сама тогда даже мысли допустить не могла, что так скоро сама стану прошлым.
И все равно.
Я все еще не могу смотреть на это спокойно.
Как меня это бесит.

Затеяла уборку письменного стола. Ну, как, только его нижнего шкафчика. Две полки, глубокий шкаф. Огромные стопки исписанных толстых тетрадей, методички, альбомы с зарисовками, рефераты и чистая бумага.Все это я перебирала и выкидывала все, что мне не нужно; выдирала исписанные ненужной мне информацией страницы и откладывала в отдельную кучку на полу, а чистые страницы оставляла "в расход".Чистая бумага всегда нужна.
В глубине шкафчика нашлось то, что позволило мне придать еще больше символического значения этой уборке. Коробочка из-под конфет "Рафаэлло".Даже с фантиками внутри.Да, я настолько сентиментальна, что даже хранила коробку из-под конфет, которые он мне дарил перед моим отъездом прошлой зимой. В то время, когда я была счастлива. Расстояние такая жуткая вещь, что заставляет цепляться за любую мелочь, напоминающую о любимом. Я хранила буквально все. Дари он мне открытки или письма от руки, как З., они непременно бы лежали в этой самой коробке. Хорошо бы это все теперь горело.
Коробку я сжигать, естественно, не стала.Попросту негде, да и время позднее, а я хотела бы избавиться от нее как можно скорее.К тому же, это отдает каким-то излишним пафосом и трагизмом.Так и приходят на ум некоторые мои знакомые, сжигавшие то какой-то "их" дневник, то его футболку, снимая это все и выкладывая фото в интернет со стихами, прощальными комментариями и грустными песнями. Брр.
Хотя как раз письма-открытки З. я тоже сожгла.Прошлым летом. Не пафосно на траве с камерой наготове, дома в ванной, и быстро проветрила и замела следы.И все же я их сожгла. Мне была невыносима мысль о том, что, если я их выкину, они будут где-то существовать, лежать на свалке, или у дверей подъезда, летать по улицам, мокнуть в лужах. Мне хотелось избавиться от всего, что нас связывало, навсегда, освободиться, чтобы его тень не следовала за мной оставшуюся жизнь. Огонь обратил их в пепел, их больше не существует (хоть герой моей любимой книги сказал, что "рукописи не горят").
И напоминания о С. я бы тоже сожгла, будь у меня возможность. С этой игрушкой вместе. Хотя почему-то именно эту мягкую игрушку мне жаль. Она не ассоциируется у меня с ним как с таковым.Это просто вещь, которую мне когда-то подарили в знак любви, эдакий трофей. Да и просто милое создание, которое не виновато в том, что его даритель мудак. Если будет возможность, оно пополнит коллекцию моей сестры подарков Лизиных бывших (их теперь целых два! И подарка, и бывших) :D
Я, как обычно, ушла в сторону от предмета обсуждения.
В том же шкафу нашелся и пакет, в котором он мне эти сладости подарил(целый набор сладостей.Эх, было же время… Кажется, это был последний его подарок).Да-да, пакет. Фирменная маечка магазина. Все настолько плохо. В конце концов, между нами была не одна тысяча километров. Теперь этот пакет пришелся очень кстати - именно в него сложился весь образовавшийся мусор, и коробка заодно.Завтра вынесу на помойку.
Не то это действительно такая уж действенная психотерапия, не то маме все же удалось вбить мне в голову свои идеалы, но наведение порядка меня действительно умиротворяет.Чем больше в конечном итоге пакет с мусором, тем больше мое удовлетворение. Уборка для меня каждый раз как будто происходит одновременно и в моей голове. Разбор тетрадей так вообще некий священный обряд: я избавляюсь от гор ненужной мне информации, воспоминаний и просто всякой ерунды, которая не имеет никакого смысла.Оставляю то, что может мне понадобиться, либо ценные для меня воспоминания, не отравляющие душу, раскладываю их так, как мне угодно, аккуратно, стопками.Добавляю что-то новое Меня трудно заставить всерьез взяться за уборку, но когда я начинаю ее, делаю медленно, последовательно, методично, как бы наслаждаясь процессом. Мама и некоторые мои подруги не понимают этого. Им важен результат. Для меня это уже превратилось в психотерапию.Это помогает мне. Когда я избавляюсь от старых и ненужных вещей и когда я пишу. Поэтому я часто провожу ревизию в своей канцелярии и косметике и поэтому завела этот тлог, в котором катаю такие полотна. Даже не для того, чтобы это читал кто-то другой, но для того, чтобы я могла в любое время выразить все накопившиеся у меня мысли и чувства.И чтобы я могла перечитывать их потом. Ведь невозможно (и бессмыссленно) полностью избавиться от своего прошлого? Что-то должно оставаться, чтобы было на чем учиться, что вспоминать с теплотой и помнить, ради чего живешь. Чтобы сравнивать себя прошлого и нынешнего и понимать, в какую сторону ты двигаешься (и двигаешься ли вообще).Ну или на худой конец, чтобы посмеяться над тем, каким глупым и наивным ты был раньше.

Он, словно издеваясь, внезапно начинает выкладывать фотографии, хотя никогда прежде этого не делал, предпочитая только смотреть чужие. Лайкает чужие (не мои, конечно же)
Живет своей жизнью. Он уже давно забыл меня. Как забывал всех, кто был до меня. Идет по жизни легко. Потерял человека - и ладно, будут другие. Мне этому еще учиться и учиться.
Я пытаюсь бороться с остатками болезни. Отголоски боли где-то под ребрами. Сердце все еще проваливается, когда вижу его очередную публикацию, его беспечное лицо. Думаю, это уже скорее задетое самолюбие, нежели любовь. Я думаю о том, что не готова еще как минимум ближайшие полгода-год строить новые отношения, пока не зажила старая рана. Но одиночество усугубляет положение, не дает полностью прогнать тоску. Надеюсь, я привыкну к этому и даже начну наслаждаться этим. Найти кого-то всегда успею, это не проблема. Несмотря на низкую, по словам окружающих, самооценку, я признаю, что в какой-то степени красива. Ко мне подходят на улице и в общественном транспорте, пытаются познакомиться через интернет.
Это не проблема, нет.
Проблема только в моей голове.
Жаль, что я просто не могу выкинуть ненужные мне мысли, воспоминания, мечты так же легко, как вынести мусор из квартиры. Бло бы намного проще. Ночью опять не могла уснуть и придумывала сценарии из серии "а что, если бы". А что, если бы я была умнее и мудрее и тогда-то и тогда-то поступила бы по-другому. Не ныла бы из-за его поездки в другой город не ко мне, не шла бы у него вечно на поводу летом, была бы более самодостточной и хитрой, не сказала бы то, не сделала бы так… Но это все самообман, говорю я себе. Не любил бы он меня сильнее или дольше. Точно так же ушел бы в новогодний запой и не звонил бы. Точно так же выбрал бы вечные гулянки, а не меня, точно так же небрежно обращался, пока я была далеко. Так же былбы вечно занят для меня.В конце концов, все равно бы это привело к тому же исходу. Возможно, позже.Возможно, раньше.
Я верю в то, что ничего в этой жизни не делается просто так, и люди приходят в нашужизнь не случайно, но очень даже вовремя, чтобы привнести в нее что-то новое и, уходя, забрать с собой и ненужное.
Оба моих теперь уже бывших возлюбленных пришли когда надо, дали мне все, что нужно, что-то взяли у меня, научили всему необходимому (жесткие вышли уроки) и ушли.Потому что нам больше нечего сказать друг другу. Потому что их время вышло. Потому что, оставшись вместе, мы бы обрекли друг друга на страдания. Потому что нас ждут новые люди.
Я действительно в это верю.
Я сейчас думаю с горькой усмешкой, что, кажется, научила С. не тому, что нужно. Он испытывал сильное раскаяние из-за каждого своего поступка, причинявшего боль другим людям.Я, похоже, научила его этого не делать: не хотела, чтобы он страдал. Теперь он либо обвиняет других, либо просто говорит:"ну, я такой.Любите и не жалуйтесь."Впрочем, от его прежнего раскаяния не было никакой пользы: он раскаивался, но не делал ничего, чтобы что-то исправить.Похоже, раз наши пути разошлись, я все же дала ему то, что нужно.
Это даже смешно, что я нахожу какой-то глубокий смысл в том, что скептикам по жизни не составит труда разобрать по составляющим и кинуть мне в лицо в виде горькой правды.
Такая уж я.
Любите и не жалуйтесь.

Я справлюсь.
Я создала свой тлог в минуты отчаяния, и даже тогда назвала его "happiness and sadness", не колеблясь.
Я всегда знала.
Будут у меня и моменты счастья.
Все будет так, как должно быть. Все будет хорошо.