Давненько я здесь не появлялась. Не было ни сил, ни времени, ни желания поднимать эту тему. Я вообще прихожу сюда, только если совсем невмоготу, мысли уже сжирают изнутри. Наверное, поэтому и получаются такие полотна.

Мы увиделись в день моего отъезда, т.е. на четвертый день моего приезда, причем если бы я не написала первой, не пришла бы на эту чертову эстафету, наверное, так бы и не увиделись. Может тем было бы проще - я бы просто послала тебя и все, а ты решил бы не оправдываться, "да пошло оно все".
Говоришь, пытаешься усидеть разом на двух стульях.
И погулять, и меня удержать.
Не получается.
Говоришь, любишь меня как прежде.
Но совмещать меня и свои пьянки, понятно, не можешь. Что-то не припомню, чтобы я заставляла тебя полностью отказываться от выпивок и принимать монашеский постриг, так что не до конца понимаю, в чем проблема.
Забавен тот факт, что несмотря ни на что, расставаться ты явно не был намерен. Опять все на меня скинул. Всю ответственность за решение. А я, как всегда, не смогла.
Решили "заморозить" это все, взять паузу."можешь называть это свободными отношениями". Догадываюсь, что ты хотел этим сказать. Не хочу даже думать о том, что ты подразумевал, миллион раз повторяя, сколько тебе лет, боюсь, не только пьянство. Не хочу.
Сказал, максимальный срок - те два месяца, которые я еще проведу здесь. Напишешь сам, скорее всего, раньше, чем истекут эти два месяца. Сказал, гарантированно увидимся еще, а вот сколько раз -- другой вопрос.
Мороз пробежал по коже.
С одной стороны, я бесконечно устала жить в ожидании чуда, которое не придет. Мы далеко и это вопрос не одного года. Как минимум еще два-три, а как максимум - бесконечность: Крайне мала вероятность, что ты приедешь в мой город, при любом раскладе. Я от этого заявления только горько рассмеялась.Это ли не прямое доказательство того, что не так уж сильно ты меня и любишь, если даже не думаешь о том, чтобы вписать меня в свои планы. Смешно, но, когда я сказала тебе о том, что меня нет в твоих планах на будущее, ты не согласился. А как это еще назвать? Ты предполагаешь, что я сделаю еще один шаг навстречу и круто поверну свою жизнь, чтобы подстроиться под тебя? Сменить вуз, уехать в незнакомый город, где придется искать жилье (а здесь своя квартира!), обрастать новыми знакомствами. Тогда как для тебя большой разницы нет: мой город и тот, в который ты был нацелен, почти не отличаются. Самое забавное, что я действительно рассматривала вариант перевода или переезда после окончания вуза, а ты даже не думал хоть о чем-то подумать.
Да что я горожу, какое будущее. Ты вряд ли выберешь меня. Веселая жизнь или девушка? Много доступных или одна застенчивая? Алкоголь и вписки или более-менее размеренная жизнь? Для почти двадцатилетнего парня выбор очевиден. Я правда до сих пор не понимаю, почему ты до сих пор мечешься. Ты ставишь меня и свои гулянки на один уровень по степени важности. Даже не знаю, комплимент это или повод послать тебя куда подальше.
Что на выходе имеем? живу своей жизнью (особо не страдаю, имею многомесячный опыт.)Готовлюсь к экзаменам. И думаю, думаю, думаю, хотя обещала не задумываться о личной жизни вообще. Тебе обещала. Так будет лучше для меня, я знаю. По сути, я уже привыкла к отсутствию общения с тобой, хотя мне все еще его не хватает. Очень давно не хватает.
Эмоциональный голод.
Хорошо, что у меня есть друзья.
Одна из причин, по которой я не хочу терять тебя(да, я прямо так тебе и сказала, расплакавшись.Ты сказал, что тоже)-это именно общение с тобой. Я никогда, наверное, и ни с кем не чувствовала себя так легко, уютно. Правда, это было очень давно.Последнее время такое общение поддерживалось реже и реже, а потом и вовсе сошло на нет - только бесконечные выяснения отношений.
И все равно.
Мне будет тяжело тебя лишиться.
Я не мог представить человека, парня, с которым я могла бы так доверительно общаться.
Они все попросту "не дотягивают". Как будто они не понимают чего-то, что понимаешь ты.
Будет больно.
Надежды почти не осталось, т все равно я надеюсь. Как А.Как же я разозлилась на нее в прошлый раз. У нас совершенно идентичные ситуации, но с ее глаз еще не спала пелена, и она не только продолжает слепо верить в свою вечную любовь и все больше инициативы брать на себя, но и почеу-то решила, что ее положение лучше моего. Эти фразочки, типа "по крайней мере, мой мне отвечает" или "он точно знает, что ко мне чувствует, а С. нет, боюсь, у вас с ним все потеряно". Сразу захотелось заорать "да какого черта ты себе позволяешь? Откуда ты знаешь, кто там что знает, а кто нет? Почему абсолютно такая же ситуация в своей жизни у тебя вызывает тупую уверенность в том что ваши отношения выживут, а у меня все кончено?!"
Но злиться на нее из-за этого, конечно, глупо. Она, как и я, цепляется за последнюю надежду. А такая же ситуация, увиденная со стороны, рассматривается объективно.
Как обычно, эта фраза может стать моим жизненным девизом: "Поживем- увидим".
Хочется верить, что время действительно расставляет все на свои места, и если ты моя судьба - вернешься.
Возвращайся. Я же говорила, что буду ждать тебя.