Я справлюсь.
Я создала свой тлог в минуты отчаяния, и даже тогда назвала его "happiness and sadness", не колеблясь.
Я всегда знала.
Будут у меня и моменты счастья.
Все будет так, как должно быть. Все будет хорошо.

небу тучи возле моря трудно превозмочь,
оттого сегодня ночью страшно у воды.
дождь мои удары сердца повторит точь-в-
точь,
и опять ко мне на память
прокрадешься ты.
сядешь молча в центр сердца, улыбнешься
зло.
даже молния взорвется, обрывая свет!
дождь с таким надрывом горьким бьется о стекло;
я открою настежь окна
— пусть зальет паркет.
я позволю этим чувствам заново меня
обмануть и сбить (лишь на ночь) с верного
пути.
дождевые лужи в доме, весело звеня,
через очи доберутся до моей груди!
а на утро, обессилев, выйду на причал,
и соленый ветер в горы память унесет!
море светом озарившись, с точностью зеркал,
отразит меня, смотрящей радостно вперед.
время лечит.
у причала расступилась мгла,
и опять надежд и счастья переполнен дом.
но порой, напоминая мне, кем я была
ты, без стука, входишь в память
проливным дождем.
© Ах Астахова

Что меня бесит, так это то, что свою разлюбезную К. он вспоминает, судя по всему, до сих пор. Он долго переживал за нее. Он до сих пор следит за ее жизнью в соцсетях. Увидев случайно девушку, похожую на нее, он спешил пройти мимо нее и как бы невзначай поздороваться. У него есть песни, услышав которые, он вспоминает ее и плачет.
На меня же ему плевать. Он не напоминает о себе никак. Мне остается только надеяться на то, что он, как и в случае с ней, страдает, услышав мою любимую песню.
Но это маловероятно.

Итак.
Прошло почти два месяца с моей последней записи.
Подводим итоги.
Разумеется, он мне больше ни разу не написал и не позвонил и мы вообще больше не увиделись.
Разумеется, через общих друзей я узнала, что он все так же пьет и гуляет, как и прежде. Телефон давно восстановил, естественно, как и все аккаунты. Значит, не захотел.
Прежде чем писать, перечитала предыдущий свой пост.
Какая же я наивная.
Личная встреча, ага.
Мальчик просто не захотел личных проблем, слез и выяснения отношений, и выбрал наименее болезненный (для себя, конечно) путь к разрыву. Наобещав и не выполнив. Типа, "сама поймет".
Спасибо.
Я перегорела.У меня не осталось (почти) той боли, которую я испытывала каждый раз при мысли о возможном расставании. Я больше не боюсь потерять его - я уже давно его потеряла. Наши недоотношения были уже давно мертвы, очень давно.Они умерли, наверное, даже раньше, чем я спохватилась, что что-то не так.Моя вечная паранойя и страхи были предупреждением.
Я больше не хочу даже пытаться заговорить с ним. Последние попытки дозвониться до него я оставила еще где-то в апреле - позже он очень хитро поступил, запретив мне первой писать. Умно, ничего не скажешь.
Глядя на его фото, я не чувствую былой нежности, обожания. Только какую-то странную грусть, что когда-то это мне он так улыбался, на меня так смотрел, и наши разговоры длились до поздней ночи, разговоры ни о чем, я дурацкие забавы в приложениях вконтакте. Как будто я смотрю на лицо чужого человека, смутно осознавая, что когда-то он был мне близок. Как будто раньше в моей душе цвел сад, а сейчас там только пепелище, лишь отдаленно напоминающее своими очертаниями то, что было, холодное и безжизненное.
Нет.
Я больше не жажду вернуть его, простить все на свете и снова быть рядом. Мне это не нужно.
Последние пару месяцев во мне горела только ярость. Я злилась на него за то, что он, поступив так со мной, причинив мне столько боли, вымотав мне нервы, теперь живет припеваючи, гуляет где-то, пьет до беспамятства и совсем не думает о том, что где-то та, что его любила, не может залатать внутри себя дыру. Он прекрасно отметил свой двадцатый день рождения, даже не поздравив меня с моим. Я желала только одного: чтобы он страдал. Чтобы ему воздалось за то, что он сделал, и чтобы понимал, за что именно ему воздается. Мне хотелось, чтобы он, как и я в свое время, с ужасом осознавал неизбежность правила бумеранга, испытывал его на себе. Мне было невыносимо думать о том, что все это сойдет ему с рук.
Отец сказал мне, что его время еще придет, что он свое получит. Мне хотелось бы верить в это. Я верю, что жизнь все расставляет по своим местам.Мне хотелось бы запастись терпением и позже узнать, как его размазала жизнь, как бы ужасно это ни звучало.После того, что я пережила из-за него, я вполне имею право хотеть этого.
Сейчас я понимаю, что не могу отделаться от него, не могу отпустить мысли о нем. Меня злит каждое его появление то тут, то там, в социальных сетях, когда он игнорирует мое существование. Он все еще появляется в моих снах.Возможно, потому, что в последний мой вечер в родном городе, перед отъездом, я видела его. Или мне так показалось. Было темно, но я почти уверена, что это был он. Его компания прошла мимо нас с отцом в потемках.Фонари были за их спинами, мне было трудно разглядеть.Мы прошли друг мимо друга так, словно незнакомы.Но мне показалось, что в какую-то долю секунды я поймала его взгляд.Либо это просто паранойя - мое воспаленное подсознание все искало его и наконец нашло в этой небольшой компании молодых людей. Все может быть.
Однако я точно знаю, что меня еще не отпустило до конца. Острый период прошел. Я так боялась, что это затишье в сердце окажется просто ремиссией, как тогда, зимой, и я буду снова тосковать, только назад дороги уже не будет. Зимняя ситуация была острой, но не такой однозначной, и я знала, что он может извиниться, и я ждала этого. У меня был выбор. Сейчас выбора нет. Его решение не появляться больше в моей жизни было осознанным. Я ничего не могу тут сделать.Да и если бы могла, не сделала бы - я уже обещала себе, что больше не позволю вытирать о себя ноги. Все, что нужно сделать - набрать в грудь побольше воздуха и пережить этот период сожаления: болезнь прошла, только ее отголоски остались. Я почти здорова. Удалить его фотографии, спрятать с глаз подальше единственный подарок ( при удобном случае отдать сестре), и заняться делом. Благо, теперь у меня на это будет больше времени.