Надо бы прекратить быть такой.
Отлипнуть от него и начать жить уже своей жизнью. Иметь свою гордость - не звонить и не писать с невероятной настойчивостью каждый день, даже когда спросить нечего, сказать нечего, а в голове единственная просьба: "поговори со мной… как раньше… о всякой ерунде… спроси, как у меня дела, как я себя чувствую… скажи, что любишь и скучаешь… удели мне внимание..." слова, которые никак не получается высказать вслух, да и не нужно, это унизительно. Ненавижу себя в такие моменты, нет, я просто не узнаю себя.Это разве мой голос? тихий, жалкий, дрожащий, неуверенный, словно извиняющийся за то, что я позвонила, за то, что я существую. "как ты там?.. я скучаю.". Ненавижу.
Не нужно пытаться жить через него, жить его жизнью.
Нельзя, чтобы мое настроение зависело только от одного его настроения - "ах, он ответил мне так сухо, без смайлика, пойду порыдаю, подумаю о том, что он, наверное, меня разлюбил".
Поверить ему, наконец.
Полюбить себя и заняться собой.
Помнишь? он полюбил тебя, когда ты была самой собой.
Я была такой веселой, болтала непринужденно о всякой ерунде и не стеснялась. Совсем не стеснялась. Могла рассказать о каком-нибудь пустяке, что произошел со мной сегодня в универе, и совершенно не боялась, что это не встретит реакции, что это покажется ему глупым или скучным.
И никогда мои рассказы не встречали негативной реакции.
А сейчас?
Я не рассказываю, как у меня дела.
Что я неважно сдала тест.
Что я болею.
Что хочу сходить в театр, да не с кем.
Что недавно видела у своего дома забавно разрисованную машину.
или нашла крутую песню.
Не говорю ничего, потому что он не спрашивает, а рассказывать о своих личных делах, когда тебя не спрашивают - это нетактично, глупо. эгоистично и никому не нужно. Никому не интересно.
Вечер субботы. Скайп. Первый разговор за месяц.
Начинаю рассказывать, робко, неуверенно, нервно смеясь, о том, что у меня происходит.
Вижу оповещение - он открывает доту.
Или ему пришло сообщение, и он бросается отвечать на него.
Ему неинтересно, он даже не слушал.
Надо бы завязывать с этим.
Хоронить вечно сомневающуюся в чужих чувствах, вечно плачущую и напрашивающуюся на жалость девочку.
Хоронить, если придется, заживо.
Жить своей жизнью, не быть болезненно зависимой, не извиняться каждым своим словом за то, что существую.
Я почему-то вбила себе в голову, что без поддержки близких мне не справиться. Что я не смогу перестать бесконечно извиняться перед ними, если они сами не скажут мне: "ну что ты, что за глупости тебе лезут в голову. Мы любим тебя. Тебе не за что извиняться". И отчаянно пытаюсь - не прямо, обходными путями - выпросить это у них. Выпросить внимание, любовь и поддержку. Но выглядит это как обычное наматывание соплей на кулак и желание просто поплакаться и вызывает отторжение. Мне больше не с кем поговорить о том, что тревожит меня, я больше не могу делиться переживаниями - они вызывают либо злость, либо молчание или сухой ответ в стиле "не знаю, что тебе делать. Смотри сама" даже у моей самой близкой подруги.
И я мысленно плачу и кричу:" разве вы не понимаете? вы своим демонстративным равнодушием не подталкиваете меня, не даете пинок, чтоб я не скисла, а просто топите меня!" Я думаю, что мне не справиться без их поддержки, что не могу поверить в их любовь без внешних ее провлений.

Может быть, это не так?..

Как-то грустно, когда ты только стоишь на пороге жизни, а в голове регулярно крутятся мысли "Когда я уже сдохну наконец".

Спасибо. Очень приятно.

Не заходила в соц сети несколько дней. Странно, но почему-то именно в это время я чувствовала себя менее одинокой. Наверное, потому что пока меня не было, я могла с уверенностью сказать: я ни с кем не общаюсь, потому что никто просто не может связаться со мной. А так наверняка они мне пишут, или просто смотрят, когда я в последний раз была онлайн, и скучают. Да и вообще у меня полно своих дел, как-то не до разговоров. А как только я вернулась, эта иллюзия пропала и все стало на свои места: я здесь, я доступна и по-прежнему никому не нужна. Куда ты пропала? а, учеба? Ну, ничего, не сдохла? Ладно, можно дальше со спокойной душой жить так, будто тебя не существует. И никогда и никому у меня, наверное, не хватит смелости признаться, что не только многочисленные контрольные виной. "Где ты попала?"-"просто я хотела дать вам отдохнуть от меня. Просто чтобы вы соскучились по мне, потеряли меня. Чтобы создать для себя иллюзию всеобщей нужности. А вообще, не знаю, почему я это сделала. Просто так совпала та идея с сильной обидой." Потому что если кто-нибудь когда-нибудь узнает об этом, всем все станет ясно. Как много тараканов в моей голове. Как я зависима от окружения. Вечно выставляю себя несчастной жертвой, бедной овечкой, девочкой, которую все забыли.Поплакаться, повыпендриваться. Усомниться в любви. Пропасть отовсюду, чтобы увидеть, кому нужна. Еще страничку не хватает удалить с пафосной репликой, чтоб уж совсем клиника.
Ненавижу себя.
Надеюсь, это действительно никто никогда из знающих меня не прочтет. Хотелось бы все ж думать, что я не такая. Хотелось бы сохранить близких людей. Надеюсь, они все еще считают меня близким человеком, и у меня просто паранойя.

Пора бы уже перестать цепляться за людей, которые не цепляются за меня.
НО СТРАДАТЬ ЭТО ЖЕ ТАК ВЕСЕЛО

Слишком обидчивая и раздражительная стала в последнее время. Меня это тревожит.

не ной
не прибедняйся
не напрашивайся на жалость
никому это не интересно
никто не любит нытиков
никто не будет вытирать тебе сопли и утешать
у тебя просто хандра
соберись
не ной
НЕ НОЙ
у тебя для этого дневник есть, а на людей выливать не надо
прекрати

Мне сегодня опять снился З.
И снова, классический сценарий.
На этот раз будто мы в гостях у кого-то, вместе с толпой людей, которая разбрелась по всему дому спать, я захожу в комнату, где он спал, он замечает меня и начинает лезть ко мне, всячески проявлять нежность и внимание, и я будто понимаю, что каким-то мистическим образом дала ему надежду. Что мне, естественно, не нужно. И я дожидаюсь момента, когда мы останемся наедине, и пытаюсь начать серьезный разговор. И когда до него доходит, он резко меняется в лице, суровеет, замыкается. Я, попутно собираясь и начиная уходить, стараюсь максимально смягчить свой приговор. Извиняюсь перед ним снова и снова. Он говорит только: "уходи", сев на пол у стены и спрятав голову в колени. И я ухожу.
Этот сценарий - "он пытается вернуть меня, а я стремлюсь избавиться" или "он зол на меня и при встрече мстит мне" - преследует меня вот уже год.
Год. Прошел.
а я все еще не могу избавиться от чувства вины.
Как С. Наступаю на те же грабли - отказываюсь от прошлого, но не могу до конца смириться с ним, потому что чувствую вину за причиненную боль, чувствую ответственность за человека, хоть человеку я уже давно нахрен не сдался, и от боли он давно оправился.
Когда-нибудь мне перестанут сниться эти сны.
Когда-нибудь…

Бесите.
Еще и вечно все обставляете так, будто это только мне нужно.
Да-да, все ради вас, прямо жертвую двадцтью минутами своего времени, в которое должна была учить, такая херовая студентка.
Да, часто достаю, пишу и звоню, такая херовая девушка и подруга.
Как будто мне кто первый когда напишет.
Как будто вам это нужно
Ну и ради Бога
Бегать еще за вами

Посмотрите, посмотрите, кто это у на тут становится типичной бабой и бесится из-за того, что он ставит ей лайки?
Впрочем, у меня на это вполне есть причины.
Чувак!
1)она твоя бывшая.
2)она пыталась лезть у тебе даже после того, как ты сказал, что любишь другую.
3)она скорчила из себя несчастную жертву и даже настрочила гневный текст о том, какие все вокруг шлюхи, плюющие на честность и верность. И вообще сделала все, чтобы ты почувствовал себя виноватым. И ей это удалось.
4)И ты извинялся перед ней.
5)Дважды.
6) Хотя ты был НЕ виноват и НИЧЕГО не был ей должен. Ты не бросал ее ради меня. Вы расстались ЗАДОЛГО ДО нашего знакомства.И она после этого встречалась с другим. Какая. К черту. Верность?
7)И ты все еще следишь за ее новостями, и, хотя говоришь, как не хочешь видеться с ней, кажется, делал все для этого. Даже когда была возможность обойти ее, ЗАЧЕМ, о. это не она там стоит, пройду мимо, ПРОСТО ПОЗДОРОВАЮСЬ.
Скажу, как ненавижу ее, но не уберу ее из друзей. Полайкаю ее фоточки. Ну а что, годные же фоточки! Напившись, скажу нынешней девушке за один разговор две противоречивые вещи: "она все равно мне не чужой человек и я не хочу потерять с ней общение" и "как я ее ненавижу". И вспоминаешь и начинаешь жалеть ее, когда слышишь музыку, напоминающую о ней. Не тосковать - именно жалеть. При всем при этом - говорить, что любишь меня.
А не нужно было давать ей надежду. Она бы гораздо раньше успокоилась.
Может, всю эту ее любовь к тебе ты сам же и пробудил снова.
Теша свое самолюбие.
Сколько можно?
Отстань от нее.
Дай ей свободно дышать, а мне - спокойно спать без страхов, что эти твои цепляния за прошлое не прекратятся.
Ты говорил, что послушался моего совета - не жить прошлым.
НО ЧТО-ТО НЕ ОСОБО ВИДНО
"Может, это я провоцирую его своими частыми претензиями и истериками думать, что с ней было бы лучше?"
"а, нет, погодите, даже когда у нас все идеально, он делает се то же самое".
ну сколько можно
с. у. к. а.
Как же горит от этого.

Наконец закончилась моя первовременная зависимость и дикая тоска, мешавшая нормально жить в реальном времени. Теперь я тоже наконец могу более-менее стойко переносить разлуку, и теперь во мне наконец появилась уверенность. Могу спокойно жить, не вынося мозг и не закатывая истерики относительно того, что мы не так часто списываемся и созваниваемся.
Прекрасно.
И, пока я здесь, я могу заниматься важными для меня делами и без лишних страданий ждать момента встречи.
Я дождусь.
Меня дождутся.
Аминь.

В последнее время я удивляюсь своему внезапно наступившему абсолютному спокойствию. Меня, можно сказать, не волнует вообще ничего, или просто жизнь после стольких перемен и нервных потрясений более-менее выровнялась, то ли все горы успокоительных, которые я пила весь прошлый год, подействовали, то ли сработал какой-то защитный механизм.
Я восхитительно спокойна и довольна тем, что происходит.
Сначала мне это даже нравилось, а теперь немного настораживает: несмотря на абсолютное спокойствие и полный дзен, я с невероятной легкостью обижаюсь на человека до слез, или впадаю в ярость. Но чувства эти поверхностны и так же легко и быстро проходят, и я снова могу претендовать на звание Мисс Дзен.
Это так… Странно.
Хотя не могу не признать, что это намного лучше, чем все время дергаться, плакать и унимать дрожь, пытаться съесть хоть что-то, чтобы не заработать гастрит, и постоянно находиться в поиске более сильных таблеток, и постоянно пытаться деть куда-нибудь беспокойные руки.
У меня почти всегда хорошее настроение, я чувствую, что невероятно счастлив, и я рада этому.
Будто я цивилизация, которая проживает свой золотой век :D
Это здорово, хоть и немного пугает.

Слышать от пьяного человека, который говорил тебе что-то в типе "я несколько раз серьезно хотел уйти" и "я ничего не могу гарантировать" и которого ты уже чуть ли не умоляла остаться, слова "я так плох, чувствую, ты меня бросишь" - это, конечно, довольно странно.

Скажи
Скажи честно
Все хорошо?
Своими вечными косяками, обидами, истериками, неосторожными поступками и словами
Я не порчу твое отношение ко мне?
Ты все так же любишь меня или я тебя утомила?
надоела?
если я скажу тебе подобное в лицо, ты разозлишься и тогда я точно испорчу все, поэтому я не буду
Я знаю, я косячная, и я знаю, как ты ненавидишь, когда я так говорю.
но, пожалуйста, будь снисходительнее
если тебе так не нравится моя неуверенность в себе, моя вечная убежденность в собственной никчемности, почему ты не поддержишь меня и не убедишь в обратном?
Ты, видимо, не представляешь, как меня окрыляют элементарные теплые слова
а, ты не любишь повторять очевидное, да, я понимаю.
Но что мне делать?
Я честно стараюсь исправиться, почему бы тебе просто не помочь мне?
прости.
прости за то, что я такая несовершенная
такая непохожая на всех, кто тебя окружает
депрессивная, обидчивая, порой сама не понимающая мотивы своих поступков
вечно твержу, что люблю, а ляпаю такое, будто мне вообще наплевать на тебя.
но я правда стараюсь быть лучше
почему ко мне не приходит уверенность в том, что я нужна и любима?
почему ты сам не подаришь мне эту уверенность?