Детство, проведенное под давлением и издевками, не проходит бесследно.
Три года полного застоя, когда ни на что, кроме зубодробительной учебы, нет ни сил, ни времени, не проходит бесследно.
Я чувствую страшный голод по новым впечатлениям. Если задуматься, несмотря на всю свою закрытость и замкнутость, мне всегда было чем заняться. Что почитать и посмотреть, кроме новостной ленты в соц сетях. Я занималась музыкой, спортом, рукоделием. Много читала и всегда была открыта чему-то новому. Мне всегда столько хотелось попробовать. Я пробовала и получала от этого удовольствие, я чувствовала, что живу. Даже если доводила дело не до конца (а я вообще мало что доводила до конца). А сейчас голод внутри меня неутолим. Я закрываю книгу на середине и не притрагиваюсь к ней несколько месцев (где моя юность, когда я проглатывала огромные романы залпом?). Я не досматриваю фильмы до конца. Мне неинтересно. Я боюсь учиться чему-то новому - вот для этого у меня нет денег, для этого времени, для этого необходимого инвентаря, а это просто сложно, вдруг не получится? наверное, мне здесь не хватает отца, который толкал меня вперед, мотивировал учиться дальше: как можно было научить кататься на лыжах человека, который даже не хотел учиться? А он научил. Все, что когда-то приносило радость и удовлетворение. больше не приносит. Я пытаюсь заполнить пустоту внутри себя. Я ищу выставки, концерты, спектакли. Но я не могу заставить себя на них идти: Другие люди на таком мероприятии кажутся мне лишними, балластом, который мешает окунуться во все это, а одной мне грустно и страшно. Одиноко. Не получаю никакого удовольствия. Чувствую бессильную злость, когда не могу никого вытянуть куда-то. Ненавижу, когда мне говорят:"А ты вытягивай! Прямо звони и ставь перед фактом, тащи!" КАК? ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО У ЛЮДЕЙ МОГУТ БЫТЬ СВОИ ДЕЛА, И ОНИ ВЕСЬМА АГРЕССИВНО РЕАГИРУЮТ НА ПОПЫТКИ КУДА-ТО ПОВЕСТИ ИХ СИЛОЙ? И ВООБЩЕ, КАКОГО ЧЕРТА Я ДОЛЖНА ВАС ВЫТЯГИВАТЬ? Это как Люба, которая обижается, что я ее никуда не зову, а сама туда не хочет, сюда ей нельзя, на это у нее нет денег, а сама она что-то предложить не может, видите ли, что я предложу, раз я всю жизнь сидела дома. Я ТОЖЕ. Никогда не была особо социально активной. Я вообще боюсь общественных мест и большого скопления народа.Ничего себе откровение, да? И все-таки я пытаюсь что-то делать. Все сама, все одна.
"попробуй, один раз не получится, второй, а потом обязательно получится!!". Да что вы говорите. Если я не психану и не кину в процессе. Потому что я привыкла так делать. Потому что я не могу воспринимать критику. Это идет из детства. Не знаю, что там все-таки произошло в саду, но если я когда-нибудь встречу свою преподобную воспитательницу, которая обливает детей говном и одобряет детскую травлю, честное слово, я плюну ей в лицо. Все придирки, издевки, смех исподтишка - сломало мне жизнь. Я реабилитируюсь как могу, но вот мне 21 год, а я веду сея зашуганный ребенок. Надеюсь, я найду в себе силы победить это в себе.