Не заходила в соц сети несколько дней. Странно, но почему-то именно в это время я чувствовала себя менее одинокой. Наверное, потому что пока меня не было, я могла с уверенностью сказать: я ни с кем не общаюсь, потому что никто просто не может связаться со мной. А так наверняка они мне пишут, или просто смотрят, когда я в последний раз была онлайн, и скучают. Да и вообще у меня полно своих дел, как-то не до разговоров. А как только я вернулась, эта иллюзия пропала и все стало на свои места: я здесь, я доступна и по-прежнему никому не нужна. Куда ты пропала? а, учеба? Ну, ничего, не сдохла? Ладно, можно дальше со спокойной душой жить так, будто тебя не существует. И никогда и никому у меня, наверное, не хватит смелости признаться, что не только многочисленные контрольные виной. "Где ты попала?"-"просто я хотела дать вам отдохнуть от меня. Просто чтобы вы соскучились по мне, потеряли меня. Чтобы создать для себя иллюзию всеобщей нужности. А вообще, не знаю, почему я это сделала. Просто так совпала та идея с сильной обидой." Потому что если кто-нибудь когда-нибудь узнает об этом, всем все станет ясно. Как много тараканов в моей голове. Как я зависима от окружения. Вечно выставляю себя несчастной жертвой, бедной овечкой, девочкой, которую все забыли.Поплакаться, повыпендриваться. Усомниться в любви. Пропасть отовсюду, чтобы увидеть, кому нужна. Еще страничку не хватает удалить с пафосной репликой, чтоб уж совсем клиника.
Ненавижу себя.
Надеюсь, это действительно никто никогда из знающих меня не прочтет. Хотелось бы все ж думать, что я не такая. Хотелось бы сохранить близких людей. Надеюсь, они все еще считают меня близким человеком, и у меня просто паранойя.