Когда-нибудь я начну жить своей жизнью, а не через призму других людей, других парней, что приходят и уходят, и перестану перекраивать свои интересы, свой характер под определенного человека, перестану ревновать к бывшим и к подругам и мониторить их соц сети. Когда-нибудь я перестану жертвовать собой и своими интересами ради сохранения отношений, своим временем ради одного-единственного человека, пренебрегая друзьями и родными. Когда-нибудь я перестану постоянно жить в тревоге, все время спрашивать "я не разонравилась тебе? я не разочаровала тебя?" всюду искать подвох, чувствовать малейший холодок, даже если его не было, потому что тревога выматывает, и не только меня. Я поборю свою бесконечную апатию и найду в себе силы на то, чтобы делать что-то большее, чем лежать на диване все свободное время, и начну жить действительно насыщенной и интересной жизнью. Я перестану сомневаться, бояться ошибок, постоянно находиться в раздумьях "что сделать/приготовить/подарить, а вдруг не понравится, не получится".
Когда-нибудь я начну жить полной жизнью и по-настоящему любить себя.
Когда-нибудь - надеюсь, очень скоро.

Не жди.
Ничего не жди, хватит.
Он тебе не должен.
Слышишь?
Ничего не должен. Ничем не обязан.
Кто ты такая, чтобы он спокойно выносил всетвои истерики и прислушивался к претензиям?
Кто ты такая, чтобы он тратил на тебя свое время и силы?
Никто.
Ты не любовь всей его жизни, даже не очередная любовь, просто девушка, с которой ему хорошо на данный момент.
Всё.
Хорошо до тех пор, пока она более-менее исправно готовит, более-менее устраивает в постели и не выносит мозг.
Помни об этом всегда, когда тебе захочется предъявить ему, что он тебе чем-то обязан, что ты от него чего-то ждала. Подарков, цветов, признаний, чтобы приехал, встретил - неважно, он тебе этого всего не должен, ничего не жди. Ничего.

Печальное чувство, когда приходишь один в пустую квартиру после долгого дня. Так грустно и одиноко сразу. И бесконечное ощущение ненужности. Да, есть друзья, семья, молодой человек - но они где-то там, на учебе, на работе, за своими делами. С молодым человеком ты, конечно, как назло повздорила. И теперь хочется просто сидеть и рыдать на пустой кухне. И грудь опять неприятно сдавливает, щемит. Странная штука осень. Или это просто мое восприятие мира?..

Детство, проведенное под давлением и издевками, не проходит бесследно.
Три года полного застоя, когда ни на что, кроме зубодробительной учебы, нет ни сил, ни времени, не проходит бесследно.
Я чувствую страшный голод по новым впечатлениям. Если задуматься, несмотря на всю свою закрытость и замкнутость, мне всегда было чем заняться. Что почитать и посмотреть, кроме новостной ленты в соц сетях. Я занималась музыкой, спортом, рукоделием. Много читала и всегда была открыта чему-то новому. Мне всегда столько хотелось попробовать. Я пробовала и получала от этого удовольствие, я чувствовала, что живу. Даже если доводила дело не до конца (а я вообще мало что доводила до конца). А сейчас голод внутри меня неутолим. Я закрываю книгу на середине и не притрагиваюсь к ней несколько месцев (где моя юность, когда я проглатывала огромные романы залпом?). Я не досматриваю фильмы до конца. Мне неинтересно. Я боюсь учиться чему-то новому - вот для этого у меня нет денег, для этого времени, для этого необходимого инвентаря, а это просто сложно, вдруг не получится? наверное, мне здесь не хватает отца, который толкал меня вперед, мотивировал учиться дальше: как можно было научить кататься на лыжах человека, который даже не хотел учиться? А он научил. Все, что когда-то приносило радость и удовлетворение. больше не приносит. Я пытаюсь заполнить пустоту внутри себя. Я ищу выставки, концерты, спектакли. Но я не могу заставить себя на них идти: Другие люди на таком мероприятии кажутся мне лишними, балластом, который мешает окунуться во все это, а одной мне грустно и страшно. Одиноко. Не получаю никакого удовольствия. Чувствую бессильную злость, когда не могу никого вытянуть куда-то. Ненавижу, когда мне говорят:"А ты вытягивай! Прямо звони и ставь перед фактом, тащи!" КАК? ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО У ЛЮДЕЙ МОГУТ БЫТЬ СВОИ ДЕЛА, И ОНИ ВЕСЬМА АГРЕССИВНО РЕАГИРУЮТ НА ПОПЫТКИ КУДА-ТО ПОВЕСТИ ИХ СИЛОЙ? И ВООБЩЕ, КАКОГО ЧЕРТА Я ДОЛЖНА ВАС ВЫТЯГИВАТЬ? Это как Люба, которая обижается, что я ее никуда не зову, а сама туда не хочет, сюда ей нельзя, на это у нее нет денег, а сама она что-то предложить не может, видите ли, что я предложу, раз я всю жизнь сидела дома. Я ТОЖЕ. Никогда не была особо социально активной. Я вообще боюсь общественных мест и большого скопления народа.Ничего себе откровение, да? И все-таки я пытаюсь что-то делать. Все сама, все одна.
"попробуй, один раз не получится, второй, а потом обязательно получится!!". Да что вы говорите. Если я не психану и не кину в процессе. Потому что я привыкла так делать. Потому что я не могу воспринимать критику. Это идет из детства. Не знаю, что там все-таки произошло в саду, но если я когда-нибудь встречу свою преподобную воспитательницу, которая обливает детей говном и одобряет детскую травлю, честное слово, я плюну ей в лицо. Все придирки, издевки, смех исподтишка - сломало мне жизнь. Я реабилитируюсь как могу, но вот мне 21 год, а я веду сея зашуганный ребенок. Надеюсь, я найду в себе силы победить это в себе.

Мне надоело, что я должна оправдываться и защищаться.
Мне надоело чувствовать себя под прессом.
Я не обязана ни перед кем отчитываться, с кем и почему я провожу время. Что я делаю. Пью или пишу учебную историю болезни к следующей пятнице.
Я не обязана никого за собой тянуть. Никого толкать в люди, социализировать, искать кому-то новых друзей.
Мне повезло, что мне встретилась подруга, которая (из-под палки малость, но все же) тянула меня в школе. Она многое мне дала и многому научила.Уроки не всегда выходили мягкими. С ее помощью я узнала, что никому на самом деле не нужно со мной нянчиться, тащить меня, помогать мне всюду. Никому это не нужно, никто не хочет, никто не обязан. Я узнала, что никто и никогда не будет за меня держаться. Никто не будет наступать на горло собственной песне, только чтобы удержать меня рядом с собой. У всех своя жизнь и свои интересы. Не будет меня - будут другие.
Но этот опыт только мой, и я не могу никому его передать. А жаль.

Все рано или поздно уйдут, не правда ли? Просто интересно, куда же в конце концов занесет меня жизнь.

Меня бесит, что я позволяю своим комплексам из прошлого управлять собой. Мне жаль, что я не могу воспринимать и свое, ни чужое прошлое просто как прошлое, не могу не переносить и не проецировать его на события настоящего времени. Мне жаль, что я не могу перестать загоняться.
Или не хочу?..
Бывшие. Вот мое больное место. Мои бывшие. Бывшие моих парней. Бывшие моих бывших.
Так получилось, что мой нынешний молодой человек не может не общаться со своей бывшей. У них общий (на самом деле, нет) ребенок. Это то, что связывает их. И я с этим мирюсь.
Почти.
Я впала в уныние, когда увидела их диалог - чисто диалог о деньгах, ни о чем. Меня расстроило, как она записана у него в телефоне.
И понеслась.
Я не могу успокоиться.
Мне грустно.
Меня опять пробило на все эти "все рано или поздно уйдут", "ни к кому нельзя привязываться" и т.п.
А все из-за того, что мой бывший буквально выбирал между мной и собственной бывшей пассией и, знаете, у нас были практически разные шансы на победу.
До этого я встречала такую фразу:"Если ты выбираешь между мной и кем-то еще, не выбирай меня". Тогда я не понимала этого. Мне казалось, что если дорогой мне человек будет выбирать между мной и кем-то еще, я из кожи вон вылезу, чтобы его выбор пал на меня. Так оно, в общем-то, и было в тот раз. Я слишком поздно узнала, что соперничество, которое, как я и мои близкие считали, происходит только у меня в голове, реально. Что все мои страхи оправдались.
Он еще долго вспоминал ее. Плакал, когда слышал ее любимую песню. А я просто смотрела на это и страдала. Корила себя за то, что я не такая совершенная, как она. Что не из-за меня это все сейчас.
Наверное, теперь я просто боюсь, что ситуация повторится. Вот я переживаю из-за слишком тесного общения его с бывшей. В моем воображении она - соперница, которая мне проиграла. Я боюсь, чтобы соперничество вновь оказалось реальным, а победа -мнимой. Я вижу в себе слишком много несовершенств. Со мной трудно. Очень трудно. Я смотрю на себя, анализирую последние свои слова и поступки и не понимаю, как ЭТО можно за что-то любить. Возможно, корень моей проблемы - в моей неуверенности в себе. Даже когда я говорю вслух, что люблю себя - я лгу. Я чувствую себя ничтожеством. Ничтожеством, которое любит загоняться из-за пустяков. Это ужасно.
Я пытаюсь найти из этого выход. У меня не получается просто "успокоиться, сказать себе, что ты все это сама накрутила, и выдохнуть", не получается "просто жить и наслаждаться жизнью". Я не знаю, что мне с этим делать. Я надеюсь, что занятия каким-то трудом и написание этих постов помогут мне выплескивать ненужные эмоции. Не хочу на этот раз снова устраивать на ровном месте скандалов или быть причиной злости, потому что "ты опять грустишь без повода". Не хочу.

Я почувствовала острую необходимость что-то написать сюда, чтобы освободиться от груза ненужных мыслей. Но не знаю, что. А мысли какие-то неоформленные.
Я набрала 3 килограмма за последние два месяца. Я продолжаю много есть. Я заедаю что-то. Не знаю, что именно, потому что у меня вроде бы все хорошо.
Меня бесит мой пессимизм. Прежде моя темная ирония не выходила из-под контроля. Я всегда любила черный юморок и отпускать мрачноватые шуточки, но сейчас я сыплю ими направо и налево и, кажется, потихоньку разучилась находить в чем-то положительные моменты, напротив, я всюду ищу изъян.
Это, правда, очень страшно.
Особенно когда твой парень оптимист.
Его напрягает моя тяга к драмам, грустной музыке, мрачным картинкам и невеселому черному юмору. Так же, как и его предшественника, его напрягает моя склонность к депрессии. И меня, если честно, тоже.
Я не всегда была такой.
Все началось с юмора, безобидных в общем-то шуток. Я была жизнерадостным человеком со своей изюминкой, определенной "хардкоринкой". Мне это нравилось. Наверное, я просто заигралась. И вот теперь у нас тут имеется вечно находящаяся в тревоге, готовая ко всему самому плохому, впадающая в тоску при малейшем невнимании со стороны близких, вечно депрессивная девочка. Как мне теперь с этим справиться?

Что я вынесла для себя к 20-ти годам?
Что на самом деле никто никогда не примет нас такими, как есть. Никто не примет всех наших решений. У каждого есть свой порог терпения, за которым неизбежный уход.
Что все люди уходят.
Им плевать, в каком состоянии они оставляют тебя. Твои проблемы - это только твои проблемы. Их никто никогда не разгребет, кроме тебя.
Никто это не вытерпит до конца, кроме тебя.
Этот путь ты пройдешь один.
И даже не пытайтесь заставить меня поверить, что вот именно вы всегда меня поймете и поддержите. Не заставляйте опираться на вас, чтобы в один прекрасный момент исчезнуть и дать мне упасть.
У вас ничего не выйдет.
Я всегда буду рассчитывать только на себя.
В конечном счете каждый из нас всегда один. Привязанности делают нас слабее.

Даже не знаю, что хуже - то, из-за чего я переживала в предыдущем посте, или то, что пришло взамен.
Какой бы сознательной ни была, в итоге все равно сижу на измене.
Как маленькая.
Быстрее бы уже развеялись мои страхи.

А сейчас не об этом.
Я надеюсь, я не привяжусь слишком сильно, как это было в прошлый раз. Слишком больно и гадко осознавать свою зависимость. А еще меня бесит мое постоянное желание оглянуться назад. Я вспоминаю свое прошлое и размышляю -где и как там ни, мои бывшие, вспоминают ли меня? Мониторю его бывшую, размышляя, скучает ли она, хотела ли вернуть? Я видела, она отыскала меня в соцсетях и смотрела мой профиль. О чем она думала? Злилась ли, или ей было все равно? Казалось бы, какое мне до всего этого дело? Нужно научиться не париться и наслаждаться моментом, не ждать подвоха. Ведь абсолютно так же было и в прошлый раз - вместо того, чтобы просто любить и получать любовь, накручивала себе непонятно что, и жила в воображаемом мире до тех пор, пока только в нем и осталось счастье.
Я сделаю все, чтобы на этот раз все было совсем по-другому.

Это произошло во второй раз в моей жизни.
Другое время, другая ситуация, другой человек.
Тот же результат.
Я столько времени боролась со своими комплексами и страхами, утешала себя, что дело не во мне, а в человеке, обстановке и вообще неправильности всего происходящего.
Выходит, ошиблась.
Возможно проблема все-таки во мне. Я не знаю, как мне с этим жить. Я не знаю, на что я могу рассчитывать. Пока он говорит мне, что все нормально. Он будет ждать. Всему свое время.
Но он не знает, что проблема не во времени, а просто во мне.
Возможно, он прав, а я просто действительно много загоняюсь. Я хочу верить в это. Иначе я действительно не знаю, как мне быть.

Это просто чудо какое-то. Я таки людей никогда не встречала. Первый мой парень давил на меня, чтобы я ему "дала", потому что я якобы должна, ведь меня останавливало якобы мое несовершеннолетие, а на самом деле проблема не решилась и после моего совершеннолетия - я просто ыла не готова, и это стало неожиданностью для меня самой.
Второй был, вероятно, слишком пьян, чтобы вспомнить сво слова, или слишком труслив, чтобы поговорить об этом со мной позднее. Но, по крайней мере, он не ставил этот вопрос во главу угла.
"Не хочу делать тебе больно" - это действительно что-то новое.
" И что мне теперь, по другим бабам пойти?" - тоже.
Удивительно.
Иногда мне кажется, что я не заслуживаю всего этого.
Как сказала бы мне Яна, "тебе воздалось за все твои мучения".

Привет.
Я просто хочу написать сюда, что я… вроде бы, счастлива.

По-видимому, проблема во мне.
Каждый раз, когда я начинаю привязываться к кому-то, меня пробивает депрессия, когда этот человек не уделяет мне внимание, и неимоверное счастье, когда он рядом. Это как наркотическая зависимость. Это ужасно. Я не могу нормально жить. Я не хочу снова страдать и жить чужой жизнью, но, по-видимому. без этого никак. Я не умею оставаться равнодушной, мне не подходят отношения "ради развлечения", "потому что почему бы и нет". Я привязываюсь к людям так стремительно и сильно, что мне страшно. Я боюсь снова быть обманутой. Я боюсь снова стать зависимой, той самой девочкой на поводке, от которой так старательно избавлялась месяцами. Я боюсь снова стать скучной и унылой, потому что вся моя жизнь сосредоточена вокруг одного человека и этот человек - не я. Я не должна допустить эту ошибку снова. Я не хочу страдать, я не хочу страдать, я не хочу страдать.
А хочу быть счастливой.

Я ненавижу свою низкую самооценку.
Одновременно я ненавижу свое высокое мнение о себе.
Мнение, которое сложилось у меня в процессе взросления.
Вы знаете, каково это - жить во всеобщей любви с мыслью, что именно ты - самый-самый, именно ты- самая красивая, пригожая, умная и талантливая, а потом просто, будучи уже взрослой и почти сформировавшейся личностью, понять, что ты далеко не так идеальна и не так уникальна, как тебе говорили родители? А ты верила каждому их слову. Что именно у тебя исключительный талант к музыке - но на свете миллиарды людей, которые прекрасно поют - намного лучше тебя. Что твои мама и бабушка прекрасно ведут хозяйство, так же как и все твои сверстницы, а твои навыки выживания не позволят тебе долго просуществовать одной? Что у тебя потрясающий ум, но вот ты в универе получаешь хилые четверки и тройки, а вокруг тебя люди, которые, по твоему личному мнению, не дотягивают до тебя, претендуют на повышенную стипендию? Наконец, когда твои сверстницы-стервы, те самые, о которых пренебрежительно фыркали твои родители, которых считают шлюхами, или пафосными суками, или пустоголовыми дурами, или досками - все они штабелями укладывают мужчин, просто появившись в их обществе, и выбирают самых успешных, в то время как ты радуешься, что на тебя обратил внимание хоть кто-нибудь? Тебе стыдно за такие мысли, ведь ты, воспитанная на красивых сказках и романтических песнях, в глубине души знаешь, что это не главное, что для тебя эти понты не имеют значения, что в человеке важна душа, но почему-то все равно ранжируешь парней по наличию или отсутствию у них высшего образования, планах на жизнь - точнее, амбициях - и тому подобное, как вбила тебе в голову мать. Ты пошла на специальность своей мечты, несмотря на ее непрестижность, вопреки маминому совету, потому что знала, что будешь счастлива и так, без гигантских доходов и проходкок "по офису на каблучках и с маникюрчиком", но позволяешь ей все-таки рассматривать людей как потенциальный источник дохода, "чтобы можно было спокойно сапожки купить", "ведь ты достойна этого, ты у нас и красивая, и умная, и из хорошей семьи, и с образованием, и..."
Мама не понимает, что ты проводишь большую часть времени в университете, чтобы получить специальность твоей мечты, а не ходишь по концертам и театрам, чтобы найти себе там спон… то есть, мужа, КРАСИВОГОУМНОГОИЗХОРОШЕЙСЕМЬИСВЫСШИМОБРАЗОВАНИЕМИПРОПИСКОЙ. Она не знает, что ты плачешь от осознания того, что не чувствуешь себя человеком, которого действительно можно всерьез полюбить. Потому что первый твой парень требовал, чтобы ты ему "дала", закатывал истерики и поднял на тебя руку, а второй - променял тебя на бухло и вечные гулянки. А до них ты была невидимкой. Не знает, что тебя радует абсолютно любое внимание со стороны абсолютно любого лица мужского пола, потому что для тебя само по себе чудо - быть замеченной.
Ты киваешь маме и повторяешь вслед за ней, что ты королева и "достойна лучшего".
Но в глубине души знаешь, что это не так.

Больше месяца не было ни времени, ни сил, ни каких-то оформленных мыслей, которые можно было бы выплеснуть сюда.
Я должна, как прилежная девочка, которая ведет дневник, написать, что произошло за это время - а произошло достаточно
но я не нахожу в себе силы на это. и я никогда не чувствовала какое-то "должен " перед Саммером.у меня даже читателей нет. Концентрат размышлений в чистом виде.

Меня бесит, что я не могу перестать относится ко всему серьезно.
Что я не могу убрать этот драматизм, эти мысли "о высоком" из моей головы.
Когда какой-то парень проявляет ко мне интерес - всего лишь интерес, ему понравилась моя внешность и его не оттолкнула моя манера общения - как я сразу воображаю себе невесть что. Та шутка - "он просто сказал не "привет", а я уже придумала, как будут звать наших детей" - в моем случае совсем не шутка. СОВСЕМ. Это ужасно. Я буквально уговариваю себя: остынь, просто пообщайся, заводить знакомства и приобретать опыт тоже надо, не торопись, не накручивай, не бойся; твои сверстники прошли через это лет с 14 - миллионы раз, у них были легкие отношения "по фану" и более сильная "Любовь", но они все равно не чувствуют себя от этого расколотыми пополам, лишенными целостности всеми теми, с кем они встречались. А ты чувствуешь. Потому что воспринимаешь все близко к сердцу. У тебя их было два, всего два - но каждый, уходя, забрал с собой частичку тебя, потому что ты отдавала им всю себя, ты была их, ты мечтала о вашем совместном будущем, и когда пришло время расстаться, без крови было не обойтись. Это будет происходить с тобой снова, если ты и дальше будешь идеализировать человеческие отношения, верить во вселенскую всепоглощающую и всепобеждающую любовь, будешь сама втягиваться, как бы искусственно влюбляться - и становиться жертвой, даже если ты поначалу была охотником; тебе не хватает этой беспечности, этой легкости; ты дитя, воспитанное на добрых и светлых сказках.Ты вспыхиваешь и горишь долго, мучительно долго, твоим чувствам и порывам, твоему сакральному отношению к вопросам любви нет места в этом мире, тебе нужно вырвать это из себя и растоптать, зарыть в землю. Потому что единственное, что то принесет тебе - страдания. Ты разочаруешься в людях. Ты ведь этого не хочешь?

Тогда забей.