Наконец закончилась моя первовременная зависимость и дикая тоска, мешавшая нормально жить в реальном времени. Теперь я тоже наконец могу более-менее стойко переносить разлуку, и теперь во мне наконец появилась уверенность. Могу спокойно жить, не вынося мозг и не закатывая истерики относительно того, что мы не так часто списываемся и созваниваемся.
Прекрасно.
И, пока я здесь, я могу заниматься важными для меня делами и без лишних страданий ждать момента встречи.
Я дождусь.
Меня дождутся.
Аминь.

В последнее время я удивляюсь своему внезапно наступившему абсолютному спокойствию. Меня, можно сказать, не волнует вообще ничего, или просто жизнь после стольких перемен и нервных потрясений более-менее выровнялась, то ли все горы успокоительных, которые я пила весь прошлый год, подействовали, то ли сработал какой-то защитный механизм.
Я восхитительно спокойна и довольна тем, что происходит.
Сначала мне это даже нравилось, а теперь немного настораживает: несмотря на абсолютное спокойствие и полный дзен, я с невероятной легкостью обижаюсь на человека до слез, или впадаю в ярость. Но чувства эти поверхностны и так же легко и быстро проходят, и я снова могу претендовать на звание Мисс Дзен.
Это так… Странно.
Хотя не могу не признать, что это намного лучше, чем все время дергаться, плакать и унимать дрожь, пытаться съесть хоть что-то, чтобы не заработать гастрит, и постоянно находиться в поиске более сильных таблеток, и постоянно пытаться деть куда-нибудь беспокойные руки.
У меня почти всегда хорошее настроение, я чувствую, что невероятно счастлив, и я рада этому.
Будто я цивилизация, которая проживает свой золотой век :D
Это здорово, хоть и немного пугает.

Слышать от пьяного человека, который говорил тебе что-то в типе "я несколько раз серьезно хотел уйти" и "я ничего не могу гарантировать" и которого ты уже чуть ли не умоляла остаться, слова "я так плох, чувствую, ты меня бросишь" - это, конечно, довольно странно.

Скажи
Скажи честно
Все хорошо?
Своими вечными косяками, обидами, истериками, неосторожными поступками и словами
Я не порчу твое отношение ко мне?
Ты все так же любишь меня или я тебя утомила?
надоела?
если я скажу тебе подобное в лицо, ты разозлишься и тогда я точно испорчу все, поэтому я не буду
Я знаю, я косячная, и я знаю, как ты ненавидишь, когда я так говорю.
но, пожалуйста, будь снисходительнее
если тебе так не нравится моя неуверенность в себе, моя вечная убежденность в собственной никчемности, почему ты не поддержишь меня и не убедишь в обратном?
Ты, видимо, не представляешь, как меня окрыляют элементарные теплые слова
а, ты не любишь повторять очевидное, да, я понимаю.
Но что мне делать?
Я честно стараюсь исправиться, почему бы тебе просто не помочь мне?
прости.
прости за то, что я такая несовершенная
такая непохожая на всех, кто тебя окружает
депрессивная, обидчивая, порой сама не понимающая мотивы своих поступков
вечно твержу, что люблю, а ляпаю такое, будто мне вообще наплевать на тебя.
но я правда стараюсь быть лучше
почему ко мне не приходит уверенность в том, что я нужна и любима?
почему ты сам не подаришь мне эту уверенность?

А самого дорогого тебе человека снова все достало, снова его все во всех не устраивает, снова накручивает себе и создает проблемы, и говорит, что надо менять окружение. А тебе остается только молиться, чтобы и ты под раздачу не попала.
Слишком нелепо было бы уйти в утиль после всего, что мне когда-либо говорили ._.

Слава тебе, Господи.
Кажется, пронесло.
Кажется, все начинает налаживаться.
Все хорошо.
Все будет хорошо.
Спасибо.

Я не знаю, что мне сказать
Я не знаю, что думать и что чувствовать
Ближайшие дни я буду ждать, что будет, и морально готовиться.
Будет глупо, очень глупо и очень горько, если все действительно закончится так
Мне нужно будет жить
Я уже выключилась из жизни.
Нет никаких слез, никакого страха, никаких истерик. Ни.Че.Го.
Пустота.
Наверное, я просто уже выстрадала все, что смогла
А может, просто уже нет сил страдать из-за этого человека.
Я стерла язык повторять ему, как он мне дорог и как я не хочу терять его.
Ужасно слышать в ответ то же самое, но все равно осознавать, что это не будет иметь значения, если он все-таки сорвется.
И это будет конец.
Так глупо.
Говорят, мысли материальны. Я не хочу думать о плохом, хочу надеяться на лучшее, но понимаю, как призрачны надежды.
Я все уже сказала.
Было очень нелегко прийти к этому.
Мне остается лишь надеяться и ждать, надеяться на лучшее и готовиться к худшему.
Поживем - увидим.

Прости меня.
Я предала тебя.
Разочаровала.
Предала все, во что ты верила, все твои ценности, предала тебя.
То есть, саму себя.
Ты живешь беспечной, счастливой жизнью и не знаешь, что станет с тобой уже через несколько лет.
Ты наивно веришь в мою порядочность, честность, самоуважение, в мою гордость.
Никогда не переступать через себя, уважать себя. Не сжигать себя, чтобы согреть других, не приносить себя в жертву.
Не быть тряпкой и почти подстилкой.
Уверенно смотреть вперед и не страдать, не размениваться.
Не зависеть больше, чем от тебя зависят.
"Ты не ценишь меня? Ты так поступаешь со мной? Не можешь понять и принять что-то во мне? Мне нечего делать рядом с тобой. Свободен. Следующий."
Так, ты думала, будет?
Прости.
Я не смогла.
Мне стыдно перед тобой, а еще больше- перед мамой.Она всегда верила мне. Она до сих пор верит мне. А я
А я прогнулась
Все, кто видел или слышал, свидетели всего того, что происходит - я надеюсь на их добропорядочность, на то, что не пойдут исковерканные и приукрашенные слухи, если они пойдут, они дойдут до родителей тоже. Мне стыдно перед ними. Им еще жить в этом городе. Я переживу, мне будет плевать, кто что скажет или подумает, потому что я знаю правду до конца да и просто потому что плевать. Но им будет слишком тяжело, всей моей семье.
Прости, мам. Ты столько раз говорила мне, чтобы я даже малейших подозрений не вызывала, потому что доказать потом кому-либо что-либо будет невозможно и отмыться тоже, а я просто… Наверное, сделала все, чтобы неоправданно загубить репутацию и заставить думать о себе то, чего на самом деле никогда не было.
Просто если до тебя что-то дойдет, знай, что они неправы, Я КЛЯНУСЬ ТЕБЕ, я ничего не делала.
Я скажу это тебе сегодня лично

"Я буду так же тебя любить, но..."
"На самом деле было несколько моментов, когда я хотел уйти. Если тебе интересно, еще час назад я хотел уйти. Почему? Мне казалось, что ты… не та. Но сейчас мне уже так не кажется."
"А я не знаю, смогу ли быть с тобой, несмотря ни на что."
"Вокруг меня столько девушек, более подходящих для меня. Почему ты? Почему я люблю именно тебя, а не их?"
"… Но я к тебе слишком сильно привязан."
"Но ты не сможешь удержать меня, если я захочу уйти."
Господи.
Почему
Более подходящих… Читай: более доступных, наглых, смелых, раскрепощенных. Более инициативных, чем я.
Я не знаю, как мне уезжать
В голове его слова, в которые я отказываюсь верить.
Ведь он не такой.
Ведь он не такой, как наш общий знакомый, которого они все дружно презирали долгое время за то, что он сделал.
Это всего лишь опасения, страх, посеянный его словами, сказанными в сердцах на нетрезвую голову.
Но ведь опасных ситуаций будет возникать так много.
Что если этот страх подтвердится?
Что мне делать?
Я боюсь, что не смогу поступить так же отважно, как девушка того парня.
Не смогу уйти
Мне будет легче простить.
Но такое не должно прощаться
Как я смогу смотреть в глаза нашим общим друзьям, всем, кто знает, и выносить разговоры за спиной?
Возможно, это произойдет, а я не узнаю.
Так лучше, это тот случай, когда не нужна правда, не нужна полная честность. Меньше знаешь - крепче спишь. И чтобы никто, НИКТО не знал.
Но это только мысли.
Я накручиваю себя, как всегда.
Я переживаю из-за того, что еще не случилось
Хоть бы и этот мой страх оказался напрасным.
Пусть ничего такого не случится.
Пусть все будет хорошо, ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
Я молюсь об этом.
Знать бы мне, что делать и как себя вести.
Господи, дай мне сил и терпения.
Пусть все будет хорошо.

Вчера я каталась с папой на велосипеде - это наша давняя традиция.
Естественно, я ехала в наушниках.
Так вот.
Я кое-что заметила.
Раньше, еще каких-то несколько лет назад, когда мне было около 15 лет, музыка в моем плейлисте была жизнеутверждающая или просто энергичная, громкая, шумная, ритмичная, вызывающая у меня желание жить и дающая стимул быстрее крутить педали. Тут был Skillet, и Rammstein, и Oomph!, и отечественные исполнители, я ехала навстречу закату (катались мы всегда вечером), я была абсолютно свободна и счастлива.
Теперь же… Что ни песня, то заунывная баллада о тщетности бытия. Почти каждая песня в моих наушниках была тоскливой, или сонно-медленной, навевающей суицидальные мысли. Сегодняшние дни - это расцвет Земфиры, Сплина и еще чего-нибудь в этом роде. Когда я поняла это, я словно застыла. Почти весь последний год я любуюсь безысходными картинами, слушаю безысходную музыку и шучу безысходные шутки, и я уже давно убедила себя и других, что такова моя натура, что я всегда была такой.
Но то, что я заметила вчера
Это стало неприятным открытием.
Я не всегда была склонна к депрессии, не всегда с такой легкостью впадала в уныние и слушала грустную музыку,
Я НЕ ВСЕГДА БЫЛА ТАКОЙ.
Что со мной стало?
От одного осознания этого становится страшно.
Мне хочется думать, что это произошло не из-за того, что я полюбила, что это просто совпадение.
Хотя, кого я обманываю.
Много неприятных вещей произошло за это время, а я еще и практически забросила сво жизнь, начав жить другим человеком, я так надеюсь, что это временный эффект.
Мне нужно научиться жить с этим.
Не так близко к сердцу воспринимать все, что происходит. Не так болезненно переносить долгую разлуку.
Не так активно цепляться за человека и стараться заполнить всю его жизнь, как он заполнил мою.
Не ныть.
Не впадать в уныние.
Иначе что со мной станет?
Я разучусь жить и радоваться, и ничего хорошего из этого не получится
Слишком печально осознавать, что самое счастливое для меня время было, когда мне было 15 лет, когда я была независима и свободна, мне был никто не нужен, все, что мне нужно было - компания папы, велосипед, дорога и моя любимая на тот момент песня - Awake and Alive - в наушниках.
И я была самой собой.
Стать бы мне сейчас собой снова.