Уже на этой неделе. Я приеду уже на этой неделе. И увижу всех. Возможно, даже тебя. Если повезет. Совсем чуть-чуть не дотянула. Так долго терпеть и в итоге всего лишиться, когда оставался буквально месяц. Месяц из восьми.
Когда это началось?
В какой момент ты из старающегося исправить положение, пишущего, любящего превратился в равнодушного гуляку, которому абсолютно параллельно, будет ли мне плохо от твоего молчания, буду ли я переживать?
Что произошло, что ты буквально в один день перестал в принципе обращать на меня внимание? Сначала отмазываться занятостью на учебе, а потом уже откровенно говорить, что тебе не до меня?
Хотя. Что за дурацкий вопрос. Ты просто снова распробовал вкус гулянок и понял, что не готов с ними расстаться. Легче отказаться от меня, чем от алкоголя и беззаботной жизни.
Верно ведь?
Я прекрасно понимаю, что из этого ничего не выйдет.
Я прощала и принимала твои гулянки ровно до тех пор, пока они не стали препятствием между нами, и ты это знаешь. Ровно до того, как это не начало угрожать всей твоей дальнейшей жизни.
Что с тобой будет через несколько лет? Если повезет и не выгонят из колледжа, окончишь его. И в армию.
А что потом? При твоем образе жизни сомневаюсь, что тебе вообще захочется двигаться дальше. Родители обеспечивают, крыша над головой есть, друзья, гулянки - чего еще желать?
Но о чем это я. Твоя жизнь и тебе решать. А вот в моей жизни главным человеком должна быть я сама. Я должна беспокоиться прежде всего о своем комфорте, о своем счастье и душевном равновесии, которое я уже давно утратила в отношениях с тобой.
Если задуматься, я уже почти год как не получаю от этих отношений ровно ничего. Только дополнительный стресс. Переживать за тебя и за себя, если ты опять обращаешься со мной небрежно. Плакать каждые выходные от осознания того, что ты опять непонятно где, непонятно с кем пьешь и очнешься только вечером на следующий день. Названивать тебе и слушать ровные гудки. Писать и получать короткий ответ сутки спустя. Я утратила ту атмосферу комфорта, когда я в любой момент могла позвонить тебе и написать, когда мы болтали о чем угодно сколько угодно. Когда я могла рассказать тебе все. Поделиться переживаниями и получить поддержку или разделить радость. Я последние пару недель даже не чувствую ничего. живу своей жизнью и все. Будто никогда тебя и не встречала. Когда мы разойдемся, я даже не почувствую никакой разницы - ведь ты все равно уже давно со мной не общаешься.
Тогда почему я продолжала до последнего цепляться за эти отношения?
В последний раз на мой вопрос, нужна ли я тебе, ты ответил"не знаю". Впервые за все время - раньше всегда убеждал, что все хорошо, надо просто потерпеть. Это что-то да значит.А почему не знаешь? Не готов отказаться от гулянок. А почему моим условием было ограничение твоей веселой жизни? Опять все сначала.
Надо рвать - это говорят все. все. Даже наша подруга, которая поддерживала нас и в нас верила. Которая помогла тебе тогда, зимой, извиниться передо мной.
А зачем ты, собственно, вернулся? Я не заставляла тебя возобновлять отношения со мной силой и не привязывала тебя к себе. И уж тем более не заставляла меняться под себя против твоей воли - это был твой осознанный выбор.
Зачем тогда было это все? Что за спектакль? Не ты ли мне месяцем ранее говорил, что это невозможно, что я могу не волноваться, ты ведь сильный? Какой вывод я должна из этого всего сделать? Что никому нельзя доверять?
Ты думал, что сможешь измениться, но ошибся в этом? Да, скорее всего, так и было. Не стоило давать тебе шанс.Я чувствовала, что этим все кончится.
Что ты скажешь мне, когда я приеду? Или ты вообще не придешь и не напишешь мне, как зимой?
Наверное, наши дороги и впрямь разойдутся. Пока я далеко, пока не вижу тебя, мне легко подумать: "ну и ладно, расстанемся, найду другого" - а что будет, когда я приеду? Смогу ли я так же хладнокровно оттолкнуть тебя? Или ты сделаешь это за меня?
Почему я не могу просто послать тебя? Откуда во мне такая уверенность, что я здесь не найду никого более подходящего себе? Почему думаю, что никто не сможет так же сильно полюбить меня, как я тебя любила? А мне бы, наверное, хотелось бы в большей степени, чтобы от меня зависел кто-то, а не наоборот. Чтобы кто-то обрывал мой телефон, а не наоборот. Чтобы за меня кто-то беспокоился и боялся обидеть, а не наоборот.
Трудно найти человека, с которым я бы так же легко могла обсудить все что угодно. Открыться кому-то еще мне теперь будет еще труднее.
Впрочем, при разрыве моих первых отношений мне тоже так казалось. Может, это какой-то эволюционно выработавшийся защитный механизм?
ПОживем- увидим. Все равно сейчас от меня ничего не зависит. Приеду и разберемся. Все равно главный человек в моей жизни - я сама. Потом - семья.Друзья.Все остальное.кто будет со мной до конца - так это родители, гарантированно. Даже в лучших подругах, которые со мной уже столько лет и оставались рядом со мной, когда парни, которым они не нравились, отсеивались, у меня меньше уверенности, чем в семье, но больше, чем в парнях. З. возмущался по поводу моих друзей.З. ушел, а друзья остались. После множества ссор. Тебе тоже не нравились некоторые мои друзья. Только вот задень твою гордость или посягни на твою свободу - и ты уйдешь, и моментально найдешь мне замену. А эти самые друзья останутся. В отличие, кстати, от большиснтва твоих "друзей", которых проще назвать собутыльниками. Я допустила большую ошибку, когда позволила тебе решать за меня и отказалась от некоторых людей в твою пользу - ведь ни единого шага навстречу не последовало. Видимо, меняться под партнера и идти на компромисс- исключительно моя прерогатива.А как сохранить отношения, в которых усилия прилагает кто-то один? Если я прекратила общение со своими хорошими друзьями, в чем-то поменяла свои взгляды, а ты ради сохранения отношений е можешь элементарно пить меньше и беречь себя - о чем вообще можно говорить?