Зачем я вообще подняла этот разговор, Господи ._.
Дала добро на то, чтобы он написал.
Говорит, виноват, говорит, хочет исправить все, а не писал, потому что стыдно.
Но ведь я понимаю, что если и дальше так пойдет, ситуация просто повторится, и мы ни к чему не придем. И снова слезы, нервы, и все-таки расставание.
Он говорит, что, возможно, сможет, "попробовать стоит".
Я озадачила его подумать, насколько он готов. Сказал, что напишет позже.
Прошло несколько часов.
Я зря обнадеживаю себя.
Мне снова плохо, я снова грущу. Теперь я точно знаю, что хочу восстановить отношения, сколько бы еще боли они мне ни принесли.Дура.
Но теперь все зависит только от него
Я зря обнадеживаю себя, потому что это очень трудный вопрос и трудная задача для него, а он привык находить легкие решения.
Если еще он спросит Н., мои надежды обречены. Она против того, чтобы он менялся - либо я принимаю его всего какого есть, либо все, конец.
А мне теперь в случае чего будет больно.
Дрогнул панцирь, я чувствую тревогу.Снова. Я уж думала, что больше ничего не смогу почувствовать.
Лучше бы я дальше злилась на него и думала, что уже ничего не вернуть. Глупая надежда. Глупые воспоминания. Глупая тоска.
Какая я дура.

лучше бы просто легла спать и не видела этого всего, Господи. Не вспоминала бы.
Полезла в важные сообщения и теперь не могу поверить, что когда-то - тогда, когда писались эти сообщения, все только начиналось.
А все это кончилось, глупо, в один момент, без разговоров, без объяснений, просто кончилось и все, и будущего никакого у нас нет, и все слова пусты и не имеют никакого смысла.
Боже.

Я только решила, что смирилась, перебесилась, отплакала и теперь в общем-то счастлива.
А потом увидела фото, выставленное моей лучшей подругой.
С ним.
Ничего удивительного и преступного в общем-то, они всегда были хорошими друзьями.
Но откуда ощущение предательства?..
Что-то екнуло, отдало глухой болью, а я уж думала, я уже ничего не могу чувствовать.

Прекрасно понимаю, что это не так, но чувство обманутости, будто они оставили меня в дураках.
Они прежде обсуждали меня и не раз, и не в самом лучшем ключе, я это знаю точно, он мне сам говорил. Мне было тогда так больно и обидно, я даже плакала.
Да что уж там говорить, мне обидно до сих пор.
Интересно, обсуждали они меня на этот раз.
Не хочется думать плохо, но точит душу гадкая мысль: они смеялись над тобой, она рассказывала, как ты ныла ей, страдала, обвиняла его во всех смертных грехах. А он просто говорит, что я всегда была мнительная и неуравновешенная и хорошо, что он меня вовремя кинул." Как минимум некрасиво думать так. Но я ничего не могу с собой поделать.
Помогите.
Я не хочу снова плакать из-за него.

Ну что ж.
Поздравляю.
Ты, наверное, сейчас безмерно счастлив, что избавился от меня. Наконец, никаких истерик, никаких обязательств, никаких ожиданий. Не нужно вечно оправдываться, почему не писал и не звонил Можно просто играть, бухать и вообще жить в свое удовольствие.
Нет, я ни в коем случае не виню тебя в том, что ты в этой жизни делаешь все, чтобы тебе было хорошо, это вполне естественно. Тебя напрягали эти отношения- ты из них ушел. Но уйти-то можно по-разному.
Ты мог еще тогда, в ноябре, в декабре, сказать мне как есть, а не кормить до последнего признаниями, отмазами, обещаниями, которые тыне собирался исполнять.
Или ты еще заранее не знал, как все кончится, и, как и я, рассчитывал, что проблемы сами собой уйдут и все в итоге будет хорошо
И мы сможем.
Но хоть какие-то усилия для этого, похоже, прикладывала только я.
Ты всегда избегал проблем в отношениях да и вообще избегал проблем вместо того, чтобы искать их решение. Ты меня заранее об этом предупреждал, и моя вина в том, что я пропускала это мимо ушей и лелеяла надежду, что, может быть, хотя бы ради меня ты хоть как-то пересмотришь свою позицию, пойдешь на уступки, сделаешь шаг навстречу. Твоя вина в том, что ты всеми силами подкреплял во мне эту надежду.
"Предлагаю забить х*й." Твоя типичная формулировка, как только возникают малейшие сложности. Сначала поднять проблему, обозначит ее, напугать меня последствиями, а потом просто сказать :"забей." Это так похоже на тебя.
Ты живешь "как пойдет", и в этом я тоже не могу тебя обвинять. Я пришла в твою жизнь не для того, чтобы кардинально ее менять.
Но мне так хотелось, чтобы и для меня нашлось место в этой жизни.Не среди хобби и способов провести свободное врем, не среди людей, за которых ты не держишься и которые для тебя ничего не значат.
Но стать для тебя чем-то постоянным, чем-то святым, неизменным, от чего ты никогда не откажешься.Как твои жизненные идеалы, как твой любимый с детства футбольный клуб, лучшие друзья, которые всю жизнь с тобой. даже выше.Если хочешь, я хотела быть твоим смыслом. Для меня-то ты им стал. Я много сделала ради тебя, много вытерпела. Я сделала то, чего, как думала, никогда не сделаю, поступилась своими принципами, начихала на нравственные идеалы и жизненные ориентиры, только чтобы удержать тебя рядом с собой.
Ты не сделал ничего даже для того, чтобы расстаться со мной по-человечески, не говоря уже о том, чтобы меня удержать.
Я так боялась потерять тебя. Ты говорил, что это совершенно необоснованный страх, глупый, что этого никогда не случится. Что твое отношение ко мне не меняется. Что все твои псхихи -это только психи.
Да ты вообще много чего говорил.
Зачем я это помню, если твои слова сейчас не имеют никакой ценности?
Ты даже не бросил меня, ты просто забил. Просто не пришел.
И нет, дело тут совсем не в алкоголе. Нет, не в твоих друзьях, которым ты не мог отказать.
Дело в твоем отношении.
Будь я для тебя важна хоть на десятую долю от того, как ты был важен для меня, ты бы так не поступил.
Я все думаю, было ли все это сделано специально, чтобы я сама возненавидела тебя, прогнала от себя и никогда не хотела вернуться назад? Что если это был наименее болезненный для меня (или для тебя?) способ от меня избавиться?
Я почти уверена, что так и есть.
Это ведь далеко не первая твоя попытка.
Ты столько раз причинял мне боль, обращался со мной как с никем, мотал мне нервы, чтобы я сама от тебя отцепилась. Но я вцепилась намертво. Для меня отпустить тебя значило умереть самой.
Но знаешь?
Тебе наконец-то удалось.
Я говорила тебе когда-то, что просто не могу себе представить, ЧТО ты должен натворить, чтобы я тебя не простила.
И знаешь что?
Поздравляю.
Ты придумал.
Ты же просто умница, совершил невозможное. Отвернул от себя человека, который отказался от себя ради тебя.
Ты меня сломал.
Ты меня убил.
Ты так не хотел калечить меня, но в конце концов это сделал.
"Дорогая, я не хотел тебя ранить, поэтому сразу пустил тебе пулю в лоб."
Только знаешь что?
Черта с два ты еще найдешь такую, которая будет так любить тебя и терпеть все твои выкидоны.
Ты теряешь людей пачками и говоришь, что привык к этому и спокойно переживешь любую потерю, потому что тебе не впервой. Но ты не найдешь достойной замены тем, кого сам себя оттолкнул, я тебе гарантирую.
Все эти шлюхи, да и нормальные девушки, которые, по твоим словам, больше подошли бы тебе, нежели я, не будут терпеть такое. Уйдут после первого же скандала, потому что себя они любят, а таких как ты у них будет еще миллион. Они слишком горды, чтобы бегать за тобой, как это делала я.
И К., за которую ты уже который год переживаешь, к которой дважды ходил(!) извиняться за то, в чем на самом деле не виноват(!) тоже на самом деле не прибежит к тебе, как собачка, как бы она по тебе ни тосковала. Потому что любит себя, потому что дорожит своей честью.
Хотела бы я находиться рядом и видеть тот момент, когда до тебя наконец-то все это дойдет.
Ты не найдешь лучше меня, а все те слезы, которые я пролила из-за тебе, еще вернутся к тебе бумерангом, я тебе обещаю.
С победой тебя.
Я теперь еще нескоро смогу оправиться и вряд ли смогу когда-нибудь так полюбить. Я вообще больше никогда и ни а кем не буду бегать и ни за кого не буду держаться. За этот хороший урок тебе искреннее спасибо.
Я вообще больше не в состоянии что-либо чувствовать.
Мне бы очень хотелось, чтобы ты еще долго помнил меня, но, полагаю, ты уже забил. Как всегда. И все же, я видела твои слезы по бывшей и, признаюсь, хотела бы, чтобы и из-за меня ты мучился так же или еще сильнее. Да, жестокая. Да, озлобилась. Ты сам такой меня сделал.
Может, хоть теперь, написав все это, я все-таки выдохну и отпущу прошлое.
Надеюсь, кода-нибудь до тебя дойдет, что ты творил.
Плохой тебе ночи.

Проходите мимо, сейчас будет минутка истерики.
ЛАЙКНУТЬ СОВМЕСТНУЮ ФОТКУ С ЛЕВОЙ БАБОЙ, КОТОРАЯ ЕЩЕ И ПОСТАВИЛА ЕЕ НА АВАТАРКУ, У ТЕБЯ СИЛЫ ЕСТЬ, А НАПИСАТЬ МНЕ ИЛИ ХОТЯ БЫ ОТВЕТИТЬ НА МОЙ ЗВОНОК У ТЕБЯ С*КА СИЛ НЕТ.
НУ И ИДИ К НЕЙ ТОГДА.
БЛТЬ.
Я *БАЛА ПРОСТО.
КАКОЕ КЛАССНОЕ ОТНОШЕНИЕ, МММММ
ЩАС БЫ ТАКИМ ОБРАЗОМ МЕНЯ БОЛЬШЕ МЕСЯЦА ДИНАМИТЬ
ТО Я ЗАНЯТ УЧЕБОЙ
ТО Я ЗАНЯТ ПОДГОТОВКОЙ К ПРИЕЗДУ ДРУЗЕЙ ИЗ АРМИИ
ТО Я ЗАНЯТ БЛТЬ БУХЛОМ
ТО МНЕ ПЛОХО ПОСЛЕ БУХЛА
ПОТЕРПИ НЕДЕЛЬКУ
И ЕЩЕ НЕДЕЛЬКУ
ДО КОНЦА ЭТОГО МЕСЯА, А ПОТОМ ЕЩЕ НЕДЕЛЬКУ
НУ НЕ НАЧИНАЙ
ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ
ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЕНЯ ОТЧИСЛИЛИ?
*НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ*
ДА ИДИ ТЫ НАХ*Й.
Я *БАЛА ПРОСТО, ГСОПОДИ НУ ЗА ЧТО

фух.
все.

Надо бы прекратить быть такой.
Отлипнуть от него и начать жить уже своей жизнью. Иметь свою гордость - не звонить и не писать с невероятной настойчивостью каждый день, даже когда спросить нечего, сказать нечего, а в голове единственная просьба: "поговори со мной… как раньше… о всякой ерунде… спроси, как у меня дела, как я себя чувствую… скажи, что любишь и скучаешь… удели мне внимание..." слова, которые никак не получается высказать вслух, да и не нужно, это унизительно. Ненавижу себя в такие моменты, нет, я просто не узнаю себя.Это разве мой голос? тихий, жалкий, дрожащий, неуверенный, словно извиняющийся за то, что я позвонила, за то, что я существую. "как ты там?.. я скучаю.". Ненавижу.
Не нужно пытаться жить через него, жить его жизнью.
Нельзя, чтобы мое настроение зависело только от одного его настроения - "ах, он ответил мне так сухо, без смайлика, пойду порыдаю, подумаю о том, что он, наверное, меня разлюбил".
Поверить ему, наконец.
Полюбить себя и заняться собой.
Помнишь? он полюбил тебя, когда ты была самой собой.
Я была такой веселой, болтала непринужденно о всякой ерунде и не стеснялась. Совсем не стеснялась. Могла рассказать о каком-нибудь пустяке, что произошел со мной сегодня в универе, и совершенно не боялась, что это не встретит реакции, что это покажется ему глупым или скучным.
И никогда мои рассказы не встречали негативной реакции.
А сейчас?
Я не рассказываю, как у меня дела.
Что я неважно сдала тест.
Что я болею.
Что хочу сходить в театр, да не с кем.
Что недавно видела у своего дома забавно разрисованную машину.
или нашла крутую песню.
Не говорю ничего, потому что он не спрашивает, а рассказывать о своих личных делах, когда тебя не спрашивают - это нетактично, глупо. эгоистично и никому не нужно. Никому не интересно.
Вечер субботы. Скайп. Первый разговор за месяц.
Начинаю рассказывать, робко, неуверенно, нервно смеясь, о том, что у меня происходит.
Вижу оповещение - он открывает доту.
Или ему пришло сообщение, и он бросается отвечать на него.
Ему неинтересно, он даже не слушал.
Надо бы завязывать с этим.
Хоронить вечно сомневающуюся в чужих чувствах, вечно плачущую и напрашивающуюся на жалость девочку.
Хоронить, если придется, заживо.
Жить своей жизнью, не быть болезненно зависимой, не извиняться каждым своим словом за то, что существую.
Я почему-то вбила себе в голову, что без поддержки близких мне не справиться. Что я не смогу перестать бесконечно извиняться перед ними, если они сами не скажут мне: "ну что ты, что за глупости тебе лезут в голову. Мы любим тебя. Тебе не за что извиняться". И отчаянно пытаюсь - не прямо, обходными путями - выпросить это у них. Выпросить внимание, любовь и поддержку. Но выглядит это как обычное наматывание соплей на кулак и желание просто поплакаться и вызывает отторжение. Мне больше не с кем поговорить о том, что тревожит меня, я больше не могу делиться переживаниями - они вызывают либо злость, либо молчание или сухой ответ в стиле "не знаю, что тебе делать. Смотри сама" даже у моей самой близкой подруги.
И я мысленно плачу и кричу:" разве вы не понимаете? вы своим демонстративным равнодушием не подталкиваете меня, не даете пинок, чтоб я не скисла, а просто топите меня!" Я думаю, что мне не справиться без их поддержки, что не могу поверить в их любовь без внешних ее провлений.

Может быть, это не так?..

Как-то грустно, когда ты только стоишь на пороге жизни, а в голове регулярно крутятся мысли "Когда я уже сдохну наконец".

Спасибо. Очень приятно.

Не заходила в соц сети несколько дней. Странно, но почему-то именно в это время я чувствовала себя менее одинокой. Наверное, потому что пока меня не было, я могла с уверенностью сказать: я ни с кем не общаюсь, потому что никто просто не может связаться со мной. А так наверняка они мне пишут, или просто смотрят, когда я в последний раз была онлайн, и скучают. Да и вообще у меня полно своих дел, как-то не до разговоров. А как только я вернулась, эта иллюзия пропала и все стало на свои места: я здесь, я доступна и по-прежнему никому не нужна. Куда ты пропала? а, учеба? Ну, ничего, не сдохла? Ладно, можно дальше со спокойной душой жить так, будто тебя не существует. И никогда и никому у меня, наверное, не хватит смелости признаться, что не только многочисленные контрольные виной. "Где ты попала?"-"просто я хотела дать вам отдохнуть от меня. Просто чтобы вы соскучились по мне, потеряли меня. Чтобы создать для себя иллюзию всеобщей нужности. А вообще, не знаю, почему я это сделала. Просто так совпала та идея с сильной обидой." Потому что если кто-нибудь когда-нибудь узнает об этом, всем все станет ясно. Как много тараканов в моей голове. Как я зависима от окружения. Вечно выставляю себя несчастной жертвой, бедной овечкой, девочкой, которую все забыли.Поплакаться, повыпендриваться. Усомниться в любви. Пропасть отовсюду, чтобы увидеть, кому нужна. Еще страничку не хватает удалить с пафосной репликой, чтоб уж совсем клиника.
Ненавижу себя.
Надеюсь, это действительно никто никогда из знающих меня не прочтет. Хотелось бы все ж думать, что я не такая. Хотелось бы сохранить близких людей. Надеюсь, они все еще считают меня близким человеком, и у меня просто паранойя.

Пора бы уже перестать цепляться за людей, которые не цепляются за меня.
НО СТРАДАТЬ ЭТО ЖЕ ТАК ВЕСЕЛО

Слишком обидчивая и раздражительная стала в последнее время. Меня это тревожит.

не ной
не прибедняйся
не напрашивайся на жалость
никому это не интересно
никто не любит нытиков
никто не будет вытирать тебе сопли и утешать
у тебя просто хандра
соберись
не ной
НЕ НОЙ
у тебя для этого дневник есть, а на людей выливать не надо
прекрати

Мне сегодня опять снился З.
И снова, классический сценарий.
На этот раз будто мы в гостях у кого-то, вместе с толпой людей, которая разбрелась по всему дому спать, я захожу в комнату, где он спал, он замечает меня и начинает лезть ко мне, всячески проявлять нежность и внимание, и я будто понимаю, что каким-то мистическим образом дала ему надежду. Что мне, естественно, не нужно. И я дожидаюсь момента, когда мы останемся наедине, и пытаюсь начать серьезный разговор. И когда до него доходит, он резко меняется в лице, суровеет, замыкается. Я, попутно собираясь и начиная уходить, стараюсь максимально смягчить свой приговор. Извиняюсь перед ним снова и снова. Он говорит только: "уходи", сев на пол у стены и спрятав голову в колени. И я ухожу.
Этот сценарий - "он пытается вернуть меня, а я стремлюсь избавиться" или "он зол на меня и при встрече мстит мне" - преследует меня вот уже год.
Год. Прошел.
а я все еще не могу избавиться от чувства вины.
Как С. Наступаю на те же грабли - отказываюсь от прошлого, но не могу до конца смириться с ним, потому что чувствую вину за причиненную боль, чувствую ответственность за человека, хоть человеку я уже давно нахрен не сдался, и от боли он давно оправился.
Когда-нибудь мне перестанут сниться эти сны.
Когда-нибудь…

Бесите.
Еще и вечно все обставляете так, будто это только мне нужно.
Да-да, все ради вас, прямо жертвую двадцтью минутами своего времени, в которое должна была учить, такая херовая студентка.
Да, часто достаю, пишу и звоню, такая херовая девушка и подруга.
Как будто мне кто первый когда напишет.
Как будто вам это нужно
Ну и ради Бога
Бегать еще за вами

Посмотрите, посмотрите, кто это у на тут становится типичной бабой и бесится из-за того, что он ставит ей лайки?
Впрочем, у меня на это вполне есть причины.
Чувак!
1)она твоя бывшая.
2)она пыталась лезть у тебе даже после того, как ты сказал, что любишь другую.
3)она скорчила из себя несчастную жертву и даже настрочила гневный текст о том, какие все вокруг шлюхи, плюющие на честность и верность. И вообще сделала все, чтобы ты почувствовал себя виноватым. И ей это удалось.
4)И ты извинялся перед ней.
5)Дважды.
6) Хотя ты был НЕ виноват и НИЧЕГО не был ей должен. Ты не бросал ее ради меня. Вы расстались ЗАДОЛГО ДО нашего знакомства.И она после этого встречалась с другим. Какая. К черту. Верность?
7)И ты все еще следишь за ее новостями, и, хотя говоришь, как не хочешь видеться с ней, кажется, делал все для этого. Даже когда была возможность обойти ее, ЗАЧЕМ, о. это не она там стоит, пройду мимо, ПРОСТО ПОЗДОРОВАЮСЬ.
Скажу, как ненавижу ее, но не уберу ее из друзей. Полайкаю ее фоточки. Ну а что, годные же фоточки! Напившись, скажу нынешней девушке за один разговор две противоречивые вещи: "она все равно мне не чужой человек и я не хочу потерять с ней общение" и "как я ее ненавижу". И вспоминаешь и начинаешь жалеть ее, когда слышишь музыку, напоминающую о ней. Не тосковать - именно жалеть. При всем при этом - говорить, что любишь меня.
А не нужно было давать ей надежду. Она бы гораздо раньше успокоилась.
Может, всю эту ее любовь к тебе ты сам же и пробудил снова.
Теша свое самолюбие.
Сколько можно?
Отстань от нее.
Дай ей свободно дышать, а мне - спокойно спать без страхов, что эти твои цепляния за прошлое не прекратятся.
Ты говорил, что послушался моего совета - не жить прошлым.
НО ЧТО-ТО НЕ ОСОБО ВИДНО
"Может, это я провоцирую его своими частыми претензиями и истериками думать, что с ней было бы лучше?"
"а, нет, погодите, даже когда у нас все идеально, он делает се то же самое".
ну сколько можно
с. у. к. а.
Как же горит от этого.