Сегодня мне приснилось, что я качаюсь на качелях. Огромных таких, металлических. А на улице зима, темно. Я взлетаю все выше и выше, не прикладывая никаких усилий. Я очень высоко, каждый раз чуть не слетаю с них. Я кричу, мне страшно. папа рядом, но он почему-то медлит. Я не могу затормозить качели, они раскачиваются все сильнее, как бы я ни пыталась остановить их. Папа все же подходит ко мне, качели начинают постепенно останавливаться, и я просыпаюсь.
Это очень похоже на то, что я испытываю каждый день. Взлеты и падения. Я словно раздвоилась. С одной стороны, все хорошо, говорю я себе, все обязательно будет хорошо. Он любит меня, а если все же что-то не так - я переживу. Я не умру. У меня в любом случае все будет хорошо. Я уже постепенно отвыкаю от него, говорю я себе, я научилась отвлекаться, научилась жить без него. Я могу спокойно спать, живу обычной жизнью, читаю, смотрю кино, учусь. Общаюсь с друзьями. Нахожу поводы для радости. Все хорошо.
С другой стороны, моя паранойя меня не отпустила. До конца. Несмотря на кажущуюся безмятежность, я все еще жду его. Думаю о нем каждую минуту, но как-то неуверенно, словно не зная, стоит мне все еще считать его своим или уже нет. От этой неопределенности я постепенно схожу с ума. Даже когда я занимаюсь своим делом, когда я смотрю комедию и смеюсь. когда шучу с подругой, договариваюсь о встрече. На самом деле я все еще в напряжении. У меня всегда наготове телефон, я таскаю его с собой - на случай, если он напишет.
Вчера написала ему"ничего не хочешь сказать?" - поскольку он молчал неделю. "не хочу"- ответ почти в 3 часа ночи. Он пьян. Отвечает коротко. Сухо. Я говорю ему об этом. Он, словно издеваясь, поправляется на ходу. Говорит, что его отношение ко мне не изменилось. я не знаю, что мне думать.Неопределенность. Мои мысли по поводу его поведения - тоже вечные качели. С одной стороны, такое уже было Он много раз говорил: это моя норма. Это не значит, что я кого-то забыл. Я со всеми близким общаюсь так. Если что-то изменится, я обязательно скажу. И мне хочется верить. Ведь такое уже было- в прошлом году. Я истерила, плакала, думала, все кончено, я приеду и он меня бросит я приезжала и по его поведению был понятно, что на само деле все хорошо.
С другой стороны, еще раньше он не был таким. Он искал нашего общения. Он хотел разговаривать со мной, многочасовые разговоры были нашей нормой. Да даже если мы не разговаривали, он всегда мог написать мне что-нибудь милое неожиданно. А если напивался, сам звонил или писал мне. Сейчас такого уже давно нет. Я забыла, что такое вставать утром, предвкушая милые сообщения от него, присланные посреди ночи. Теперь, напротив, я постоянно в напряжении и ожидаю удара в спину.
Все хорошо --- все плохо.
Он любит меня --- я ему надоела.
вверх --- вниз.
Мн уже дурно от этого.
Его бесполезно вылавливать на расстоянии - он все равно уйдет от ответа.
Я получу ответ, когда приеду.
Надо как-то еще прожить этот месяц. Всего один месяц, что это такое по сравнению с тем, сколько я уже жду? По его милости мы не виделись с августа. Время быстро летит. Но мне кается. сейчас оно начнет тянуться предательски медленно.Черт возьми, я даже не знаю, как и когда сказать, что я собираюсь приехать.Будет ли он рад.
Через несколько лет я буду читать эту запись и смеяться - какой я была дурой, маленькой дурой, переживала из-за такой ерунды, а ведь тогда мне казалось, что в моей жизни разыгрывается трагедия. Так всегда случается. Когда я наткнулась на старую переписку, в которой я жаловалась, что не могу бросить предыдущего парня и как я мучилась. Мы расставались трижды дважды сходились снова, я мучилась, плакала, просила утешения и совета. Какие все это были мелочи!..
И то, что сейчас происходит со мной. тоже мелочь. Но все равно я пью успокоительное, не ставлю режим "не беспокоить", если жду ответа от него, просыпаюсь от звука сообщения посреди ночи и пытаюсь унять сердцебиение, а потом подолгу не сплю. Все равно я мониторю его соцсеть, и соцсеть его бывшей, и его друзей, и так до бесконечности. Паранойя.
Много раз говорила себе: пора отвязываться, отвыкать. В целях самозащиты. Чтобы сохранить себя. Чтобы от тебя осталось хоть что-то, если вдруг что-то случится.Но у меня не выходит. Я научилась контролировать внешние проявления своей тревоги, научилась оставаться спокойной, чтобы родители и друзья перестали давить на меня, научилась улыбаться, отвлекаться и находить себе занятие. Но зависимость никуда не исчезла, просто немного притупилась, но стоит моему хрупкому спокойствию пошатнуться (он напишет сухо, не ответит, проигнорирует) - пиши пропало. Что бы я ни делала, чем бы я ни занималась, в голове одна мысль: ХОТЬ БЫ ВСЕ ОБОШЛОСЬ.ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ПУСТЬ ОН ЛЮБИТ МЕНЯ. КАК ЖЕ Я ЗАВИСИМА. НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО, НЕНАВИЖУ. Я пытаюсь не показывать свою слабость, но в итоге демонстрирую ее со всех сторон - вот, любимый, это мое больное место, рассмотри получше, каждый раз своими выходками ты бьешь именно туда.Запомнил? Целься. И помни, что бы ни случилось, я всегда тебя прощу.

Скорее бы май, чтобы это все разрешилось. Скорее бы вечер, очень хочется поговорить с ним, чтобы хоть на время обрести мнимый покой.