Я снова дуюсь.
Мне снова обидно.
Обидно, что подруга отказывается от встречи со мной, аргументируя холодом и "надо еще на завтра выучить", а к другой послушненько едет чисто поприсутствовать рядом на работе, потому что той скучненько.
Что примерно так же поступает мой парень, соглашаясь легко так же торчать на работе у той же подруги, или вообще уехать выпивать с компанией - кажется, я стала проводить с ним меньше времени, начав жить вместе, как ни парадоксально.
Обидно настолько, что хочется сказать:" Мне здесь одиноко. Какие друзья и любимый человек? Никого нет. Все только и стремятся свалить от меня." Это неправда, наверное. Но уж слишком я остро чувствую нелюбовь. Ничего не могу с собой поделать. Со мной тяжело, я давлю. Я не могу винить никого в том, что меня избегают. Я бы на их месте послала бы себя уже давно подальше.
Все-таки совсем не жалею, что уезжаю.

Иногда так хочется сказать:
Хорошо. Я не буду вообще больше прикасаться к тебе. Постоянно пытаться обнимать. Просить вместе провести время. Я больше не буду ждать тебя. Хочешь - приходи. Не хочешь - не приходи.Я не буду спрашивать, готовиться, поджидать и вызванивать. Потому что все это тебя раздражает. Потому что все это тебе не нужно. Тебе плевать. Ты сам никогда меня не ждешь, всегда легко отпускаешь и легко отказываешься от встреч. Отстраняешься. Убираешь мои руки. Угрожаешь мне - пусть и в шутку.
Я опять слишком навязалась.
Я опять заигралась и забыла, кто я на самом деле. Как ты относишься ко мне на самом деле.
Я опять слишком много на себя взяла.
Мне нужно постоянное напоминание, где мое место.

Что насчет психического здоровья людей, которые смеются каждое утро и плачут каждый вечер?

Когда кого-то или чего-то очень ждешь - каждый звук, каждый голос для тебя предзнаменование. Стук двери, хлопнувший от сквозняка - звук поворачиваемого в замке ключа. Журчание воды в трубах - шкворчание разогреваемой на сковороде еды. Шаги в подъезде - непременно к тебе, а звуки из соседской квартиры - стук в твою дверь. И это просто невыносимо. Ты говоришь себе: "да не жду я ничего. Поздно уже. Нет смысла. Нужно лечь спать. Нужно отвлечься. Все идет как всегда". И ничего не выходит. Ничего не как всегда. Всегда - это огда ты уже год как одна в квартире, и ты никого не ждешь, и тебя никто не ждет. Приходишь и уходишь, когда захочется. Захотела - и не стала ничего готовить, купила готовой еды в супермаркете. Захотела - и убралась только через месяц, когда было особое настроение. А сейчас и готовишь, и убираешь, и ждешь. Как больная. Как чересчур преданная жена. Только это никому не нужно. Ты должна как раньше быть. Вы друг другу ничем не обязаны. И вы не съехались навсегда. А ты все равно ждешь. А к 6:45 вставать на учебу, а на часах 20 минут первого ночи. А ты не можешь заснуть.
Исцелите меня.

Все со мной в порядке.
Все.
Если возникают какие-то проблемы - это из-за того, что я сделала не так, как мама говорила.
Если какие-то гинекологические проблемы - плевать, в чем их причина: проблема в том, что я "сплю с мальчиком". С неразборчивым мальчиком. Не выведала все справки и медицинскую карту и свежий анализ мочи, вздумала пить таблетки вместо презервативов - ведь если они рвутся, это тоже целиком наша вина, у нормальных людей они не рвутся - и теперь пожинаю плоды. Вообще, любая моя проблема - она или из-за парня, или я себе ее из головы выдумала. Или сама виновата - я ведь сама выбрала эту специальность, чего я ною, что в университете учиться трудно. Мы покроем твои расходы, не отказывай себе ни в чем - но вот к врачу могла бы и бесплатно сходить, и вообще, не забывай, что мы деньги вообще-то не печатаем. Ты выросла в нормальной здоровой обстановке - ведь ссоры случаются в любой семье, это нормально, когда мать запирается в ванной и пытается повеситься. "Все хорошо, доченька, мама просто хотела покачаться..."
Это нормально - осуждать свою дочь за то, что у нее есть личная жизнь. Лучше сразу назови меня шлюхой, скажи как думаешь на самом деле. Это нормально - постоянно при шюом удобном случае напоминать, что "для тебя сейчас самое главное - это учеба", и делать страшные глаза и угрожающий тон, если речь заходит о возможности беременности, как родов, так и аборта."Такой ситуации вообще не должно быть!". Лучше сразу вытатуируй у меня на лбу "у нее главное - учеба!", чтобы не забывала. И отдай в монастырь. Трубы перед этим перевяжи. Еще на каком-нибудь видном месте набей:"все мужики - козлы!" - и готово.Полный набор. Идеальная дочь из идеальной семьи.
Я никогда не достойна любви. Что бы я ни сделала. Пока была ребенком, это "могла бы и лучше" от мамы, "дай списать!" - от мальчиков Стала старше - это "ой, начала девочка с мальчиками спать, начались проблемы. Я смотрю, ты уже прошаренная!" от мамы, "я не знаю, что мне нужно, я не дам тебе того, что ты хочешь, и вообще, какая-то ты не такая" от парней. Я всегда не настолько ценна. Хороша, но не лучшая. Не чье-то счастье. Просто иногда неплохая девочка. Когда с мальчиками не спит и экзамены хорошо сдает. И мозг никому не выносит и не ноет.

Не знаю, что мне делать и как быть. Как себя чувствовать.
Все советуют разное. Кто-то говорит - зеркаль, поигнорируй, поотказывайся от встреч. Пусть сам бегает за тобой. Другие - поговорите, выясните причину проблемы. А причина неизвестна! Просто кто-то впал в детство, точнее, даже не выходил из него. Бесит это соплежуйство, "я не знаю, никуда не летаю..". Все ты знаешь, просто пытаешься заставить меня зависеть от тебя еще больше. Посмотрим, что будет позже. Посмотрим, что будет в понедельник (могу поспорить, никакого ответа я не получу, только вот пытаться "излечить котика" на этот раз не буду. Плавали, знаем). Надо остывать, отвязываться. Опять. Как же больно, как же ломает.

Вчера в беседе с другом я сравнила себя с бездомной собачонкой, которая любит тех и привязывается к тем, кто проявил к ней хоть малейший интерес, и не отстает до тех пор, пока не получит тяжелым сапогом. И конца этому нет, потому что собачка может быть красивой, может вызывать умиление или жалость, но по-настоящему полюбить невозможно. Сегодня до меня дошло, как же я правильно подобрала пример. Я действительно не сталкивалась с таким, чтобы кто-то любил мой характер, любил то, что я есть: мои книги, мою музыку, мою веру и смысл жизни. Но многие любили мою внешность. Всем нравится симпатичное личико, которое выглядит совсем молодо, кого-то умиляет моя почти детская стеснительность. Это вызывает желание погладить по голове и позаботиться. Кому-то нравилось мое тело.
Но меня не любили. Не любили так, как я мечтала. Как я умею любить.
Мне всю жизнь хочется раскинуть руки и закричать: вот она я! Вот моя романтичность и вера в любовь, вера в Бога, в чудеса, в лучшее в людях, вот моя склонность грустить и витать в облаках, вот мои выдуманные миры, вот слезы под "Немного Нервно" и над "Цветами для Элджернона", вот моя любимая книга, которую я могу цитировать бесконечно, вот мое призвание - светить другим, ради него я пошла в медицину - так где же вы, кричащие на всех углах о пустоте людей, эгоизме и меркантильности? Где вы, о ком мне всегда твердила мама и твердят близкие друзья - где Мой человек, который будет относиться ко мне с трепетом, как к самому дорогому и сокровенному, что у него есть? Или все это я сама выдумала себе и потому только я способна на это? Вы никогда не сможете заставить меня поверить, что, дескать, "ты достойна любви" - потому как где она? Почему ни разу еще я не повстречала ее, почему за всю мою жизнь я видела только один подобный пример - и то там вовсе не так все красиво и правильно, я бы даже сказала, неприглядно и с массой проблем?
Где то, чего я так ищу? Или я действительно достойна только бесконечного "ты такая милая, но не больше"?

Я в порядке.
Когда тебе напрямую говорят, что не любят тебя, это больно.
Даже если ты сама прекрасно все понимала,
это больно.
Я не знаю, правильно ли я поступила, сохранив отношения и продолжая навязываться. Писать, звонить.
Как можно говорить о длительных, серьезных отношениях, не любя - я не знаю. Не понимаю. Хотела бы понять. Убеждаю себя, то меня все устраивает. Себя и других. Убеждаю себя, что это именно то, что мне нужно сейчас- спокойные ровные отношения без лишних драм. Так называемая "любовь"-то мне ничего хорошего не принесла. Может, он просто не хочет признаваться себе и другим, и все намного глубже. (Но, скорее всего, нет, я просто обманываю себя, чтобы успокоиться).
В любом случае, это больно.

Я плачу, когда слышу обнадеживающие песни, никак и близко не связанные с любовью. Я плачу без причины. Я готова заплакать даже сейчас над этим текстом. Наверное, потому что весь смысл моей жизни - в том, чтобы быть значимой. Нужной. Весь мой смысл жизни - он в других людях. Я живу, пока нужна им. Пока приношу им радость. Вряд ли это здоровая позиция. Это со стороны звучит довольно жалко, будто у меня нет ощущения собственной ценности. Возможно, так и есть. Но это помогает мне жить. Я пообещала себе, что я все выдержу и буду в порядке - ради них. Ради тех, кто рядом. Ради тех, кто меня любит - каждый по-своему. Я живу, потому что они здесь. Я счастлива, потому что они здесь и рады мне.

Мне ужасно неудобо, неловко, неправильно от того, что я согласилась приехать к нему завтра. Но я соскучилась. Не знаю, ка я буду себя вести. Не знаю, о чем мы будем говорить. Думаю, все пройдет как обычно. Мне так хочется, чтобы все восстановилось, как было прежде. Эти его слова повисли между нами, что-то надорвали во мне. Я не знаю, как долго продержится рядом этот человек, но я не хочу отпускать его сейчас. Я просто не смогу. Мне будет проще убедить себя, что все в порядке. Я постепенно прихожу в себя. Надеюсь, что все наладится.
Не знаю, к чему мне пришло в голову вообразить себя фонарем, горящим для других. Я вовсе не так значима для них всех, но мне бы этого хотелось. Хотелось бы нести им свет. Сделать счастливыми. Пусть люди будут счастливы рядом со мной.

Поняла, что терпеть не могу, когда в отношениях… отдаются не полностью, что ли… Когда человек боится сближаться не то от страха боли, не то от страха причинения боли, если его чувства остынут. Когда он в лучшем случае не откликается на твои проявления чувств, объятия, поцелуи, в худшем - морщится и отстраняется. Когда привык ночевать один и не высыпается, когда вы спите вместе. И позволяет себе шуточки(нет) в стиле "у меня нет сердца/я не знаю, что такое любовь/я стараюсь никого не любить"… Хочется просто наорать, спросить "начерта ты вообще тогда влез в эти отношения, инициировал их, еще и убедил, что это не поиграться, тебе нужны серьезные отношения, З А Ч Е М? Это не серьезные отношения, это ты одной ногой переступил порог и застрял в дверях - не туда и не сюда. Последний раз себя такой одинокой и ненужной ощущала себя, наверное, перед разрывом предыдущих отношений. Надеюсь, эти не закончатся так глупо, быстро и больно.

Когда-нибудь я начну жить своей жизнью, а не через призму других людей, других парней, что приходят и уходят, и перестану перекраивать свои интересы, свой характер под определенного человека, перестану ревновать к бывшим и к подругам и мониторить их соц сети. Когда-нибудь я перестану жертвовать собой и своими интересами ради сохранения отношений, своим временем ради одного-единственного человека, пренебрегая друзьями и родными. Когда-нибудь я перестану постоянно жить в тревоге, все время спрашивать "я не разонравилась тебе? я не разочаровала тебя?" всюду искать подвох, чувствовать малейший холодок, даже если его не было, потому что тревога выматывает, и не только меня. Я поборю свою бесконечную апатию и найду в себе силы на то, чтобы делать что-то большее, чем лежать на диване все свободное время, и начну жить действительно насыщенной и интересной жизнью. Я перестану сомневаться, бояться ошибок, постоянно находиться в раздумьях "что сделать/приготовить/подарить, а вдруг не понравится, не получится".
Когда-нибудь я начну жить полной жизнью и по-настоящему любить себя.
Когда-нибудь - надеюсь, очень скоро.

Не жди.
Ничего не жди, хватит.
Он тебе не должен.
Слышишь?
Ничего не должен. Ничем не обязан.
Кто ты такая, чтобы он спокойно выносил всетвои истерики и прислушивался к претензиям?
Кто ты такая, чтобы он тратил на тебя свое время и силы?
Никто.
Ты не любовь всей его жизни, даже не очередная любовь, просто девушка, с которой ему хорошо на данный момент.
Всё.
Хорошо до тех пор, пока она более-менее исправно готовит, более-менее устраивает в постели и не выносит мозг.
Помни об этом всегда, когда тебе захочется предъявить ему, что он тебе чем-то обязан, что ты от него чего-то ждала. Подарков, цветов, признаний, чтобы приехал, встретил - неважно, он тебе этого всего не должен, ничего не жди. Ничего.

Печальное чувство, когда приходишь один в пустую квартиру после долгого дня. Так грустно и одиноко сразу. И бесконечное ощущение ненужности. Да, есть друзья, семья, молодой человек - но они где-то там, на учебе, на работе, за своими делами. С молодым человеком ты, конечно, как назло повздорила. И теперь хочется просто сидеть и рыдать на пустой кухне. И грудь опять неприятно сдавливает, щемит. Странная штука осень. Или это просто мое восприятие мира?..

Детство, проведенное под давлением и издевками, не проходит бесследно.
Три года полного застоя, когда ни на что, кроме зубодробительной учебы, нет ни сил, ни времени, не проходит бесследно.
Я чувствую страшный голод по новым впечатлениям. Если задуматься, несмотря на всю свою закрытость и замкнутость, мне всегда было чем заняться. Что почитать и посмотреть, кроме новостной ленты в соц сетях. Я занималась музыкой, спортом, рукоделием. Много читала и всегда была открыта чему-то новому. Мне всегда столько хотелось попробовать. Я пробовала и получала от этого удовольствие, я чувствовала, что живу. Даже если доводила дело не до конца (а я вообще мало что доводила до конца). А сейчас голод внутри меня неутолим. Я закрываю книгу на середине и не притрагиваюсь к ней несколько месцев (где моя юность, когда я проглатывала огромные романы залпом?). Я не досматриваю фильмы до конца. Мне неинтересно. Я боюсь учиться чему-то новому - вот для этого у меня нет денег, для этого времени, для этого необходимого инвентаря, а это просто сложно, вдруг не получится? наверное, мне здесь не хватает отца, который толкал меня вперед, мотивировал учиться дальше: как можно было научить кататься на лыжах человека, который даже не хотел учиться? А он научил. Все, что когда-то приносило радость и удовлетворение. больше не приносит. Я пытаюсь заполнить пустоту внутри себя. Я ищу выставки, концерты, спектакли. Но я не могу заставить себя на них идти: Другие люди на таком мероприятии кажутся мне лишними, балластом, который мешает окунуться во все это, а одной мне грустно и страшно. Одиноко. Не получаю никакого удовольствия. Чувствую бессильную злость, когда не могу никого вытянуть куда-то. Ненавижу, когда мне говорят:"А ты вытягивай! Прямо звони и ставь перед фактом, тащи!" КАК? ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО У ЛЮДЕЙ МОГУТ БЫТЬ СВОИ ДЕЛА, И ОНИ ВЕСЬМА АГРЕССИВНО РЕАГИРУЮТ НА ПОПЫТКИ КУДА-ТО ПОВЕСТИ ИХ СИЛОЙ? И ВООБЩЕ, КАКОГО ЧЕРТА Я ДОЛЖНА ВАС ВЫТЯГИВАТЬ? Это как Люба, которая обижается, что я ее никуда не зову, а сама туда не хочет, сюда ей нельзя, на это у нее нет денег, а сама она что-то предложить не может, видите ли, что я предложу, раз я всю жизнь сидела дома. Я ТОЖЕ. Никогда не была особо социально активной. Я вообще боюсь общественных мест и большого скопления народа.Ничего себе откровение, да? И все-таки я пытаюсь что-то делать. Все сама, все одна.
"попробуй, один раз не получится, второй, а потом обязательно получится!!". Да что вы говорите. Если я не психану и не кину в процессе. Потому что я привыкла так делать. Потому что я не могу воспринимать критику. Это идет из детства. Не знаю, что там все-таки произошло в саду, но если я когда-нибудь встречу свою преподобную воспитательницу, которая обливает детей говном и одобряет детскую травлю, честное слово, я плюну ей в лицо. Все придирки, издевки, смех исподтишка - сломало мне жизнь. Я реабилитируюсь как могу, но вот мне 21 год, а я веду сея зашуганный ребенок. Надеюсь, я найду в себе силы победить это в себе.

Мне надоело, что я должна оправдываться и защищаться.
Мне надоело чувствовать себя под прессом.
Я не обязана ни перед кем отчитываться, с кем и почему я провожу время. Что я делаю. Пью или пишу учебную историю болезни к следующей пятнице.
Я не обязана никого за собой тянуть. Никого толкать в люди, социализировать, искать кому-то новых друзей.
Мне повезло, что мне встретилась подруга, которая (из-под палки малость, но все же) тянула меня в школе. Она многое мне дала и многому научила.Уроки не всегда выходили мягкими. С ее помощью я узнала, что никому на самом деле не нужно со мной нянчиться, тащить меня, помогать мне всюду. Никому это не нужно, никто не хочет, никто не обязан. Я узнала, что никто и никогда не будет за меня держаться. Никто не будет наступать на горло собственной песне, только чтобы удержать меня рядом с собой. У всех своя жизнь и свои интересы. Не будет меня - будут другие.
Но этот опыт только мой, и я не могу никому его передать. А жаль.

Все рано или поздно уйдут, не правда ли? Просто интересно, куда же в конце концов занесет меня жизнь.